Хозяин потащил котенка в шахту, сулившую небывалый прирост добычи. Но тевтонцу не понравились ни теснота, ни потная вонь, ни прочие сопутствующие горным работам атрибуты.
Впрочем, Аристократ дотерпел и покинул штрек одновременно с владельцем.
Шустрый котенок, не чурающийся общения с рабочим коллективом, понравился всем.
Директору, обожавшему пельмени с медвежатиной.
Главному бухгалтеру, страдающему избытком веса и одышкой.
Маркшейдеру, женщине, охрипшей от неразведенного спирта и грубого курева.
Бригадиру, татуированному по всему торсу: на груди – профили коммунистических тиранов, на спине – фунт стерлинга, доллар и евро.
Горнякам ночной смены.
Директор, угощая немецкого котенка пельменями, собственноручно выковыривал стальной вилкой медвежатину из вареного теста.
Бухгалтер играл на баяне кошачий вальс.
Маркшейдер танцевала с юным тевтонцем на руках.
Бригадир демонстрировал котенку и присутствующим татуированную мускулистость, поднимая двухпудовые гири.
Пролетариат аплодировал и бригадиру, и маркшейдеру, и бухгалтеру, и потомку любимого кота фюрера.
Через год этот коллектив, добывший золота больше всех в России, подарил немецкому котенку именной ошейник 999-й пробы.
Не зря: элитный тевтонец испытал жарким летом и гнус, и комарье, и прочие мерзости таежного быта.
А ближе к осени случилась злополучная авария взбрендившего от перегрева вертолета.
В данный момент, в кабинете сибирского магната, немецкому коту было намного безопасней, чем при той вынужденной посадке.
Осталось только благополучно совершить перелет по маршруту «книжный шкаф – кресло».
13. Операция «Неравный брак»
Члены Глобального Координационного Совета напрягали серое мозговое вещество совместно с извилинами, дабы извлечь максимальный эффект из обряда бракосочетания кошки обыкновенной с человеком разумным.
– Леди и джентльмены, какие еще будут предложения по американскому мероприятию?
– История показывает, что случаи зоофилии всегда имели место в сексуальных практиках – обезьяны, собаки, лошади, ослы, свиньи…
– Давайте не будем отклоняться от темы. Нам еще парнокопытных не хватало.
– Нет, объясните мне, как можно, находясь в здравом уме и твердой памяти, влюбиться по-настоящему не в очаровательную блондинку, а в мерзкую тварюгу?
– При чем здесь любовь?
– Какая разница, почему некоторых мачо влечет засунуть под чей-то хвост, и поглубже? Главное, чтобы таких уродов оказалось в Штатах как можно больше.
– Верная мысль. Одна смешанная пара с зоофильным уклоном погоды не сделает. Надо устроить единовременное массовое бракосочетание тварюг с мужчинами.
– Обеспечить данному мероприятию активный интерес со стороны телевидения, газет и журналов.
– Прямую трансляцию: церемонию можно подать как пример окончательного разложения современной цивилизации.
– Вы хотели сказать – как апофеоз политкорректности?
– И чтобы в невестах были представлены самые известные породы тварюг.
Компьютер вывел на одиннадцать экранов старинную открытку с целующимися женихом и невестой, заменив смазливое личико на благостную кошачью морду.
– Спровоцируем противостояние между феминами и фелисами.
– Главное – правильно набрать очаровательных невест.
– Самых привлекательных, самых обаятельных! Не изнуренных диетами, не замученных домашними заботами.
– Чтобы каждая американская женщина получила наглядное свидетельство, что эти тварюги вполне могут соперничать с ними в сексуальной сфере. И в любой момент готовы увести мужика.
– Да, ревнивая сука, извините, женщина в сто раз опасней самой разозленной тварюги.
– Обязательно невест облачить в классические свадебные наряды.
– Фату на уши, а обручальное кольцо пусть жених надевает избраннице на хвост.
– А вместо туфелек на каблуке можно заказать белые мокасины.
– Действительно, при умной организации получится грандиозное шоу, которое прогремит на весь мир.
– Знаете, в Москве, в Третьяковской галерее висит картина русского художника с неприличной фамилией. Так вот, предлагаю назвать операцию в США как это знаменитое полотно: «Неравный брак».
– Леди и джентльмены, голосуем.
И снова фиолетовые функционеры проявили единодушие.
14. Чудесное кочевье
Аристократ долго примеривался к отчаянному прыжку с господствующей высоты на спинку кресла, чернеющего у письменного стола.
Акробатический кульбит высшей сложности требовал полной концентрации внимания.
В рискованной ситуации был, конечно, виноват сейф: верхняя площадка гиганта, заставленная кактусами, не могла послужить хотя бы промежуточной ступенью.
Для поднятия бодрости духа тевтонец нахамил неприступной громадине, неприлично вздыбив хвост.
Бронированный, огнеупорный, взломоустойчивый монстр не отреагировал на котовое оскорбление, так как жесты, даже самые похабные и оскорбительные, не имели ничего общего с попыткой взлома.
Разобравшись с нелюбимым объектом, Аристократ принялся снова рассчитывать правильную траекторию прыжка.
Велика была опасность рухнуть на драгоценный глобус или пролететь мимо края спинки кресла, протаранив стол.
Экипаж аварийного вертолета непременно поизощрялся бы в остроумии, увидев подобную робость элитного кота.
В момент вынужденной посадки оба пилота действовали намного решительней.
Машину кренило и бросало.
Начальник охраны материл экипаж.
Пилот, занятый выбором приемлемой, чистой от деревьев площадки, даже не огрызался.
Лопасти выдавали опасные паузы.
Магнат не был крещеным и ни разу не посещал православную церковь, но троекратно перекрестил и себя, и котенка. Потом крепко прижал тевтонца к груди, в которой сердце выдавало запредельный пульс.
Начальник охраны, устав матюгаться, зачем-то расстегнул кобуру и застегнул обратно.
Пилот заорал что-то невнятное, дающее надежду, и мастерски направил обреченный вертолет к спасительной поляне.
Магнат умел подбирать толковых людей, да и с элитным тевтонцем не промахнулся.
Инерции винта хватило, чтобы не рухнуть на стойбище оленеводов, и вертолет неуклюже, но мягко плюхнулся в кустарник, не задев крайний чум.
При вынужденной посадке никто не пострадал – ни умелый экипаж, ни беснующийся начальник охраны, ни золотой магнат, ни элитный немецкий котенок.
