Внезапно из-за кустов акаций и сирени вылетел холодный вафельный снаряд и шлепнулся рядом с замершим от неожиданности тевтонцем.
К счастью для немецкого кота и безымянного котенка, на одной из аллейных затененных скамеек творилось интимное таинство.
Двое влюбленных едоков сливочного мороженого, едва надкусив порции, занялись нетерпеливыми лобзаниями.
Юнец, изнуренный виртуальной порноиндустрией, наконец-то удостоился приобщения к натуральной эротике.
Девица, которой от скуки захотелось побаловаться сексом, пошире раздвинула колени, фригидно продолжая уплетать пломбир.
Юнец убедился, что бесполезно пробовать одной рукой сладить с неподдающейся упругостью скользкой ткани.
В результате почти не тронутая порция отправилась в свободный полет.
Впрочем, ни умного кота, ни глупого котенка не волновали обстоятельства появления на газоне аппетитного блюда.
Первым к лопнувшей вафельности успел тевтонец и принялся обнюхивать прохладную вкуснятину.
Малыш, учуяв молочное, без раздумий лизнул подтаявшую белизну.
Аристократ не стал воспитывать несмышленыша.
Интуиция подсказала, что одной порции на двоих будет маловато, но младшему хватит, чтобы продержаться до утра.
Под энергичным лизанием безымянного котенка пломбир медленно убывал.
Аристократ неслышно скрылся в ближнем проеме растительной изгороди.
Жадный котенок не заметил ухода старшего товарища.
12. Операция «Мертвый гол»
Члены Глобального Координационного Совета, преодолев очередной смеховой барьер, постарались вернуться к суровым обязанностям.
– Леди и джентльмены, давайте опираться на вековые британские традиции.
– Прошу отнестись к моим словам не как к шутке: нам не обойтись без футбола.
– Я лично в этой странной игре ничего не понимаю. И считаю бесперспективным связать вместе спортивное состязание и тварюг.
– Тут вы не правы. К примеру, в Сандерленде футбольную команду именуют «Черными кошками». Может, как-то ухитриться и врезать фанатам круглого мяча великолепный дроп-гол?
– Чувствуется поклонник регби.
– Эх, если бы заставить форвардов, вингеров и хавов гонять по полю вместо мяча – тварюгу!
– Было бы интересней устроить грандиозную провокацию с использованием эмоций болельщиков. Представим ситуацию: команда из Сандерленда выступает на выезде в принципиальном дерби с Ньюкаслом. На этих встречах обычно возникают различные беспорядки. Остается убедить болельщиков-хозяев пронести на трибуны по одной дохлой кошке и закидать ненавистного соперника трупами.
– Сорок с лишним тысяч дохлых тварюг в штрафной площадке смотрелись бы неплохо.
– Интересно, а можно в Англии на стадион пронести окочурившуюся тварюгу?
– Конечно – это же не оружие и не взрывчатка. Никакой металлоискатель не выявит подарочек для гостей.
– Снабжение фанатов мы можем взять на себя. Главное – всех дохлых тварюг покрасить в черный цвет.
– Леди и джентльмены, футбольная тема потребует дальнейшей проработки, а пока назовем операцию – «Мертвый гол»!
Возражений не последовало.
Компьютер вывел на одиннадцать экранов майки непримиримых врагов – Сандерленда и Ньюкасла.
– Леди и джентльмены, в любом случае одной стадионной акции для Англии как-то маловато.
– Надо внушить подданным ее королевского величества, что домашние тварюги несовместимы с традиционными британскими ценностями.
– Пусть ведущие орнитологи публично обвинят хулиганствующих тварюг в истреблении редких птиц.
– И не только редких. Любая певчая сгодится. Англичанам не понравится, что какие-то домашние разбойники покушаются на излюбленное хобби эсквайров – слушать утренние трели.
– Смастерить классный видеоролик, на котором зафиксировать преступное деяние! Тварюга откусывает голову канарейке!
– И не просто канарейке, а услаждающей слух премьер-министра.
– Лучше самой королевы.
– К несчастным певчим надо приплюсовать вину тварюг за исчезновение на острове диких видов. Англичан возмутит уничтожение новорожденных барсучат и прочих детенышей.
– Еще можно вывести чистоплотных англичан из себя, доказав, что именно тварюги еженощно разрывают когтями мешки с мусором, разводя антисанитарию.
– Не удивлюсь, если британцы дружно возьмутся за ружья и вместо аристократичной охоты на лис устроят вульгарную охоту за тварюгами.
– Гражданский вооруженный протест!
– Итак, леди и джентльмены, голосуем в целом за операцию «Мертвый гол».
Компьютер подвел итоги. Впервые фиолетовые функционеры не проявили единодушия. Девять – за. Двое – против.
13. Супермаркет разочарований
Немецкий кот и безымянный котенок разминулись навсегда.
Малыш, утолив голод, упорно долизывал пропитанную мороженым вафельность.
На затененной скамейке интимное таинство достигло наивысшего предела.
Стоны и вскрикивания, имитирующие оргазм, а также искреннее восторженное подвывание испугали котенка.
Малыш неосознанно метнулся обратно к сетчатой ограде и по инерции угодил в свободное пространство между отогнутой проволокой и металлическим стояком.
Непрекращающиеся страстные звуки гнали безымянного котенка все дальше и дальше по территории детского комплекса.
Миновав песочницу, качели, пароход, беседку и горку, малыш очутился перед шезлонгом, оставленным сторожем.
Матовый плафон с успехом заменял полную луну.
Повинуясь инстинкту, безымянный котенок умудрился вскарабкаться по деревянному каркасу шезлонга и спрятаться в провисшей грубой парусине.
Странные далекие звуки прекратились, а прочий городской затихающий фон заменил колыбельное мурлыканье.
Через полчаса белый пушистый малыш спокойно уснул, находясь в полной безопасности, по крайней мере, до утра.
Немецкий кот и безымянный котенок расстались, чтобы никогда больше не встретиться.
Аристократу по-прежнему хотелось чего-нибудь съестного.
Но доступ к аппетитным и желанным ароматам с набережной перекрыл вечерний легион кобелей и сучек.
Пока шла охота на юркую птицу, в микрорайоне настал собачий час.
Хозяева и псы. Псы и хозяева.
На газонах, аллеях, тротуарах и лестничных переходах.
Аристократ, позабыв о голоде, постарался найти самый безопасный на данный момент участок.
Интуиция увела от жилого сектора к заправочной станции, рядом с которой функционировал продовольственный круглосуточный супермаркет.
