Я обнаружил, что меня лишили этой шестой части суши, будто лишили боевой славы канувшей в небытие Империи. И вот, милые мои товарищи, рухнула в моей душе вера в кинематограф и грузинское вино. Печаль и уныние посетила меня, заместив сто граммов недостающего сыра.
Но шутки в сторону. Эта историю, вам моим печальным спутникам, я рассказываю потому, что самые главные для человека истории — истории частные. Плевать обывателю на экологию, пока не начнёт он задыхаться, пока не опухнет его ребёнок, пока не захрустит у него на зубах горелый производственный шлак, и не вырастут у него в горшках гигантские радиоактивные цветы.
Поэтому разговор о демографии чем-то похож на разговоры об экологии. Вернее, те из них, что стали популярными разговорами, построенными по принципу „разверзлись небеса, стали горьки воды, и Звезда Полынь уже упала на землю“.
Человека пугают демографическими изменениями, а ему не страшно.
Ему не страшно, потому что пока никаких страшных изменений не произошло. Тем более, он понимает, что экологи объединяются в загадочные бюрократические организации, выбивают себе бюджеты и пожертвования. Как жуки-древоточцы сидят они на своём экологическом дереве, а правительства откупаются от них деньгами и парламентскими креслами.
Панические крики о падении нашей рождаемости становятся похожи на кампанию по защите мелеющего Каспия. Кто её сейчас помнит, а ведь оказалось, что уровень Каспия сам по себе, а всякие дамбы сами по себе, и озоновые дыры оказались сами по себе, и фреоны сами по себе, и специалисты, что радостно пугают обывателя — сами по себе.
Но если человека пугать достаточно долго, он впадает в апатию. Потому как никаких действий не предпринимает, а угрюмо пьёт водку за столами и по подворотням.
У меня — особое поколение. Отцы и матери этого поколения родились именно тогда, когда миллионы ложились в землю. Сорок третий, сорок четвёртый года были мало приспособлены для родов.
Будто в пропасть провалились мои нерождённые сверстники. Но это дело давнее.
Падение рождаемости, о котором так много говорят, не российская проблема. Вон в тех странах, которым завидует обыватель, где мыты тротуары и обвешивают да обсчитывают мало, тоже падает рождаемость.
И тогда приходит туда третий мир — суетится, убирает мусор, моет эти самые тротуары, и плодится на окраинах.
Сытое общество индивидуально. Дети в нём не сырьё для экспансии в мир, не корпоративная ценность, а ценность частная. Никакой из путей цивилизации не хуже другого, и маленькие семьи не хуже больших. Ничто не хуже другого — это следствие демократического принципа, когда голоса равны и всех считают по головам.
А ответственность всегда дело частное, это не дело поголовья.
Важнее всего частные случаи — твои решения.
Тут есть одно личное обстоятельство моей прошлой жизни. Я в силу биографии знаком с хитрыми словами вроде „гиперболическое решение“ и „нелинейные функции“ и прочее. Дело в том, что мне близки все эти численные радости и вполне доверяю математикам, которые говорят, правда, не о России, а о человечестве в целом с позиции сингулярности. Учёные говорят, что скорость роста населения Земли около две тыщи седьмого года должна была пройти максимум. То есть некоторые особенности этой функции должны влиять на жизнь людей. Не обязательно начнётся глад и мор, но во время всякого перехода начинается брожение человеческой закваски, разрушение традиции и другая напряжённость.
Вот в это я верю. То есть, в экстремум производной, что за руку приводит какие-то проблемы, будто погода приводит головную боль, я верю. А в абстрактное экологическое завывание — нет.
Тем более, что вопросы демографические начинают превращаться в вопросы национальные. То есть не только почему нас так мало, но и почему их так много. А как по слухам говорил на своих лекциях один учёный, которого я слушал, что не скажешь по национальному вопросу, так всё окажется большая гл-у-упость.
Вот мне говорили, что демографическую ситуацию в России улучшит приток мигрантов и эмигрантов. Только я так рассуждаю — тут так же, как и в случае с сыром.
Мои друзья не могли открыть ларёк у метро, потому как им смеялись в лицо — каждый метр площади там принадлежит одноплеменникам старика, продавшего мне сыр. И вот объяснять, что народ тут не при чём, бессмысленно.
И талдычить мне, что мои друзья ошибаются — не надо. Как писал один специалист по кардинальному решению демографических проблем: „Что касается моих информаторов, то, уверяю Вас, это очень честные и скромные люди, которые выполняют свои обязанности аккуратно и не имеют намерения оскорбить кого-либо. Эти люди многократно проверены нами на деле“.
Какой-то японец, руководитель большой корпорации говорил о том, что хорошо, что брак в его фирме составляет всего одну тысячную процента. Но, замечал он, для покупателя, купившего неисправный прибор, этот брак составляет сто процентов.
Частный случай для человека важнее, чем ворох академических объяснений. Он с недоверием относится к этим объяснениям. Человек смыкает недоверие к объяснениям с недоверием к власти. Ведь разговоры о демографии связаны ещё и с тем, что скоро побегут по квартирам и домам учётчики-переписчики и нас всех посчитают. И обычному человеку как-то от этого неспокойно. Вот его „Ниву“ приписали к военкомату, вот описали его самого…
Это обычного человека несколько тревожит, а уж продавца сыра с мятой справкой о временной регистрации — и подавно.
Я понимаю, что надо старику платить тем и этим, и приходят к нему менты и берут сыр задаром, а потом берёт этот сыр пожарный человек и надзорный врач, но я-то тут при чём?
В другой жизни я бы пришёл к старику и пил бы с ним сладкое, как патока, армянское вино. А в этой, старый и больной, я рассуждаю о демографии.
Да и кто я такой? Меня всего лишь лишили когда-то пяти бутербродов с сыром».
Он говорит: «Я Мурзилку помню. Сейчас есть „Мурзилка“? Не знаете? Я тоже.
Удивительно, почему Мурзилка не на слуху. Почему он не раскручен, как Чебурашка.
Да, я понимаю, что про него снят мультфильм… Впрочем, я не уверен…
Но был, и, кажется, есть ещё известный журнал „Мурзилка“, хоть мы с вами так и не знаем это наверняка. Зато есть роман „Мурзилка против технопупсов“ Я вот в нашей конторе пробил по базе — масса АОЗТ, ООО, и АО с таким названием.
И всё-таки Мурзилка в загоне.
Мурзилка и Незнайка происходят из одной братвы — не то из лапландской тундры, не то из чухонских болот.
Но всё-таки: на голове у него берет — как у спецназовца, а шарф — как у Айседоры Дункан.
Фотоаппарат есть у него, больше не знаем о нём ничего. С ремешком фотоаппарат-то, единственное, что есть на нём из одежды.
Или нет — был, кажется, берет…
Он мохнат, как персонажи порнокомиксов.
Это он, в то время, когда у нас никакого секса не было, сурово спрашивал: что это такое? Туда-сюда обратно, тебе и мне приятно — что, что это? Все про качели подумали, все? В Мурзилке кипит жизнь, он в каждой бочке затычка, у него тоже есть боевые товарищи, правда, неразличимые в тени самого Мурзилки, как спутники Маяковского.
