* * *
Два еврейских купца встречаются в поезде «Жмеринка – Одесса». Один из них говорит:
– Спорим на тысячу, что я угадаю ваши мысли?
– Ну, спорим.
– Вы не хотите объявлять себя банкротом и едете в Одессу договариваться с кредиторами. Я не прав?
– Вот вам тысяча.
– Значит, я таки отгадал ваши мысли?
– Нет, у меня были совсем другие планы, но вы подали мне хорошую идею!
* * *
На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны Кац и Кон. Гольдберг:
– Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
Кац (Кону):
– Подлец!
Кон (Кацу):
– Свинья!
Гольдберг:
– А, так вы уже друг друга знаете!
* * *
Одесский бизнесмен держал деньги в банке. Его дела шли всё хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел охранника.
– Господин охранник, – сказал Рабинович и любезно улыбнулся, – если вас интересует моё мнение, так вы таки можете идти домой. Сторожить тут больше нечего!
* * *
Встречаются два еврея. Один спрашивает:
– Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?
– Теперь он в банке.
– Вы получаете с него проценты?
* * *
Гольдберг сидит напротив банка и торгует мороженым. Подходит знакомый и просит рубль взаймы.
– С удовольствием дал бы, но не могу.
– Почему же?
– У меня соглашение с банком: я не предоставляю кредитов, а банк не торгует мороженым.
* * *
Сидят двое нищих. Перед одним плакат: «Инвалид-афганец», перед другим: «Собираю на выездную визу в Израиль». У «афганца» полно монет, а у еврея – ни одной.
– Слушай, – говорит прохожий второму нищему, – назовись тоже «афганцем»!
Тот оборачивается к соседу:
– Хаим, ты слышишь, они будут учить нас коммерции!
* * *
Одесский бизнесмен – молодому застенчивому секретарю-референту:
– Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
– Яков Аронович, надо говорить «мне», – робко поправляет тот.
– А зачем? Если я приду в банк и скажу: «Дайте мене сто тысяч!», я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше «мне» – ещё надо поглядеть, что из этого получится!
* * *
К местному богачу врывается знакомый:
– Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день!
– Упаси нас Боже от такого несчастья! Подумать только – вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!
* * *
Две еврейские женщины, поспорив, пришли к раввину.
– Почему ты не возвращаешь ей горшок? – спрашивает раввин ответчицу.
– Да что вы, ребе! – восклицает еврейка. – Во-первых, я у нее не одалживала. Во-вторых, горшок был с дыркой. В-третьих, я этот горшок уже давно отдала соседке.
* * *
Предпринимателя обвинили в подделке векселей.
После выступления прокурора и защитника судья дает последнее слово обвиняемому.
Янкель встает и торжественно объявляет:
– Высокий суд! Я невиновен! Беру Бога в свидетели, что…
– Поздно, – прерывает судья, – список свидетелей закрыт.
* * *
Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
– Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!
* * *
Один еврей рассказывает двум другим:
– Вы не можете себе представить, какой был прием! А стол, а посуда! Столовый прибор из чистого золота!
– Да-а-а?! А ну, покажи!
* * *
– Рабинович, где вы берете деньги?
– В тумбочке.
– А кто их туда кладет?
– Моя жена.
– А где она их берет?
– Я их ей даю.
– А вы их где берете?
– Ну и непонятливый же вы! Я же сказал – в тумбочке!
* * *
В семье Рабиновичей случилось происшествие.
– Беда! Ребенок проглотил двадцать копеек. Надо срочно врача вызывать!
– Нет смысла, – спокойно говорит Рабинович. – Он возьмет с нас двадцать рублей, а вытащит всего лишь двадцать копеек.
* * *
Встретились два еврея:
– Абрам, одолжи двести рублей.
– У меня только сто.
– Ладно, давай сто, остальные сто будешь должен.
* * *
В дом к известному богачу пробрался нищий. Хозяин пожал ему руку и поздоровался словами, которыми приветствуют приезжих:
– Шолом алейхем!
Удивленный нищий спрашивает:
– Как вы, уважаемый, узнали, что я нездешний?
– Если бы вы жили здесь, знали бы, что я никому милостыню не подаю.
* * *
На Дерибасовской стоит заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее:
– Что с вами случилось?
Женщина отвечала:
– У меня украли кошелек с деньгами.
Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщина стала его благодарить, а потом спросила:
– Может, вы и кошелек отдадите?
Нищий стучит в дверь. Хозяйка:
– Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.
– Ну нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!
* * *
Разговаривают два еврея:
– Мендель, у тебя есть бедные родственники?
