– Именно козла! И знаешь, почему?
– Почему? Да что с вами случилось?
– Случилось! Именно случилось! Я забыл, забыл, дурья моя башка! Ты еще не сломал себе руку?
– Я? Руку? С какой радости?
– Ты сидишь, мне кажется, ты…
– Я сижу, потому что упал. И не успел подняться.
– Да-да, началось! Шахнар! Ты не ушибся?
– Немного. Обе руки, левое ухо. Перед этим я занозил палец – вот тогда было больно.
– А-а-а! Позор на мои седины! Ох! Ох!
Я решил пока не дергать чудодея за бороду: все-таки должен оберегать его бренное тело. Вместо этого встал и оперся на стенку каюты.
– Объясните толком.
– Вспышка озарения! Меня озарило! Ох, ох!
– Так, вас озарило… Солнечный удар?
– Хуже, гораздо хуже! – Голос мудреца дребезжал, как жестяное ведро, которое пинают ногами. – Ох, ох, сынок! Структура отката… Если не замкнуть абрис заклятия ключом… Но я забыл это сделать!
– Не понимаю, Франног…
– Ты только не волнуйся! И не сердись, умоляю! Но…
Я мрачно стиснул зубы. Если кто и сойдет с ума на этой посудине, так это я. Еще пара дней с этим взбалмошным старцем…
– Давайте коротко: что, как, почему!
– Ну да, ну да, я поясню. Заклятие, которое я на тебя наложил…
– Кваэр, ну да, перед боем с пиратами.
Франног виновато потупился.
– Нет-нет, сынок… То было не заклятие, простой набор слов… Я думал, если ты решишь, что на тебя наложено заклятие удачи, то это придаст тебе уверенности в своих силах, и немножко… сыграл роль. Я полагал, что фиктивное заклятие прибавит смелости, которой ты, уж прости, не обладаешь в должной степени. Я соединил нас кваэром сегодня ночью, когда ты ушел спать… А я… остался на камбузе, притворившись спящим…
– АХ ТЫ ПАДЛЮКА!!!
Я знаю: вы сейчас говорите про себя – этот вульгарный мерзкий тип, набитый тестостероном, слишком много ругается. А что мне думать про этого старого недоенного козла? Как его называть?
Я вскочил и занес кулак над плюгавым чудозвоном. Мне хотелось размазать его по палубе, раскатать в совершенно плоский блин, превратить в тортилью, а потом завернуть в эту тортилью пару кило гвоздей и выбросить в море. Но кваэр… Мой кулак бессильно упал. Я был сбит, выпит, уничтожен. Ноги подкосились, пришлось усесться на палубу.
Франног взирал на меня виновато.
– О, сынок, заклятие кваэра очень сложное, творится около двух часов, требует нескольких ингредиентов и того, чтобы человек, на которого оно накладывается, неотступно был рядом! Иначе, в случае, если бы заклятие было так просто навести, кваэр стал бы бичом нашего мира!
Я чувствовал эмоциональное отупение. Не было сил ни ругаться, ни плакать, ни в истерике кататься по палубе. Меня обвели вокруг пальца. И кто? Трухлявый пень в заляпанных панталонах!
– Ну да, понимаю, Франног… Вы хитрозадый лис. Что за ингредиенты, скажите, хотя бы.
– Твои волосы, немного крови… И обязательно твое близкое присутствие.
– Уреш! Ну, волосы вы отчекрыжили, пока я спал. Кровь-то вы где взяли?
– Крови нужно всего чуточку… Вчера, когда я перевязывал твою рану, я оставил на пальцах немного подсохшей… А потом растер ее о халат…
Мудрец показал на коряво вырезанную дыру в халате.
– Затем я вырезал кровяное пятно своим ножом.
– Хитер бобер.
– Бобер, сынок?
– Заткнитесь. То есть – не обращайте внимания, рассказывайте, старый бабай, что вы еще натворили, с чего весь этот гвалт?
– Бабай?
– Заткнитесь и рассказывайте!
Мудрец наставил на меня встопорщенную бороденку, слезы непритворного раскаяния блеснули в глазах.
– Шахнар, ой Шахнар! Я преступник! Я чертов грязный урод, я волк позорный, я тля! Я как пацан облажался!
Угу. Я уже не удивлялся, что в моменты высшего эмоционального подъема Франног переходит на речь криминальных низов.
– Франног, если вы в пылу раскаяния решите повеситься – веревкой я вас обеспечу.
– Злодеяние! Совершил! Я!
– Аргх!
– Так вот, после того, как я провел обряд кваэра, я решил еще немного добавить тебе удачливости… Ох, сынок, я падло!
– Так, не отвлекаемся на сопли и самобичевания. Да, вы падло, и это не обсуждается! Что вы совершили?
– Я провел еще одно заклятие, ведь ты – мое оружие, и должен быть силен и удачлив, чтобы помочь… ты понимаешь… А заклятия удачливости и им подобные подбираются чародеем по формулам не день, не два, не десять лет, иначе мир бы рухнул… ну, ты понимаешь: если бы такие заклятия творились каждый день, поскольку каждый бы стал удачлив, а это нарушило бы баланс Вселенной…
– Да не жуйте вы. Говорите четко. Заклятие составляется долго, годами, десятилетиями?
– О да! И провести его по этой формуле можно только раз, повторно эта же формула заклятия не сработает! Закон равновесия не позволит… Я составлял свое заклятие долго, берег для особого случая… И вот случай настал! Я решил наложить это заклятие на тебя!
– Угу. Судя по всему – не слишком удачно?
– Ох-ох-ох! Понимаешь, некоторые, особенно заемные заклятия, необходимо закрывать ключом. Но я устал после кваэра и… забыл! Эта формула была направлена на то, чтобы повысить твою удачу! И вот…
– И вот – что?
– Как бы тебе объяснить…
– Уж объясните как-нибудь!
– Ай-ай-ай! Принцип мироустройства таков: ничто не возникает ниоткуда и не исчезает в никуда! Такое под силу лишь Единому Творцу, который есьм Альфа и Омега… и неизвестно вообще, существует ли на самом деле, или нам брешут.
– Покороче! – Старый хитрозвон парит мне мозги! Я же знаю, что он фанатично верит в Шахнара!
– Ай-ай-ай, как же тебе пояснить…
– Франног, вы зря думаете, что я не знаю, что такое волк позорный. Так вот, вы сейчас – стопроцентный позорный волк! А если лекция растянется еще на полчаса, я обкорнаю вам бороду и выброшу за борт как ощипанного петуха!
– Ай-ай-ай, как же тебе объяснить, чтобы ты понял… – Мудрец сделал успокоительный жест. – Закон сохранения энергии! Формула удачи такова, что я зачерпываю энергию Вселенной… помаленьку забирая у Творца…
– Дурите Вселенную. Обкрадываете Творца, а у него, в результате, детки голодают.
– Ну да, немножко, чуточку, на пол… полпальчика. Удача – это энергия, которую необходимо притянуть.
– Да понял я, не жуйте. Уместна будет аналогия с деньгами.
