* * *
– Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
– Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
– Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
* * *
Выйдя от психотерапевта:
– И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
* * *
Пациент:
– Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
– Говорите, говорите, время – деньги.
* * *
У психоаналитика. Пациент:
– Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее – так нет, она ведь нам деньги дает… Что делать, доктор?
Доктор:
– Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами…
Пациент:
– Доктор, какая теща, это я про Америку!!!
* * *
На приеме у психотерапевта:
– Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу поверить, что вы их ненавидите…
Но объявлять себя антисемитом – это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?
* * *
Посетитель:
– Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
– Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
– У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
– Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой.
– Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
– Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
– Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
– Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
– Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
– Оп-паньки.
* * *
Мужчина приходит к психоаналитику.
Психоаналитик:
– Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
– Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.
– Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
– Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?
* * *
Психотерапевт обращается к пациенту:
– Почему вы решили покончить жизнь, самоубийством?
– Мне стало скучно жить.
– Так вы думали, что самоубийство вас развлечет?
* * *
К психоаналитику приходит клиент.
Располагается на кушетке и… молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит.
На следующий раз картина повторяется. И так несколько раз…
Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
– Может, вы о чем-то хотите меня спросить?
Клиент радостно:
– А можно?
– Ну конечно!
– Доктор, вам напарник не нужен?
* * *
На приеме у психотерапевта:
– Больной, вас что-то очень беспокоит?
– Да, мне срочно надо в туалет!
– Ну что ж… давайте об этом поговорим.
* * *
– Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
– Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть…
* * *
– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну, у тебя есть выбор…
* * *
На приеме у психиатра:
– Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю без информации.
– Так смотрите и читайте.
– Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что еще больше отупеваю.
* * *
К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно.
* * *
Полицейский жалуется врачу:
– Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет…
Врач ему говорит:
– Это вам надо к психотерапевту! С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись… Главное – чтоб все без утайки! Это метод такой, он очень хорошо помогает…
Через неделю врач спрашивает у полицейского:
– Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Полицейский:
– А то… Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был.
Ну, я ему пару раз дал по почкам – так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил…
* * *
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
– Замужем? Нет? Тогда совсем ничего не понимаю…
* * *
Психотерапевт спрашивает у клиента:
– А вы разговариваете сами с собой?
– Да.
– Я не рекомендую!
– Почему?
– Потому что можно сказать себе что-то не то, обидеться и потом целую неделю с собой не разговаривать!
* * *
– Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного!
– Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим! Вот направление.
– Куда, доктор?
– На курсы китайского языка.
* * *
Спрашивает психоаналитик:
