Хлопнула дверь, сообщая всему подъезду, что впервые в однокомнатной квартире скромной девушки появился влюбленный мужчина.
Кажется, это надолго?
Начальник охраны глянул на командирские часы: на стекле циферблата засохла миниатюрная черная клякса.
Может быть, наконец шеф обретет семейную гавань?
Начальник охраны поскреб ногтем тушь, имитирующую нефть.
Банкометательница метила в стража поряда, а попала в завидного жениха.
Начальник охраны вынул из нагрудного кармана мобильник и вызвал кортеж для хозяина.
Машинам было велено затаиться на соседней улице.
Начальник охраны, чтобы скоротать время, подключился к Интернету и стал отслеживать последние новости о еще не закончившемся митинге.
А дезертировавшие с экологического фронта влюбленные продолжали незапланированное свидание.
Пока очарованный пострадавший умывался, вскипел чайник.
Девушка, переодевшись в лучшее платье, накрыла стол, рассеянно заглядывая в полупустой холодильник.
Сидя в тесной опрятной кухоньке, псевдоинженер, не замечая скудости угощения, покорно уминал клубничное варенье.
И молчал, молчал, молчал.
Обмена взглядами хватало вполне.
Простые слова могли только испортить момент истины для обоих.
Наконец псевдоинженер, не раскрывая своего инкогнито, взял да и объяснился в любви.
Скромная девушка, не подозревающая о золотых рудниках и приисках, не медля, ответила встречным признанием.
Но тут звонок в дверь прервал робкий поцелуй магната.
Через минуту начальник охраны сообщил ошалевшему от счастья хозяину и будущей хозяйке сенсационную новость.
Президент Российской Федерации лично вмешался в проект магистрального нефтепровода Западная Сибирь – Дальний Восток и волевым решением перенес трубу от озера Байкал дальше на север.
Значит, будут прокладывать дороги, будут ставить опоры для электролиний, будут строить жилье и привлекать новую рабочую силу. Все это наверняка поможет более эффективному освоению золотоносного района.
Удачливый бизнесмен получил, что хотел.
А в придачу еще и жену, которая вступила в брак по любви, не ведая ни о рудниках, ни о приисках, ни о финансах.
10. Операция «Голубой бриз»
Члены Глобального Координационного Совета отличались изощренностью ума и дерзостью мысли, по крайней мере, в разработке антикошачьих вариантов.
Возникшая на одиннадцати экранах панорама Французской Ривьеры, снятая с высоты птичьего полета, и анонс грядущих курортных мероприятий, распланированных до конца сезона, помогли отыскать приемлемое решение.
– Леди и джентльмены, оставим кино в покое.
– Наверняка на Лазурном берегу найдется более подходящее действо для впечатляющей дискредитации тварюг.
– Соревнование воздушных шаров?
– Лучше используем в наших целях ежегодный гей-парад.
– Отличная идея. Получается концептуальное продолжение! Операция «Неравный брак» рассорит мяукающий контингент с женщинами, предпочитающими традиционные связи, а это мероприятие стравит злобных тварюг с мужским сексуальным меньшинством.
– Это меньшинство своей активностью превзойдет любое большинство!
– Устроим кровавое нападение на мирное шествие силами когтистой роты, а можно и батальона!
– За обиженных геев, разумеется, вступятся лесбиянки.
– Кстати, придурки, сменившие пол, тоже подключатся к защите хорошеньких и славненьких, атакованных разнузданными тварюгами.
– Назовем операцию – «Голубой бриз»!
– Ставьте на голосование.
Компьютер аранжировал единодушное решение симфоническим фрагментом из опусов гениального композитора, вдохновлявшегося не изысканными музами, а вульгарными мужиками.
– Думаю, нашим специалистам удастся выработать в хвостатых тварях ненависть к определенным феромонам.
– Орава перевозбужденных тварюг, врывающихся в полуобнаженные ряды перевозбужденных и экзальтированных геев, – это прекрасное зрелище.
– Тем более что прямая трансляция парада идет обычно на все страны мира.
– Надо, чтобы от кошачьих ласк пострадало как можно больше соблазнительных задниц, и желательно самых известных.
– Значит, придется составлять картотеку и намечать первоочередных жертв для острых коготочков и безжалостных клыков.
– Вот будет здорово, если после операции «Голубой бриз» самые тиражные и престижные таблоиды дадут на первых полосах не физиономии знаменитых потерпевших, а исцарапанные ляжки!
– Хорошо бы какой-нибудь культовый анус изуродовать до неузнаваемости.
– Подобное зверство навсегда вобьет клин между тварюгами и секс-меньшинствами!
– Вопрос: как сделать, чтобы агрессоры кидались не на кого попало, а именно на заранее намеченных выдающихся личностей?
– Да, лазерные целеуказатели здесь не помогут.
– Леди и джентльмены, битва на Лазурном берегу потребует детальной тактической разработки.
Компьютер выдал в качестве иллюстрации схему побоища на Чудском озере, где рыцарская «свинья» была заколота и утоплена русской хитростью и богатырской отвагой. Все решил удар засадного полка.
11. Канун перемен
Аристократ, распластавшийся на вощеном паркете, осторожно повернулся на спину, демонстрируя свадебной фотографии холеный живот.
Новобрачные застыли в счастливом экстазе, только что обменявшись массивными кольцами, сделанными из россыпного золота собственных рудников и приисков.
Мать невесты оказалась права: терпение дочери, сохраненная невинность и долгожданная любовь стали залогом крепкой семейной жизни.
Верная, надежная, достойная жена.
Респектабельный муж, для которого не существовало мелких интрижек на стороне, а также сомнительных развлечений и экстремальных видов отдыха.
Магнат расслаблялся и восстанавливался исключительно в домашних условиях, так как получил от судьбы весьма наглядный урок, и не один.
В течение года потерял и мать, и отца. Не помогли ни дорогостоящие операции, ни столичные консультанты, ни заграничные клиники.
А в следующее лето умерла та, которую любил, несмотря на безнадежную и очевидную безответность чувства. Да, первая любовь вышла замуж за полного дурака, родила пару таких же дураков и скончалась по-дурацки от дурацкой болезни, но все равно навсегда осталась первой и неповторимой.
Магнат взял за основу основополагающий принцип: безмерно ценить то, что не купишь ни за какие деньги: настоящую любовь и крепкое здоровье.
