– Вы курите?
Пациент отвечает:
– Нет.
– Пьете?
– Нет.
Затем врач говорит:
– Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
По Фрейду
Для того чтобы здраво судить о реальности, рекомендую запомнить десять правил:
1. Фрейд в конечном счете прав.
2. Что бы о нем ни говорили, Фрейд оказывается в конечном счете прав.
3. Как бы Фрейда ни пытались подправить, Фрейд оказывается в конечном счете прав.
4. Все, кто сомневается во Фрейде и начинает в нем разбираться, всегда убеждаются, что Фрейд оказывается в конечном счете прав.
5. Столетний опыт психологической науки и практики подтвердил, что Фрейд в конечном счете прав.
6. Вы можете учиться на ошибках других и принять опыт тех, кто ранее сомневался, но убедился, что Фрейд в конечном счете прав.
7. Вы можете учиться на своих ошибках, чтобы когда-нибудь убедиться, что Фрейд в конечном счете прав.
8. Вы можете подумать, что я шучу, и потом с удивлением увидеть, что и правда Фрейд в конечном счете прав.
9. Вы можете следовать этим правилам, и каждый раз приятно удивляться, насколько Фрейд в конечном счете прав.
10. Следуя этим правилам, вы убедитесь, что все, кто им не следует, своим примером ярко подтверждают, что Фрейд в конечном счете прав.
* * *
Страшен не сон, а его толкование…
* * *
У психоаналитика все от нервов: и дом, и машина, и дача…
* * *
Дедушка Фрейд попробовал все! И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
* * *
– Штопор – это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же – символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и…
– Так, Фрейду больше не наливать!
* * *
Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.
* * *
Доктор Фрейд бы наверняка возгордился, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кирилличном варианте
* * *
– Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений?
– А где здесь «бессознательно»?
* * *
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
* * *
Психоанализ – это исповедь без отпущения грехов.
* * *
Студенты-психологи в библиотеке.
– Ты книгу вверх ногами держишь!
– Ты что, Фрейд?
– Это почему же?
– Ну откуда у книги ноги? Еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…
* * *
Один психоаналитик рассказывает другому:
– У меня вчера была оговорка – ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!».
* * *
Значительная часть последователей Фрейда считает, что именно он впервые научно доказал, что размер действительно имеет значение. Впрочем, остальные психоаналитики склоняются к мнению, что великий ученый имел в виду размер своего гонорара.
* * *
Приходит к Фрейду как-то дочь Анна и говорит:
– Папа, мне приснился странный сон, что ты угощаешь меня бананом. Что бы это могло означать?
– Ну, знаешь, иногда бывает, что банан – это просто банан.
* * *
Скромный психиатр считает себя немножко Богом, а нескромный думает, что превзошел Фрейда.
* * *
В кабинете у доктора Фрейда.
– Доктор, мой сын просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
– А сколько ему лет?
– 4 года.
– В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
– Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
– Не за что, фрау Гитлер…
* * *
Глядя на то, как наши цыгане за несколько минут не только анализируют человека, но еще и разводят его по полной, великий психоаналитик Зигмунд Фрейд нервно покуривает в сторонке.
Психологи советуют
Помощь психоаналитика – это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.
* * *
Психолог – это такой человек, который умудряется найти второй смысл там, где и первого-то не было.
* * *
Психолог – это тот, кто помогает человеку, наступающему на одни и те же грабли, сменить грабли.
* * *
В аду для психологов никто не хочет поговорить об этом!
* * *
Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.
* * *
Опытный интернет-психолог поможет преодолеть последствия бана.
* * *
Хочешь раскаяться в своих грехах – иди к священнику. Хочешь оправдать свои грехи – иди к психоаналитику.
* * *
Психологи советуют: если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
* * *
Лекция профессора психологии:
– Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк.
Правило второе. Все тревоги – мелкие.
* * *
Каждый раз, когда к тебе в голову приходит гениальная идея, в твоей голове раздается щелчок. Это нервно прикуривает твой ангел-хранитель
* * *
Лежу, деградирую. И тут – бац, дальше деградировать некуда. Приходится самосовершенствоваться.
* * *
Если человек упрекнул тебя в неблагодарности, узнай, сколько стоят его услуги, расплатись и больше не имей с ним дела.
* * *
Однажды я устал. Оказалось, что это навсегда.
* * *
Не бери от жизни все. Будь разборчив.
