– Надо искать более приемлемые варианты. С привлечением к планетарной зачистке всех слоев населения.
– Взглянем на вещи реально. Бесполезно заставлять обыкновенного человека сосать кровь еще живого недобитка, но вот настроить массы против наглой орды мы вполне способны.
– И не просто настроить, а рассорить людей и тварюг, раз и навсегда!
– Сделать тварюг персонами нон-грата во всех странах!
– Превратить в изгоев цивилизации! Загнать на дальние задворки прогресса!
– Идеальный вариант – уничтожение тварюг руками самих обывателей.
– Прежде чем приступать к разработке конкретных действий в конкретных точках, предлагаю всесторонне обдумать предварительные мероприятия, связанные с массированной обработкой человечества информационными средствами. Не помешает создать у большинства новый образ врага, врага номер один.
– Итак, леди и джентльмены, ставлю на голосование вопрос о предварительных идеологических акциях.
Через минуту компьютер зафиксировал итог: «Единогласно».
– Будем регулярно вбрасывать в средства массовой информации порочащие материалы соответствующей тематики.
– Начнем с маленьких заметок, на которые падок обыватель. К примеру, о младенце, которого тварюги загрызли в колыбели из-за ревности. О выцарапанных глазах нищего возле мусорного контейнера. Или о том, как тварюга во время полового акта хозяев запрыгнула на сексодром, и у партнеров случилось на нервной почве склещивание.
– Чего мелочиться на сплетнях и слухах? Закажем титулованным академикам серию научно-популярных статей в солидных таблоидах – пусть доказывают, что тварюги – самые тупые из животных.
– Надо подключить врачей-инфекционистов и аллергологов. Можно вполне убедить народ в том, что ни в коем случае нельзя держать тварюгу дома.
– А педиатры расскажут о том, что общение тварюги с ребенком приводит к развитию слабоумия и дебилизма. Пусть доступно и понятно разъяснят мамочкам, как ежедневный контакт с тварюгой резко замедляет интеллектуальное развитие милого дитяти.
– Ведущие эпидемиологи будут навязчиво твердить о грядущей мировой эпидемии кошачьего гриппа.
– Задействуем специалистов по эзотерике – им не привыкать дурить аудиторию. Этим поручим убеждать впечатлительных особ, что биополе тварюг вызывает у людей неизлечимые болезни.
– Можно до кучи обвинить тварюг в связях с инопланетянами. Неопознанные летающие объекты до сих пор волнуют массы.
– Леди и джентльмены, пожалуйста, ближе к реальности.
– А если проплатить авторитетных диетологов, чтобы уважаемые специалисты начали вещать по всем каналам телевидения о прямом влиянии тварюг на излишний вес тех, кто их содержит? Для женщин целлюлит – это трагедия.
– Еще булимию не забудьте!
Компьютер выдал шарж, на котором известная кинодива, страдающая от полноты, остервенело пыталась отнять аппетитный колбасный круг у не менее толстой кошки.
14. Любимый кот фюрера
Аристократу надоело сидеть под фотографией рейнского замка.
Супруга золотого магната, находясь в Янтарной комнате один на один с австрийским консультантом, проявила больше терпения и выдержки.
Эксперт заговорил снова, но на этот раз не о тевтонских гулонах и даже совсем не о кошках.
Сибирская дама удивилась, но выслушала весь эмоциональный пассаж до конца.
Эксперт вдруг припомнил, что Янтарная комната в свое время была подарена российскому императору прусским королем. Эксперт всерьез начал печалиться о судьбе Великой Пруссии, от которой не осталось ничего. Союзники-освободители после войны стерли ненавистный оплот постоянного милитаризма с карты раз и навсегда. Славную Пруссию, одержавшую немало военных побед, безжалостно разодрали на части. Лакомый кусок достался СССР. Польшу тоже не обделили. Остальное раздали более послушным германским территориям. Так в двенадцати германских землях рассеялась прусская реакционность и агрессивность.
Супруга золотого магната тонко съязвила, что даже Янтарная комната – лишь имитация утраченного оригинала.
Эксперт неожиданно выдал импровизацию в стиле альтернативной фантастики. А вот интересно, если бы японцы в сорок первом захватили Советский Союз до Урала, то стали бы дробить Сибирь на сотню префектур?
