Я долго объяснял сотрудникам полиции в Ростове, как было дело. Убийца к тому времени снова впал в прострацию и на контакт не шел. Сотрудники не верили. Удивлялись: ну разве ж такое может быть?
Может!
Вот другой случай. На этот раз стереотип был отчасти верным, но его исполнение оказалось неправильным.
Три закадычных друга отмечали развод одного из них. Сидели дома у разведшегося и сидели очень хорошо, поскольку жена, теперь уже бывшая, съехала и не могла испортить праздника.
Праздновали день, другой, третий… Только в магазин за добавкой выходили. Короче говоря, все было так хорошо, что просто замечательно. Только вот на третий день одного из собутыльников начало подташнивать. Вполне закономерное явление после столь продолжительного употребления спиртных напитков. Но мужики решили, что во всем виновата селедка, которой они вчера закусывали. Или — позавчера? Неважно, важно то, что они знали, как нужно лечить отравления. Промыванием желудка!
Промывание организовали там же, где и пили, — на кухне. Усадили страдальца возле раковины, взяли резиновый шланг, один конец надели на кран и обмотали проволокой, чтобы не сорвало напором воды, а другой попытались пропихнуть страдальцу в желудок.
О том, что промывание желудка делается не из крана, а через воронку, они не знали. Из крана уже получается не медицинская процедура, а средневековая пытка водой.
Ладно бы это. Пережить пытку водой еще как-то можно. Но все получилось гораздо хуже.
Страдалец, несмотря на то что был согласен на промывание, никак не давал пропихнуть шланг себе в желудок. Хватал руками и выдергивал. Тогда один из собутыльников, наиболее крепкий, схватил его за руки и держал так, пока другой пропихивал шланг.
Получилось! Когда шланг во что-то уперся, тот, кто производил процедуру, поспешил открыть воду. Спешка была вызвана тем, что страдалец жутко пучил глаза и раздувал щеки. Было видно, что процедура переносится им очень болезненно, поэтому друзьям страдальца хотелось покончить с ней как можно скорее. В том, что они делают все правильно, никаких сомнений не возникало. О том, что шланг может попасть не только в желудок, но и в трахею, они не думали. В результате утопили насмерть своего друга, залили ему легкие водой по самые гланды. Из самых что ни на есть лучших побуждений.
Вот так.
Если вы специально не обучались какому-то способу медицинской помощи, то есть если вы не имеете о нем полного и исчерпывающего представления, то лучше не помогайте.
Недаром же еще древние римляне говорили: «Primum non nocere». Прежде всего — не навреди.
Фантазеры
Все люди врут, тут доктор Хаус абсолютно прав.
А пациенты врут вдвойне.
Но есть одна категория пациентов, фантазия которых поистине безгранична и беспредельна. Их фантазия на порядок превосходит фантазию сценаристов сериалов, а уж больших выдумщиков и представить трудно.
Эта категория — обладатели инородных тел в прямой кишке.
Вопрос «Как оно там оказалось?» врачи задают не праздного любопытства ради, а для того, чтобы оценить психическое состояние пациента. Люди с психическими нарушениями способны затолкать себе в задний проход напильник для того, чтобы наказать себя за какой-то проступок, реальный или мнимый. Они обычно не скрывают своих намерений и обещают придерживаться подобной линии поведения и впредь. «Если достанете напильник, так я туда молоток засуну, потому что без наказания мне оставаться никак нельзя».
Люди, не имеющие психических нарушений, преимущественно мужчины, засовывают в задний проход различные предметы с определенной целью, которая медикам хорошо известна. Пациенты знают, что врачи знают, а врачи знают, что пациенты знают, что они знают… (ужасно несуразное предложение получилось). Но тем не менее пациенты врут.
И как врут! Заслушаться можно! Сценаристы сериалов, эти несравненные выдумщики, умеющие выдать сто историй на сто серий с семью героями, сдохнут от зависти, услышав объяснения по поводу того, как инородное тело попало в прямую кишку.
* * *
— Доктор, у меня там четки.
— Четки?
— Да, доктор, четки. Дело в том, что у меня привычка такая — на ночь глядя четки перебирать, чтобы заснуть поскорее. Бессонница, знаете ли, мучает. А четки помогают. Я часто так и засыпаю, с четками в руке. И сегодня, то есть уже вчера, так заснул. А ночью мне снилось, будто у меня попа чешется. Видимо, я почесал ее той рукой, в которой были четки, и нечаянно затолкал их в задний проход. Целиком. Вот сейчас чувствую, как они там перекатываются…
* * *
— Доктор, мне неудобно об этом рассказывать, но у меня там термометр. Дело в том, что меня жена научила мерить температуру в заднем проходе. Сказала, что так точнее выходит. Я вчера вечером почувствовал себя плохо и решил измерить температуру. Вставил термометр в задний проход, да случайно и заснул. Утром проснулся, а термометра нет. То есть он есть, но там, внутри. Я его чувствую…
* * *
— Доктор, у меня там тюбик зубной пасты! Я вылезал из ванны и поскользнулся случайно. Плюхнулся попой на пол, как раз на тюбик с зубной пастой, который там валялся. Да так неудачно упал, что он вошел мне в задний проход. Полностью. Я пытался достать его самостоятельно, но не смог…
* * *
В ванной также падают голой попой на баллончики дезодорантов и на различные флаконы. На кухне — на свечи и на морковь. Впрочем, наличие моркови в прямой кишке можно объяснить и иначе.
— Доктор, у меня там морковь. Я ею геморрой лечил. На работе посоветовали, сказали, что верное средство. Наш главбух морковью совсем геморрой вылечил, начисто, а у него такой был, что хирурги даже оперировать боялись…
Вместо моркови может быть огурец. Огурцом тоже геморрой лечат.
* * *
— Доктор, я вчера во время работы случайно проглотил карандаш. Только не спрашивайте, как это случилось. Я и сам не знаю. Задумался и не понял — как. У меня работа творческая, я дизайнер. Как начну задумываться, так обо всем на свете забываю. Вот и карандаш проглотил. А сегодня почувствовал, что он уже там. Туда дошел, а наружу не выходит…
* * *
— Доктор, у меня там носовой платок. С узелками. Меня запоры сильно мучают, а на работе посоветовали на платке несколько узелков навязать и туда засовывать, а затем вынимать. Сказали, что такой массаж устраняет запоры. Я попробовал, а платок сам втянулся…
* * *
— Доктор, у меня там ручка. Ну, обычная ручка, та, которой пишут. Я перед сном вчера решил поработать в постели, проект договора набросать, да заснул. Спал беспокойно, метался по кровати, потому что всю ночь разные кошмары снились, и вот во время этих метаний мне ручка в задний проход и воткнулась. И втянулась внутрь. Я чувствую, как она внутри колется…
