С тех пор Витёк шёл исключительно на случайные половые связи разового характера, а всякие предложения продолжить и развить знакомство отвергал на корню.
Вернувшись домой, Витёк переоделся – надел свои любимые синие, растянутые на коленях тренировочные штаны, стоптанные тапочки и стиранную-перестиранную майку в сеточку. После нехитрого холостяцкого ужина взял лист бумаги и стал составлять список кандидаток в турпоездку.
Собственно, список был недлинным, так как некоторые кандидатуры отпали сразу, кто по объективным, а кто и по субъективным причинам. Ну взять хотя бы ту же Клавку, которая пыталась его задобрить своим кульком. Так у неё муж-громила. С таким не забалуешь. А Ритка… Эта длинная, тощая жердь! Да её там ветром в море сдует! Ещё две не подходили по возрасту. Одна была стажёрка-малолетка, а другая работающая пенсионерка, вышедшая на пенсию ещё в лихие 90-е годы прошлого века. Про гренадершу Кувалдину вообще говорить нечего. Не совсем определённой половой принадлежности и ориентации была Кувалдина. Если уж ей не удавалось вручную разжать тиски гребнечесальной машины в случае сбоя, то это не удавалось уже никому. Даже специнструмент был бессилен.
Витёк наморщил лоб, потёр стремительно редеющую шевелюру и поставил галочку рядом с фамилией Ложкина. «Вот ведь хрень какая! И выбора-то нет никакого. Ну что же, – на безрыбье, как говорится, и Зинка – рыба. Надо будет устроить ей тест-драйв, чтобы не отравила существование и отдых в Монако», – Витёк хмыкнул и допил чай.
На следующее утро вставать в рань на работу не было никакой необходимости, так как Витёк записался на приём к врачу-урологу, а на работе предупредил, что придёт после обеда. В 10.30 утра Витёк уже сидел в очереди на приём среди мужчин грустного вида и разного возраста. «Вот ведь как бывает. Пока в больницу не придёшь, кажется, что там никого и нет. А придёшь, – полно народу», – философски рассуждал Витёк. В этот момент медсестра назвала его фамилию, и он вошёл в кабинет. За столом сидел врач необъятных размеров и огромными волосатыми руками перебирал карточки пациентов. От одной мысли, что вот этими вот огромными волосатыми ручищами врач будет производить осмотр интимной части его тела, Витьку резко поплохело, но он мужественно сел на стул. После ряда общих вопросов о состоянии здоровья врач перешёл к конкретике. А конкретика заключалась в том, что беспорядочная половая жизнь не способствует могучей потенции, о чём Витёк и поведал врачу. Врач же рассказал Витьку о неутешительной статистике такого рода дисфункции, и Витёк сразу же почувствовал себя не столь одиноким. Даже одним из очень многих почувствовал себя Витёк. К его беспредельной радости выяснилось, что медицина всё это время не стояла на месте, что лучшие светлые умы бились-бились, да и придумали чудодейственные средства, которые помогают таким дисфункциональным, как Витёк, снова обрести счастье в интимной жизни.
Не дослушав врача, который вещал ему про возможные побочные эффекты препарата, Витёк сказал, что должен уже срочно возвращаться на работу, схватил выписанный рецепт и помчался в аптеку, что была неподалёку от комбината. Та же самая аптекарша, что утром снабдила Зинку Ложкину пантовым препаратом, выдала Витьку по рецепту упаковку с таблетками небесно-голубого цвета. Глаза аптекарши на секунду загорелись при мысли о том, для чего покупателю может быть нужно лекарство такого рода, но так же быстро и погасли, а лицо приняло привычное безучастно-равнодушное выражение.
В цех Витёк пришёл ещё до окончания обеденного перерыва.
