– Андрей…
Я был так ошеломлен таким напором этой молодящейся женщины, попутно усиленно строящей мне глазки, что невольно пошел у нее на поводу, сообщив даже свое имя.
Вообще-то я сам не знал, зачем сюда пришел. Просто не выходила из головы эта продавщица, и все тут. И Танька Краюхина. И они у меня в голове вдруг слились в единое целое, некую Таньку-Надьку, объект довольно-таки вожделенный и волнующий. В свете изменений, происшедших с моим телом и здоровьем.
Смутило упоминание о том, что Надя не любит алкашей и даже развелась по этому поводу с мужем. А я ведь при ней пил водку, да еще и посреди дня, в форме! Стремно как-то получилось. Но разве я виноват, что она сама начала ко мне клеиться именно в тот момент, когда я принимал лекарство от похмелья?! Похмелялся, проще сказать. Но все равно неприятно. Стыдно!
Стыдно?! О, мне стало стыдно за мое поведение перед другими людьми?! Что со мной?! Я мертв! Меня нет! Для меня нет жизни! Есть только удовлетворение потребностей и Цель! Все остальное – ерунда!
Из ларька я ушел раздраженным, сердитым, будто мне в бутерброде попался курчавый волос или мышиная какашка. Или все вместе, и в каждом бутерброде. Холодная ярость – на себя, сексуального маньяка! Не о том надо думать, не о том! Ни к чему мне круглые задницы и гладкие коленки! Или наоборот? Круглые коленки и гладкие задницы? Хм… интересно, у Нади гладкая попка? А у Тани?
Тьфу! Это все Сазонов виноват с его адским питьем и уколами! Подстегнул организм, вот тело и бунтует! Это не я, это лекарства говорят! Мозг туманят! Кровь гонят, куда не надо!
Хм… кстати сказать, не так уж и туманят. Голова ясная, чистая и не болит! Не то что раньше! Мысли звонкие, четкие, все понимается на раз! Стоит только подумать – и результат готов! Хорошо. Это правда хорошо!
Снова достал часы, посмотрел, невольно усмехнулся – идут! Точно, идут! А что автоподзавод, ничего удивительного. Посмотрел, который час… хм… уже шесть часов!
Так. Дежурит сегодня Гаранкин, я отдежурил вчера, так что сейчас в свободном плавании. Сегодня какой день? Среда. Этот самый олигарх, скорее всего, работает до шести…
Тьфу! Вот я болван! Олигарх, да чтобы работал с девяти до шести?! Тут надо ставить вопрос иначе – он или дома, или не дома! Все!
Адрес я знаю. Ну так что, поехали? Посмотрим, что там за олигарх?
Понавылезали, гады, как дождевики после ливня! Всю страну прихватизировали! Я злюсь? Да, я злюсь. Почему? Потому, что мне ничего не досталось? Потому, что не родился в правильной семье? Да. Поэтому. И что в том такого? Вот так и рождаются революции. На зависти неимущих и на жадности и подлости нахапавших. История идет по спирали, давно уже было сказано. И во что выльется этот период безудержного разворовывания страны – никто не может сказать. Может, и ни во что. А может – в такую кровавую баню, что 1917 год покажется детскими играми. Жесткая рука нужна. Жесткая! Порядок навести! К ногтю прижать эту «демократическую» сволочь!
Чего это я так раскипятился? Жара, что ли? Ну да, жара, час пик, полный автобус – когда висишь где-то под мышкой у толстой дамы гренадерского роста, сам по себе в голове возникает текст прокламации, зовущей на баррикады. Бей богачей! Спасай Россию! Смешно… если бы не было грустно.
Дом олигарха находился не очень далеко от моего РОВД. На набережной. Не центр. Гораздо лучше центра. Скорее всего, у них есть и загородный дом, но предпочитают жить в квартире – из-за города ездить дольше, да еще и по пробкам. Они у нас, конечно, не такие, как в Москве, но вообще-то тоже есть.
А может, и нет дома за городом, просто не вкурили еще сладость загородной жизни. Оно ведь как всегда было у наших до– и постперестроечных бонз – самая лучшая квартира в центре, в самом-пресамом муравейнике. Там, где больше всего народа, столпотворение и строительство Вавилонской башни. Нормальное мировоззрение нуворишей, внезапно обретших власть и богатство. Они просто пока не представляют, что им делать с внезапно упавшими на голову огромными деньгами. Привыкли жить при Советах. А там побаловаться не давали.
Забавная пятиэтажка. Серая, кирпичная – как и все пятиэтажки в районе, городе и вообще по стране. Типовой проект! Типовой, да не очень. Весь верхний этаж занимают две квартиры. На несколько подъездов сразу. Не увидишь – не поверишь. Никто о том не знал (кроме посвященных), пока не начались постперестроечные времена, и наши олигархи перестали скрывать свое богатство от народа. В советское время стеснялись выпячиваться – нескромно ведь! Могли и по шапке дать.
Лицемерие, конечно, – все, кому надо знать, знали. Но все равно выпячиваться было нельзя. Соблюдай правила игры, и у тебя только одна дорога – вверх, на высшие уровни. Или в стороны, на том уровне, на котором ты оказался. Номенклатура – вот как раньше назывались олигархи. Именно они и оказались у главной кормушки, оттеснив от нее всех остальных. Или же просто уничтожив.
В общем, анфилада комнат, зимний сад, солярий, под домом гараж. Раньше это была квартира Первого Секретаря, теперь – просто главы какой-то газонефтеперекачивающей организации. Я не знаю и названия его должности-то. В сводке было написано: «Глава закрытого акционерного общества….» – вот и все. Глава!
Меня долго не хотели пускать – плевать им, что я милиционер. Охранное предприятие – форма с иголочки, похожи на крутых американских рейнджеров. Сейчас вот выскочат и начнут водить стволами направо-налево, круто так, красиво! Я по сравнению с ними – как помоечный кот на фоне ангорских кошек. Высокие, плечистые, породистые – ну не охранники, а секс-мачо какие-то!
Впрочем, насчет ширины плеч – у меня тоже не палка в рукава вставлена! И ростом я не подгулял! Только вот как это получается, что какой-то там охранник ВИП-лица, который одного со мной роста или даже пониже, умудряется смотреть сверху вниз? У него глаза вылезают, как у рака, что ли? Нет, не вылезают. Но смотрит сверху вниз – как на плевок. И при этом абсолютно вежлив и корректен: «Постойте здесь. Вам назначено? Нет? Тогда я не могу вас пропустить. Все, чем могу помочь, – позвонить секретарю хозяина».
Вот ведь! Даже не хозяину – секретарю! Честно сказать, я и не подозревал, что у нас есть такие серьезные олигархи с такими степенями охраны!
Стоп. А как тогда к ним проникли грабители? Каким образом? КАК они смогли проникнуть в квартиру?! Бред какой-то!
Меня все-таки пропустили. Охранник в такой же черной «гестаповской» форме повел меня по лестнице наверх, постоянно оглядываясь, будто удостоверяясь, что я ничего не сопру по дороге. Я ничего не спер (хотя очень хотелось! хоть что-нибудь! вазу китайскую, например, если бы в карман влезла! просто из чувства протеста!) и через пять минут сидел в большой пустой комнате, уставленной кожаными диванами. Комната просматривалась со всех сторон видеокамерами – я их заметил две с разных сторон. Зачем? Ясное дело зачем. Вдруг посетитель набросится на хозяина кабинета и попытается домогаться его пряного тела?! Должен же отряд «рейнджеров» тут же прийти на помощь! Иначе зачем они тут болтаются, изображают из себя суперпрофи?
