Ничего не объясняйте. Это сложно, невысказанные слова душат вернее верёвки, более всего после разрыва мучит невозможность договорить. Объяснить ему, что вы правы, а он нет; что иначе нельзя; что так – не нужно; что вы имели в виду совсем другое и на самом деле хорошая; что ни с кем и никогда больше ему не будет так, как с вами. Варианты «последнего слова» могут быть самые разные, но объединяет их одно – бессмысленность. Во-первых, вас никто не услышит, вы бы не расстались, если бы возможность диалога оставалась. Во-вторых, вы рискуете влипнуть в унылые вязкие разборки, повторяя одни и те же аргументы, припоминая друг другу вину и ошибки. Причём это произойдёт даже в том случае, если он не ответит – вы станете прокручивать в голове воображаемый разговор снова и снова. Тут разве что поможет диктофон, запишите вашу речь во всех подробностях и успокойтесь.
И не пытайтесь заговорить зубы своему самолюбию. Оно в любом случае пострадало, и когда покинули вас, прекрасную, и когда вы потратили время на идиота. Смиритесь с тем, что доказать своё превосходство в этот раз не получится. Любовная неудача – это всегда проигрыш обоих.
Не говорите о нём. Вы похожи на безумицу, раз за разом твердящую одно и то же. В любом разговоре только и ждёте момента, чтобы «случайно вспомнить»: а вот мой бывший всегда… Не думайте, что это незаметно. В первые недели подруги с радостью поговорят с вами про гада и придурка, но не месяцами же обсасывать его косточки. Кроме того, есть риск, что вы станете использовать знакомых как канал связи. Выспрашивать, как у него дела, ненавязчиво подкидывать информацию для передачи. Поскольку он может быть занят тем же самым, между вами быстро установится испорченный телефон, который превратит эту печальную историю в отвратительную, потому что гадости до абонентов доходят вернее всего.
Может показаться, что я не верю в счастливое воссоединение пар после «окончательного» разрыва. Да, вам правильно кажется. Я думаю, что переломы срастаются только в живых телах, если ваши отношения умерли, это всё равно что сращивать два кирпича. Но у каждого из нас есть обнадёживающие примеры пар, которые разбежались на пять лет, а потом снова сошлись и счастливо прожили ещё двадцать. Что ж, есть свидетельства существования двухголовых телят – мы знаем о них именно потому, что это страшная редкость. Поэтому лично вы думаете, что у вас именно такой уникальный телёнок, и нужно только постараться, подождать, потерпеть. И кто я такая, чтобы лишать вас надежды. Попытайтесь, конечно, докричаться и всё объяснить. Но хотя бы держите в уме, что если не получится – это не вы плохо старались, так у всех.
Не люблю, не жалею, помню
Когда новая любовь появляется на горизонте, она очаровательна, сладка, притягательна, немного пугает и отчаянно бодрит.
Когда она перестаёт быть миражом и воплощается, то становится сильной и непобедимой, как июльский ливень, горячей, дурманящей и прелестной.
Когда появляются первые трудности, она бывает жгучей, страстной, злой и всё-таки прекрасной.
Когда приходит время расставаться, она свирепеет, делается безжалостной и решительной, но в ней ещё остаётся красота.
Но потом, когда любовь заканчивается, почему она превращается в такую гадость?
О нет, не всякая, не всегда, но слишком часто остаётся послевкусие, в котором нет и следа того молока и мёда, перца и пряного яда, а одно лишь стойкое отвращение, и его невозможно избыть годами.
И тем удивительней, что многие из нас оказываются неспособны отпустить бывшую привязанность. Пусть не физически, даже не поддерживая с человеком особых связей, но мы возвращаемся к прежним отношениям снова и снова, мысленно проигрывая и переоценивая всю историю раз за разом.
Не очень умные люди в таких случаях говорят одно и то же: аааа, не отпускаешь, значит, остались чувства, не заржавела старая любовь, небезразличен человечек-то! Но, увы, причины обычно чуть менее примитивны, чем явление призрака почившей романтики.
Пожалуй, более всего в таких случаях мучит раненое самолюбие. Вопросов оно задаёт сразу несколько.
Почему у меня не получилось? Хорошо же начиналось, вроде любили оба, хотели друг друга, стремились навстречу. Кто же всё испортил? Можно, не я? Проще и приятней считать, что во всём виноват бывший возлюбленный, поэтому мы снова и снова перебираем в памяти подробности романа, причины ссор, «ужасные» фразы, которые в тот момент не казались такими уж страшными, но теперь-то понятно – это был сигнал бежать.
И если не во мне дело, то наверняка у него теперь ничего не получается и с другими? Такой хороший повод посмотреть, чем занимается прежняя любовь, что там пишет в соцсетях и бложиках, какие страшные фоточки со следами тоски и лишнего веса постит. А в комментах, в комментах случайно не говорит, как всё плохо? Или наоборот, жалко и неубедительно бодрится?
В чужих буквах и в собственной памяти приходится выискивать подтверждения, что я-то молодец, всё делал правильно, это на той стороне был урод, к отношениям не пригодный.
Не менее прочно привязывает к бывшим и обида. Когда один уходил особенно феерично или хлопнул дверью слишком резко, другой не всегда успевает досказать и докричать свои претензии. Потом общение наглухо прерывается или гордость не позволяет пускаться в обсуждение прошлого, но оно мучит и требует разъяснения. Человек внутренне день за днём проговаривает ситуацию, ведя диалог за себя и отсутствующего партнёра, громоздит обвинения, припоминает обиды и растравляет раны. Хуже всего, что тот второй, мысленный, собеседник что-то отвечает, и происходит некое шизофреническое развитие событий. Иногда голоса в голове договариваются до полного скандала, и впору требовать в полиции «запрет на приближение». Людям в самом деле бывает сложно отделить это постотношенческое одностороннее проживание от реальных слов и действий другого человека. Опять же, очень помогают в этом безумном процессе соцсети, бесперебойно поставляющие информацию о бывшем, которую можно трактовать в нужном ключе. Это она обо мне написала, это он на меня намекнул!
Но даже если гнева не осталось и самолюбие здорово, мы не застрахованы от настойчивых воспоминаний. Помнят не самого человека, а ту любовь, что к нему испытывали, и себя, такого прекрасного в этой любви. Как смеялся, как сильно хотел и много мог, какое было взаимопонимание и трепет. Довольно трудно переживать всю историю заново, исключив из неё партнёра, и потихоньку его образ начинает очищаться от всех последующих гадостей, которые были совершены. Может показаться, что случилась ошибка, и пусть любви больше нет, но можно же как-то общаться, дружить, снова веселиться вместе, гулять и болтать.
Спойлер: на самом деле нет, нельзя. Всё плохое никуда не делось, не рассосалась и не ушло в песок, неразрешимые противоречия, вынудившие расстаться, не стали проще.
Попытайся вы сейчас восстановить общение, буквально с первых фраз налетите на то, обо что ранились тогда. Разумные люди это понимают и лишних телодвижений не делают, но думать не перестают. И, да, перечитывают старые чатики и соцсети. Только выискивают там не гадости, как в предыдущих случаях, а признаки неизбывной нежности. Она скучает обо мне, он обо мне думает.
