— Шесть, — прорычал Дегтярев, — мне скоро на работу.
Я осторожно приоткрыла правый глаз.
— Я никуда не тороплюсь, могу поспать до десяти. Зачем ты меня разбудил?
— Какого черта! — взревел полковник. — Есть веселые шутки, а есть тупые! Тупейшие! Наитупейшие! Мегатупые!
— О чем ты говоришь? — спросила я. — Ой!
Из груди помимо желания вырвался смех.
Толстяк побагровел.
— Хватит прикидываться. Радость на твоей физиомордии свидетельствует о твоей вине. Зачем ты это сотворила? А?!
Я села.
— Милый, я вчера легла спать и только сейчас проснулась, из комнаты не выходила. Но, даже залети мне в голову идея бродить за полночь по дому, как я могла покрасить твои зубы в синий цвет? Понадобилось бы открыть тебе рот, ты непременно бы проснулся!
— У меня отличный сон, — зашипел Дегтярев, — богатырский! Перед тобой молодой, стройный, кудрявый парень, который выглядит и ощущает себя на двадцать лет. А ты… ты… нет слов! Взяла бритву! Знал, что от тебя всего ожидать можно, шутки у тебя обычно идиотские. Но такое!
Я спустила с кровати ноги и начала нашаривать тапочки.
— Прости, что рассмеялась. Понимаю, ты обескуражен. Но включи логику. Как с помощью бритвы можно покрасить человеку челюсти? Я бы в данном случае подумала про фломастер. И, честное слово, не занималась я тем, что проделывала в детстве в пионерлагере. Я давно не мажу никого ночью пастой «Ягодка». А вот ты вчера купил набор «Сам себе дантист».
— Да, — неожиданно мирно подтвердил полковник, — от чая-кофе эмаль пожелтела. В аптеке посоветовали взять комплект для самостоятельного отбеливания.
— Так, — протянула я.
— Какое отношение идеальные, как свежий жемчуг, челюсти имеют к сбритым тобой ночью моим бровям и ресницам? — опять заорал полковник.
Я встала и поманила Дегтярева рукой.
— Пошли в ванную.
— Зачем? — закапризничал Александр Михайлович.
Я потянула его за руку, подвела к зеркалу и спросила:
— Сегодня ты встал, увидел свое отражение и кинулся ко мне. Два вопроса. Почему ты решил, что лишился растительности вследствие происков лучшего друга? И второй: ты себе улыбался?
— Какого дьявола я должен лыбиться? — зашумел толстяк. — Чему радоваться?
— У любого человека по утрам всегда найдется минимум три причины для радости, — ответила я, — он проснулся, значит, не умер. Стоит на ногах, следовательно, не болен. Глядится в зеркало. У него есть где жить и где умываться. А ведь кто-то этой ночью умер или заболел, и совсем не у всех есть крыша над головой, и не у каждого в доме есть вода не то что для умывания, а даже для питья. Ты счастливчик. Потому сейчас улыбнись.
Дегтярев покорно оскалился и завопил:
— Офигеть! Жуть! Катастрофа! С ума сойти! Как ты это проделала?
— Ну почему у тебя всегда и во всем виновата я? — укорила я скандалиста.
— Кто еще способен на столь беспредельное идиотство? — взвизгнул толстяк. — Где мои брови и ресницы?
— Они еще вечером выпали, — вздохнула я, — кое-кто сходил в салон к неумелому мастеру, тот нарастил красоту на твоей морде лица, но, похоже, действовал неправильно. Поэтому, когда ты вчера вечером оглушительно чихнул, очарование упало на стол. Тебя не предупредили, что после этой процедуры многие женщины теряют волосы?
— Не посещал я никого, — буркнул Дегтярев.
— Стой тут, — велела я и помчалась в спальню к толстяку.
— И не подумаю тебя слушать, — гудел полковник, с грацией беременного бегемота гарцуя следом. — Эй, перестань копаться в моей сумке?
— Секундочку, — пропела я, вытаскивая портмоне, — отлично знаю твою манеру не выкидывать чеки сразу. Ты их бережно складируешь, а когда места уже нет, вытряхиваешь вон в напольную вазу. Вуаля, вот нужная бумажка. ООО «Страшная сила красота». Адрес: Курский вокзал. Милый! Нет слов!
— Что тебе не нравится? — взвыл приятель. — Ехал по Садовому кольцу, застрял в пробке, увидел рекламу: «У нас обвал цен. Только сегодня. Минус сорок процентов на любой чек». Подошел к двери, а там плакат: «Лучшее заведение Москвы по версии сайта “Очарование”».
Я молча слушала Дегтярева.
— Очень достойное место, — кипятился тот, — ну вокзал. И что? Мастер приятная, быстрая. За десять минут сделала… э…
Я посмотрела на бумажку, приколотую к счету.
— Процедура «Новое лицо. Нараститель ресниц и бровей путем оклеивания кожной поверхности протезами волос из материала синтепро, экологически чистого аналога шерсти натуральной белки чернобурки».
— Дегтярев! — простонала я. — На свете есть лиса чернобурка. Про белку я не слышала. Есть еще Сивка-бурка, вещая каурка. Но она, если память меня не подводит, скачет только в русских народных сказках. «Протез волос». Так! С бровями все ясно. Где руководство к набору «Сам себе дантист»?
— В ванной на раковине, — вдруг жалобно сказал полковник.
Я слетала в санузел, нашла брошюру и через некоторое время спросила:
— Тут написано: «Намажьте капу отбеливающим составом, наденьте, снимите утром. Ваша улыбка поразит всех». Да уж, не обманули. Сегодня все подчиненные совершенно точно изумятся, увидев у шефа темно-синие клыки. Ты вымыл капу? Обработал ее лосьоном «Антилинь»?
— Ну… нет, — неохотно признался толстяк.
— Почему? — спросила я. — В инструкции четко указано: «Форма для отбеливателя выполнена из натурального силиконово-бензо-керосина. Так как материал является растительным, он может в некоторых случаях полинять. Чтобы избежать нежелательного эффекта, форму необходимо намочить водой и протереть. Если на пальцах останется след, нужно купить спецраствор «Антилинь», погрузить в него капу, подержать ночь, затем слить жидкость, промыть капу и использовать ее по назначению». Готова спорить, ты не читал инструкцию.
— Дома изучил, — пробормотал полковник, — раздел: «Как использовать набор». Продавщица предупредила: «Купите еще жидкость “Антилинь”, она вам точно понадобится».
Я села на край ванны.
— Почему ты не последовал совету?
Александр Михайлович надулся.
— За него требовали аж десять тысяч! С ума сошли! Бутылочка размером меньше моего указательного пальца.
— Жадность наказуема, — вздохнула я, — глупость, впрочем, тоже. Капа пролиняла, брови с ресницами отвалились. Нет слов.
Полковник нахмурился и совершенно по-детски протянул:
— Что теперь делать-то?
Мне стало жаль Александра Михайловича.
— Главное, не унывай. Из каждого безвыходного положения всегда есть выход. Не факт, что он тебе понравится, но выход есть всегда. С отсутствием растительности мы справимся легко. Брови я тебе сейчас нарисую, краска у меня есть, трафарет тоже. Спустя некоторое время они вырастут. И ресницы тоже появятся. У тебя их мало было, никто и не заметит, что отвалились. А вот зубы… Ладно, садись, займемся реставрацией внешнего вида, авось и с зубами что-нибудь придумаю… О! Идея!
