– Я тебе башку нахуй разнесу, как банку с томатной пастой. Ну, когда она внутри забродила, а ты ее открываешь, и по всей кухне срань красного цвета, которую хуй ототрешь. Вот так будет с твоей башкой, – Изя тоже сплюнул.
– Хуля ты мне разнесешь, – Руслан снова сплюнул. – Вот этой херью, что ли? Это вроде шуруповерт?
– Она гвоздями стреляет. Па достраивает дачку, вот инструмент прикупил для отделочных работ? – Изя тоже сплюнул.
– Ну, тада я готов выслушать требования террористов, – сказал Руслан, прикрыв гениталии.
– Снимай портки, – приказал Ицхак.
– Чо, прямо здесь?
Руслан стащил армейские ботинки и снял штаны, потому что они все равно были мокрые.
– И трусы тоже.
– Спорим, у меня больше. – Руслан скатал влажные трусы.
– Круу-гом! – скомандовал Ицхак. – До гойской хаты шагом марш!
– Да ты нахуй больной! – возмутился Руслан. – Я же заболею, кто тебе будет правду говорить? Так и останешься неучем.
– Всегда мечтал оставить гоя без штанов, – ответил Ицхак. – Ну? Ать-два!
– А деньги? Хоть бумажник отдай. Там проездной лежит.
– Без штанов – значит без штанов! – Ицхак прицелился.
– Ладно, Изя Иерахмиэльевич, твоя взяла. – Славянин влез в ботинки и потопал прочь, пугая таксистов и бомжей.
– А это реально был шуруповерт, – шепнул Изя на лекции по истории.
– Сам знаю, – ответил Руслан. – Не хотел разбивать твою мечту.
– Предлагаю пиздиться почаще, – шепнул Изя. – Ну, как Брэд Питт и Эдвард Нортон.
– Будет круто, – ответил Руслан.
– Рюрик со своим родом и верной дружиной переехал из Старой Ладоги в Новгород, – читал лектор.
– Пиздеж! – выкрикнул Руслан. – Никакого Великого Новгорода не существует, это новодел! А настоящий Новгород находится на Волге! Не верьте этому чуваку! Приходите ко мне после занятий, я вам покажу книги моего однофамильца, академика Фоменко! Там вся правда! Приходите, не пожалеете!
– Заткнись, Фоменко, – флегматично сказал лектор. – Приходи после занятий, я тебе морду набью.
– Гегельман крут, – шепнул Изя. – Примем в наш жидовский клуб?
Манту
– А чо ты врал, что тебя зовут Исаак? Василий, бля…
Руслан сплюнул, и нити слюны повисли на красной бороде.
– Так до восемнадцати менять нельзя, а у меня день рожденья только завтра, – ответил Изя, заполняя на коленке бланк. – Но как только, так сразу.
– Изя Иерахмиэльевич, ты меня огорчаешь. Врешь, как все жиды, даже пейсы не краснеют.
Из кабинета гинеколога доносилось хриплое контральто:
– Не позволю, чтобы мне совали в зад!
– Но вы еще девственница, – отвечало сопрано. – Неужели не хотите обрадовать мужа?
– Да кто вам сказал, что я выйду замуж? Мне на мужиков насрать.
– Хорошо, запишем, что у вас месячные, – сдалось сопрано. – Но когда начнете вести половую жизнь, обязательно приходите.
– Я и так веду половую жизнь, – возмутилось контральто. – И очень давно. Не думайте, что так называемая половая жизнь ограничивается проникновением так называемого пениса в так называемую вагину. Давайте сюда свои девайсы.
Из кабинета выбежала старушка-гинеколог, а Ксюша слезла с кресла и натянула армейские штаны.
– Помочь? – спросил Руслан. – А то щас девственниц мало осталось, не на ком жениться.
Ксюша показала ему кулак и умчалась ловить гинеколога.
– Вот это я понимаю, борец с системой, – одобрил Руслан. – Но ваще девка не должна много на себя брать. Ее дело – следить за домом, кормить детей и мужу трусы стирать. Так шта надо культивировать у баб уважение к мужчине.
– Хуля тебя уважать, ты же русский оборванец. – Изя свернул бланки и сунул их в задний карман. – Уважение к мужчине прямо пропорционально его доходам.
– Да мы в курсе, пейсатый. Только ваших так называемых мужчин никто не уважает. Все производство в городе прибрали к своим волосатым ручонкам. Давай, называй меня русским оборванцем. Вы изначально создали условия для дискриминации русских. Заняли руководящие посты. Так что не пизди, Абрамович.
Дверь кабинета открылась, и девушка со шприцем поманила друзей.
– Два дня не мыть, – она смочила ватку спиртом, молниеносно протерла руку Руслана и…
Руслан перехватил шприц в воздухе, сломал иголку и швырнул ее под стол:
– Не выйдет!
Глаза медсестры стали большими, как у еврейки.
– Хотели вколоть мне свой туберкулез? Повторяю, не выйдет! Изя, действуй, я ее задержу!
Изя не двинулся с места.
– Надо уничтожить говно, которым заражают русских детей! Думаешь, почему в стране столько туберкулеза? Эту шнягу получают путем выпаривания настоящих туберкулезных бактерий! А они не погибают даже при кипячении, всосала?!
– Можешь отказаться от манту, только вали отсюда нафиг, – сказала медсестра.
Но Руслан все также сидел у стола с пробирками.
– Я обещал, что все стекляшки вам расколочу. Любите туберкулез – болейте сами. Себе, небось, не вколола? Молчишь? Нечем крыть?
Медсестра не отвечала.
– Изя Иерахмиэльевич, не тормози, – кивнул Руслан. – Бациллы там, в шкафу.
Изя рассматривал плакат на стене.
– Я так и знал, от жида помощи не дождешься. – Руслан отшвырнул стул и вышел из кабинета, чеканя бахилами шаг.
Изя закатал левый рукав.
– Он в прошлом году в лаборатории нассал, – вспомнила медсестра. – Я напишу в ректорат, чтобы этого придурка отчислили.
– Не отчислят! – крикнул Руслан за дверью. – Потому что я мужик!
– Мужчина-филолог – не мужчина! – крикнула медсестра. – Где там мужчина? Не вижу мужчин!
– Очки протри, овца! – крикнул Руслан. – Ты пытаешься меня унизить, потому что я не жидочек-пидорас, а настоящий грубый мужлан!
Изя прижал ватку со спиртом к пузырьку и вышел в коридор.
– Высоси, – посоветовал Руслан. – А то раздует нахуй. Года через два пойдешь на флюшку и хоба – туберкулез.
– Да ты хуйню порешь, – Изя выкинул ватку под скамейку. – Мне это манту с детского сада делают, и ни разу ничего не было.
Руслан пнул скамейку.
– Конечно, тебе ничего не будет! Жиды устойчивы к туберкулину! Его изобрел немецкий жид по фамилии Кох!
Изя вдруг размахнулся и врезал Руслану под ребра.
– Ты че, – просипел Руслан.
– На манту, ать-два! – скомандовал Изя.
