Довольно большой снеговик. В нижней части воткнута толстая веточка торчком, намекающая на половую активность снеговика. Это было вчера вечером. Сегодня на этой веточке имеется надетый презерватив. Дворники быстро убрали эту инсталляцию с детской площадки, но прежде радостно ее фотографировали.
РАЗВЕ ЭТО ЖИЗНЬ?..
В гостях встречаю даму, она тыщу лет работает в нашей женской консультации, хорошо помнит известнейшую на весь Автозавод заведующую, которая сорок лет рулила этим заведением. Та заведующая была грозой всех пузатых, по-советски сурова и выражалась чересчур конкретно, например: «Вы мне тут тазом не елозьте, женщина, подмахивать мужу будете, а то ж намотаю щас ваши трубы да вытяну!» Я тоже через ее руки прошла четверть века тому, врачиха кричала в телефон моей маме: «Патология конечностей, вы понимаете? мы не занимаемся! У нас нормальная старорежимная консультация! Вы не наша статистика! Учить надо было малолетку свою, что не только сунуть-вынуть, а еще зачехлить бы неплохо!» и т. д. Ну да бог с ней, уже нет ее. Так вот, дама рассказала, что одним из самых распространенных ответов на вопрос «Живете ли вы половой жизнью?» является фраза «Разве это жизнь?..» – три из пяти так отвечают. Удивительное единение.
ИСТОРИЯ РАССУДИТ НАС
Нам протягивают новый интернет, потому что нынешний, который еле фурычит уже десять лет, совершенно задолбал. Молодой человек с откушенным наполовину ухом с порога заявляет, что у него «протокольная рожа», чтобы мы этим не смущались, была у него по малолетке разборка с огнестрелом, в Матроске его сперва посадили в «кошкин дом», где и откусили ухо, потом подвесили на сборке и отмудохали страшно, несколько ребер сломали, просидел год в СИЗО, потом скрывался в дурке чеховской два года, под галоперидолом слюни пускал, но щас он человек женатый, с ребенком, в общем, не ссыте, женщина. Через пять минут интересуется моей профессией, очень оживляется, спрашивает, как, по моему мнению, у хохлов тоже телик брешет, как у нас, или покруче, небось у них не так, как у нас. Сам он только что летал на Тенерифе – у него там рожала жена, потому что здесь сказали, что ребенок даун. По деньгам – что туда лететь, что тут рожать по контракту в нормальной клинике. Конечно, надо было там остаться, хоть нелегалами, все ж лучше, чем здесь. Ну а наши журналюги – извините, женщина, конечно, – это суки, теми же Штатами прокормленные, это развал идет изнутри, насаживается нам намеренная деградация. Детей жалко, никогда не поймут, какое это было щастье – СССР!.. Я сам 86-го года рождения. Вам повезло, вы еще при тех временах пожили!..
Внимательно слушает мой яростный отлуп, снисходительно улыбается, похлопывает по руке.
– История рассудит нас, женщина. Если доживете. При вашей-то блядской – извините, женщина! – профессии.
МНЕ СВЕРХУ ВИДНО ВСЕ, ТЫ ТАК И ЗНАЙ
Есть у нас жилец – байкер, перемещается на гигантском мототанке с адскими колонками. Я его никогда толком не видела, только ночами и с высоты шестого этажа (раньше мы жили на девятом, там потише), но зато безошибочно знаю, когда он паркует свой драндулет в гараж – из колонок обязательно несется нечто неописуемое. Последние пару недель это «Вставай, страна огромная» и «Боже, царя храни» в стиле СКА. Для тех, кто не знает, что такое СКА, предлагаю мысленно убыстрить каждую из этих песен раз в пять. Паркуется чувак долго, потом долго отливает (да-да, я уверена, нет, я не считаю, что подглядывать с шестого этажа нехорошо), курит, громко говорит по мобильнику оправдывающимся тоном (жене, похоже, что-то втирает), а потом в трех случаях из пяти… идет в гараж, открывает, заводит и уезжает на фразе «…на страх врагам».
