– Сейчас начнется дешевый юмор и повальный стеб!
– Не понимаю, почему, как только мы касаемся Великобритании, наш диалог превращается в типичный нонсенс и классический абсурд.
– Но ведь только английский футбольный болельщик согласился совершенно бескорыстно пронести на стадион дохлую тварюгу и метнуть ее в тренера противника.
– Да, пробная акция получилась на славу – все газеты отметили столь вопиющий акт.
– Значит, мы действуем в правильном направлении – по крайней мере, в том, что касается непримиримого дерби.
Компьютер выдал на одиннадцать экранов скандальный эпизод. Мертвая кошка, брошенная с трибуны, угодила точно в лысину главного тренера.
– Леди и джентльмены, нам изрядно повезло, что британцы в большей части своей весьма уязвимы, так как слишком горды и независимы.
– Для англичанина, независимо от статуса и характера, любая мелочь превращается в укол по самолюбию – даже со стороны домашней тварюги.
– Да, на островах потеря любимой канарейки приравнивается к утрате всех заморских колоний.
– Грех этим не воспользоваться.
– Особенно чувствительны так называемые интеллектуалы из университетских кампусов.
– Кстати, в Кембридже нашли профессора-орнитолога, у которого тварюга, принадлежавшая декану химического факультета, сожрала обожаемого волнистого попугайчика редкой окраски. Разумеется, после такой научной и личной трагедии профессор всей душой готов подвести теоретическую базу под тезис о тотальном насилии мяукающих бандитов над невинными пташками.
– В Оксфордском университете против тварюг поднимется кафедра ихтиологии. Там одна незваная гостья умудрилась сожрать из аквариума рыб самой ценной породы.
– К ученым надо подключить известных политиков. Это же будет форменный кошмар для обывателя, когда избалованная тварюга сожрет у почтенного лорда ручную игуану или белую крысу министра по делам беженцев.
– Кажется, директор Скотланд-ярда держит в поместье черепах. Напустить туда голодных тварюг – пусть пресмыкающимся головы пооткусывают!
– Хорошо, если бы у самой королевы виндзорская придворная кошка придушила любимого кролика!
– Обойдемся без монархических союзников. Фронт борьбы с внутренним врагом и так сформируется приличный. Кампанию против тварюг поддержат профсоюзы мусорщиков – им надоело, что мешки, заполненные отходами, портятся когтями да клыками. Общество любителей птичьего пения, несомненно, присоединится к протестам. А также – Комитет по защите барсуков и прочих диких видов.
– Леди и джентльмены, всем спасибо, перырыв. О дате следующего общения проинформирую дополнительно.
Компьютер на прощание выдал на экраны снимки будущих невинных жертв британского кошачьего террора.
10. Умелый маневр
Пока умный Аристократ завоевывал доверие новой семьи, глупый Двойник, внезапно превратившийся в объект возможного киднепинга, прибыл на дальний рудник.
Эвакуация прошла без осложнений, так как магнат, чтобы избежать засады изуверов, не стал отправлять кортеж по шоссе, а приказал вертолету забрать эрзац-кота прямо из усадьбы.
Начальник охраны лично сопровождал псевдо-Аристократа до места назначения.
Двойник воспринял небесную шумную громадину как особо тяжкое наказание и стоически перенес грохот, вибрацию и насыщенность чихательных запахов.
Несмотря на сложные погодные условия, долетели до рудника точно по графику.
Предупрежденное руководство заранее приготовилось к встрече.
Начальник охраны не предвидел осложнений с предъявлением коллективу Двойника: на руднике элитного тевтонца видели давно, еще в нежном возрасте, и только раз.
Псевдо-Аристократ в именном ошейнике не вызвал никаких подозрений.
Кота разместили в комнате, где хранилось добытое золото.
Ветеран, убедившись, что бронированная дверь и три степени защиты гарантируют подопечному безопасность, не стал спешить с возвращением в усадьбу, а воспользовавшись любезным предложением администрации, отправился в жарко натопленную русскую баню.
Обнаженное руководство, поддавая ядреного пара и орудуя березовыми вениками, умильно вспоминало инспекторский визит хозяина и очаровательного котенка. Три года назад юный Аристократ отважно спустился в новый штрек, отпробовал медвежатину, прослушал кошачий вальс, исполненный на баяне, и тесно пообщался с рядовыми горняками.
Начальник охраны в свою очередь поделился захватывающими подробностями о едва не случившейся катастрофе вертолета и сложной вынужденной посадке в стойбище оленеводов.
После бани разморенному ветерану за коллективным ужином поведали о том, как родилась идея подарить шустрому тевтонцу на первый сибирский день рождения ошейник 999-й пробы.
Гость, не стесняясь, налегал и на водку, и на дичь.
Директор произносил тост за тостом.
Главный бухгалтер наяривал блатные песни под баян.
Маркшейдер, женщина, охрипшая от неразведенного спирта и грубого курева, неумело кокетничала.
В заключение культурной программы бригадир, татуированный по всему торсу, вызвал приезжего крепыша посостязаться в армрестлинге и проиграл – то ли нарочно, то ли спьяну.
К полуночи сложилась благоприятная обстановка для доверительной беседы.
Директор наконец задал особе, приближенной к магнату, заковыристый вопрос, требующий при ответе секретных подробностей и конфиденциальных деталей.
Речь зашла не о коте Аристократе.
Все руководство дальнего рудника интересовала судьба золотого фигурного самородка, найденного по весне и без регистрации переданного в город.
Ветеран под воздействием бани, алкоголя и радушного приема выдал тайну печальной участи «Золотого лемминга», павшего жертвой коррупции. Жадный чиновник, позарившийся на самородок и утративший чувство меры, выбросился из окна. Но до самоубийства хапуга успел сделать необъяснимую подлость, отправив «Золотой лемминг» на переплавку. Так уникальный образец вместо экспозиции в Алмазном фонде Кремля бесславно канул в небытие.
Директор предложил выпить за упокой сгинувшей находки.
Маркшейдер выдала прогноз о добыче в самое ближайшее время более увесистых самородков.
Главный бухгалтер поинтересовался здоровьем беременной супруги магната.
Ветеран едва не рассекретил Двойника, рассказывая свежий анекдот о дохлой мыши в качестве подарка.
Маркшейдер поделилась опасением, что после такого стресса наследник рудников и приисков может родиться умственно неполноценным.
Начальник охраны хотел было иронично трепануть о добросердечной хозяйке и о деревенском идиоте, отправленном на лечение в Германию, но спохватился и начал демонстрировать искусство владения тунгусским лассо.