Сибирская дама веско заметила, что если бы самураи знали о запасах газа и нефти, то наверняка напали бы на Дальний Восток, а не на Перл-Харбор, никому не нужный по большому счету. Что там, на Гавайских островах, брать, кроме бананов и ананасов?
Эксперт парировал веским аргументом: при таком раскладе фашистам не пришлось бы драпать от Москвы.
Сибирская дама, высказав банальную истину, что история не имеет сослагательного наклонения, попросила, с легким нажимом в голосе, вернуться к тевтонским гулонам.
Эксперт, извинившись, пообещал сейчас же исправиться.
Обе стороны обменялись доверительными улыбками.
Эксперт попросил разрешение на прямой вопрос.
Сибирская дама ответила кивком.
Эксперт поинтересовался, устраивает ли заказчицу возможность приобретения редкого котенка с неоднозначной репутацией.
Сибирская дама снова кивнула утвердительно.
Эксперт, вдохновленный успехом, гарантировал, что на территории Российской Федерации до сих пор не появлялось ни одного тевтонского гулона.
Сибирская дама уточнила, что вряд ли кто из отечественных богачей рискнет завести породу, скомпрометированную сотрудничеством с оголтелыми нацистами, карательским отребьем и фашистскими прихвостнями.
Эксперт подтвердил догадку и намекнул, что несколько русских влиятельных особ из Москвы обращались с запросами насчет сомнительных кошек, но дальше консультации дело не пошло.
Сибирская дама попыталась убавить пыл консультанта, сославшись на супруга, который будет принимать окончательное решение.
Эксперт не преминул укрепить позицию и начал рассказывать о том, что среди тевтонских гулонов имеется особо ценная линия, ведущая родословную от любимого кота фюрера.
Сибирская дама наконец поняла значение герба, выбранного для пароля, и перебила неожиданным вопросом, почему австрийцы не сравняли дом злого гения с землей.
Эксперт вместо вразумительного ответа принялся давить на эмоции. Всему миру известна любимая овчарка фюрера, любимая женщина фюрера, любимая актриса фюрера, любимый кинорежиссер фюрера, любимый повар фюрера, любимый адъютант фюрера, любимый врач фюрера и даже любимая медсестра. Но про любимого кота – полное отсутствие какой-либо информации, о коте молчат и пресса, и телевидение. Как будто любимого кота фюрера не существовало в природе. А ведь именно этот тевтонец присутствовал при разработке всех агрессивных планов, сидел на стратегических картах немецкого генштаба и практически участвовал в планировании важнейших кампаний: аншлюс Австрии, поглощение Чехословакии, захват Польши (операция «Вайс»), захват Дании, Норвегии (операция «Везерюбунг»), захват Франции, Бенилюкса (операция «Гельб»), оккупация Советского Союза (операция «Барбаросса»). В свободное от военных забот время тевтонец успевал позировать творцу Второй мировой войны, бывшему ефрейтору, понаторевшему в живописи, архитектуре, блицкриге и Холокосте. Осталось немало шедевров, на которых изображен исключительно черный кот с белыми отметинами. А также целый архив подлинных снимков, на которых фюрер ласкает кота и кот ласкает фюрера. Именно этот героический тевтонец, благодаря своим экстрасенсным способностям, уберег рейхсканцлера от многочисленных покушений. Взять хотя бы заговор генералов. Не кто иной, как предусмотрительный кот увел хозяина из подземного бункера наверх в летний дощатый павильон, и сила предательского взрыва была ослаблена в сотни раз. В замкнутом бетонном пространстве никто из присутствующих не остался бы в живых. А так уцелели и фюрер, и кот. Поэтому загнанный в берлинское логово и обезумевший от унизительного поражения диктатор пощадил любимого тевтонца. Кот спас фюрера – фюрер спас кота. За день до неминуемого краха личный пилот фюрера доложил о готовности последнего самолета к вылету и неожиданно в качестве пассажира, удостоенного срочной эвакуации, получил кота. Самолет успел покинуть взлетную полосу до прорыва советских танков, и кот, ошалевший от артобстрелов и бомбежек, вернулся в ту тихую секретную обитель, где родился.