Вот я дописываю сейчас эту фразу, а он уже, похоже, отлил и говорит по телефону, сидя на спинке скамейки на детской площадке и поставив ноги на сиденье.
СПИТ РОДИМЫЙ АКВАРИУМ
…и только одна какая-то измученная душа пьяным, но фантастически красивым баритоном выводит из глубины зелени справа:
– Давно-о-о мы до-о-о-ма не были-и-и-и…
ПРОДВИНУТАЯ БАБУСКА
В ДК ЗИЛ съемка какого-то сериала, эпизод – «Свадьба». По лестнице должны спуститься жених и невеста, гости встречают их внизу. Всех родителей юных шахматистов упихали на второй этаж, там же проходят занятия художественной гимнастикой. Шмакодявки лет пяти в пачечках и трико стоят возле перил и смотрят, как невеста стопицотый дубль спускается по лестнице. Одна жмет плечиком и говорит подружке:
– Я такую барахлу ни жа што не надену на швою швадьбу!
Вторая, не в пачке, а в какой-то бедненькой юбочке, смотрит на первую с вызовом:
– Ты фнацяла музя себе найди! У меня вот музь есть узе, Павлик. Он мне платью купит – бальсую! синюю! как у… как у… Бабуска! как зовут ту тетю из кино, с рогами и крылуфками?
– Малефисента, Полинушка!
НАШЛА СЛОВА
Соседка, женщина лет сорока пяти, рассказывает консьержке, что у ее отца обнаружили неоперабельный рак.
– Я ему сказала – папа, это нам тут без тебя будет плохо, а тебе зато будет хорошо, я тем утешусь, а ты не волнуйся, мы с дочкой тут тебя проводим, а там – мама встретит…
ВОПЛИ ВИДОПЛЯСОВА
На меня надвигалось нечто, отделившись от стены арки, каковую, видимо, только что удобрило слегка. Вытянув вперед руки для обретения равновесия, уперлось мне в район подвздошной кости и выдохнуло в очки факелом:
– Тю, дама, куды?.. – руки вцепились в куртку с хрустом.
– Аааааяяя… мужик, ты че, пусти меняа…
– Неее, дама, ты мэне заспивай. Ото так, заспиваешь – я тэбе пускаю, а ни – гляди ось сюды… – и лезет в карман одной рукой, я зажмуриваюсь, о бля, проносится в голове, сходила, кретинка, за сигаретами, а тут бездомные больные.
– …Ну?
Я заблеяла:
– …Ааааяааа пiду до рiченькииии стрiчати зiро-о-очки… зазирать як падают… ловити их жменямиии…
– О-о-о, – застонало нечто, – точнийше, дама!!! Вэсна-а, вэсна-а-а, вгаму-у-у?! – закатило глаза, покачнулось, тут-то я рванулась назад к подъезду. Но ему, вот ей-богу, было хорошо, ему и щас хорошо – вопли этого практически видоплясова еще долго были слышны всем жителям нашего квартала.
И О ПОГОДЕ
Во дворе мужик чистит от снега машину и сквозь зубы напевает на мотив «Ягоды-малины»:
– Зимняя резина… зимняя резина… зимняя резина… сука… дома лежит…
***
«Гаражные» мужики во дворе третий день деньпобедствуют, оживляясь к сумеркам, сперва матерятся, потом дерутся, потом нежно поют, вчера около полвторого ночи трижды пели первый куплет про журавлей, которые бы не тревожили солдат, на третий раз из окна кто-то им в отчаянии подпел:
– Пусть, блин, жители немножко поспят!!!
***
– …Че с ним пить, у него сидели все, кто у него воевал-то.
– Да ты чё, ё-твоё, самое то и выпить, за тех, кто, ну, на зоне шарился!
– Вот ты и пей, тока скажи ему сначала, что у тебя батя был смершевец, гы-гы-гы!