* * *
В это пятничное утро Зинке совсем не работалось. Под горячую руку она даже шуганула стажёрку-малолетку, которой всё никак не давались азы чесального мастерства. Всё утро Зинка мучительно соображала, как ей заманить к себе Витька, чем завлечь, чтобы именно её он выбрал для поездки в сказочную страну Монако. И без того скудная фантазия буксовала. Праздников не предвиделось, дня рождения тоже. Зинку осенило, когда в очередной раз остановился вверенный ей агрегат. «Надо будет слёзно попросить Витька о мужской помощи. Пусть чего-нибудь починит. Надо только придумать – что», – лихорадочно, но уже с долей оптимизма, заработала Зинкина извилина. «Пусть чинит декодер», – решила Зинка. Она в жизни не запомнила бы это лишённое для неё смысла слово, если бы именно из-за декодера не потеряла целый вечер и не посмотрела любимый сериал, пытаясь решить задачу, достойную ума Эйнштейна. Чем конкретно был знаменит Эйнштейн, Зинка не знала, но запомнила, что считался он шибко умным.
Неделю назад, поддавшись на брошенную в почтовый ящик рекламу, в которой обещали за недорого «подарить весь мир», Зинка вызвала телевизионного мастера, который установил ей декодер и, радостно сообщив, что теперь она сможет смотреть тысячу сто шестнадцать каналов, вручил ей пульт. Настойчивые попытки мастера получить с Зинки побольше денег ввиду особой сложности установки оказались тщетными. Зинка заплатила ровно столько, сколько было указано в рекламном проспекте, и вытолкала мастера за дверь. Усевшись поудобнее в кресле, Зинка стала щёлкать пультом. Реклама не обманула – окно в мир было открыто. Сначала Зинка с интересом стала смотреть передачу про туземцев, но вскоре туземцы наскучили ей своей монотонностью, – никак им не удавалось поймать медленно плавающую рыбу, и она переключила на телешопинг. Ведущая рекламировала чудо-кастрюлю, которая жарит, варит и парит, и всё без использования вредоносного масла и с сохранением всех витаминов. Зинка собиралась уже переключить на другой канал, как вдруг вскрылись новые качества чудо-кастрюли. По картинкам Зинка поняла, что ежели чистую кастрюлю привязать дном к спине, закутаться в плед и походить так несколько дней, то навсегда исчезнут межпозвоночные грыжи. А если ежедневно стоять на перевёрнутой кастрюле босиком не менее часа в день, то можно избавиться от плоскостопия. Попав на унылый арабский канал, Зинка вспомнила, что сейчас начнётся её любимый сериал и нажала на соответствующую кнопку. Полилась знакомая мелодия заставки, но картинки не было. Экран был чёрным. Зинка щёлкнула другим пультом – тот же эффект. «Вот гад! – в сердцах подумала Зинка. – Одно настроил – другое сломал».
Бывший одноклассник Вовка, с которым Зинка изредка консультировалась по техническим вопросам, к счастью, оказался дома. Вовка стал задавать по телефону нелепые, с точки зрения Зинки, вопросы. Ну, например, разного ли цвета провода выходят из стены, одинаковы ли они в диаметре, и нет ли такого, что какой-то болтался бы и никуда не входил. Затем он заставил Зинку взять лист бумаги и начертить схему, обозначив, какие провода куда идут и откуда выходят. Бедная Зинка на четвереньках с фонарём подбиралась к этим проводам то справа, то слева. Даже исхитрилась нарисовать схему. Однако КПД был на нуле. Вот уже прозвучала мелодия, завершающая каждую серию любимого сериала, а картинки по-прежнему не было. Сказав Вовке всё, что она думает по поводу его технической смекалки, Зинка повесила трубку. Проблему неожиданно решил сосед-второклассник, который зашёл к ней по просьбе матери занять бутылку водки в связи с неожиданно нагрянувшими гостями. Мальчик быстро нашёл нужную кнопку, и, о чудо! – Зинка увидела любимого юмориста, который в очередной раз рассказал древнюю шутку и смеялся над ней пуще зрителей. Зинка выдала мальчику бутылку водки. Сам же мальчик получил от Зинки в знак благодарности банку пива и пачку сигарет.
