* * *
Наполеона из 6-й палаты нельзя переубедить даже тем, что он французского не знает!
* * *
– Ухожу туда, где меня понимают, любят и ждут, и не на словах, а на деле доказываю значимость моих энциклопедических знаний!
– Привет Наполеону передайте!
* * *
Новости психиатрии: В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.
* * *
Врачи вынесли жестокий приговор– шизофрения.
Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек лишь плод моего больного воображения.
(Из воспоминаний крокодила Гены.)
Прогулки с бензопилой.
Шутки про серийных убийц
Рецепт для маньяков. Как приготовить курицу:
Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы: любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Сделать что-нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления:
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.
* * *
Маньяк на приеме у психолога. Тот задает вопрос:
– Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
– Очкарику гвоздем очки ко лбу прибили!
– Речь вообще-то о ножницах…
– Ножницами прибили?! Круто!
* * *
Один приятель говорит другому:
– Мне хочется всех убить!
– Сходи к психологу!
– Психологов я уже убивал, не помогает.
* * *
Маньяк-бунтарь решил разрушить стереотип и убил Надежду первой.
– Вчера на меня в лифте напал маньяк!
– Какой ужас!
– Ага… Вот и маньяк то же самое сказал…
* * *
Дорогие девушки! Если вы хотите узнать, подошел к вам честный человек или маньяк, посмотрите на его руки. Если его руки обагрены по локоть кровью невинных жертв – это маньяк!
* * *
– На меня вчера напал маньяк.
– Сексуальный?
– Очень.
* * *
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками: «Он 3200 стоит!» – чуть не убила маньяка.
* * *
– Почему ты называешь себя сексуальным маньяком? Ты же просто убиваешь и расчленяешь людей.
– А ты мой загар видел?
* * *
Телефонный звонок, толстая женщина берет трубку:
– Алло, я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя:
– Даааа… Хреново следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня!
* * *
– Черт возьми. О боги! В городе завелся новый маньяк! Он подбегает к тебе и набухивает до беспамятства!
– Накатилло вернулся!
* * *
Маньяк-клаустрофоб ненавидит замкнутые пространства внутри людей.
* * *
Вбегает в автобус маньяк и орет:
– Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
– Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
– Нет уж! Сказал всех, значит всех!
* * *
– Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
– Да успокойся ты, я всего лишь пью чай без сахара.
– Чудовище!
* * *
– Как лучше уберечь себя от варварских действий маньяков?
– Чтобы уберечь себя от варварских действий, нужно соблюдать элементарные правила. Первое: не гулять в темное время суток. И ежели вас вечером все же затащили в бандитский притон, нужно, не паникуя, переждать с бандитами ночь, чтобы утром по хорошо освещенной улице вернуться домой.
* * *
Маньяк, любивший эффект неожиданности, напал сзади, сверху, по диагонали. И на рассвете.
* * *
Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит: «Слушай, страшно тут как, темно». Маньяк: «Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться».
* * *
– Давай просто посидим, чаю попьем.
– Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
* * *
– Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
– Ну, вдруг там маньяк в кустах.
– Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
* * *
Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, ну она сразу в нее села. Водитель говорит:
– А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью?
– А не получится, я номера запомнила!
* * *
– Люблю прогуляться по темным ночным улицам.
– Вы романтик?
– Нет. Маньяк!
– В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.
* * *
Мне психолог сказал:
– Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
– Хорошо… А с письмом что делать?
Часть 2
Гипноз
Глава 1
Непридуманные истории Милтона Эриксона
Косметический гипноз
Однажды к Милтону Эриксону пришла пациентка, у которой на обеих руках были бородавки, причем очень уродливой формы. Все лицо у нее тоже было в бородавках. Она сказала, что хочет избавиться от них с помощью гипноза. Как известно, бородавки вызываются вирусом, а также то, что они очень чувствительны к изменениям кровяного давления. К психической сфере эта проблема имеет весьма опосредованное отношение.
Милтон Эриксон сказал женщине сделать следующее: сперва она должна будет пополоскать ноги в ледяной воде, затем в горячей, какую она только сможет вытерпеть, а затем снова в холодной воде. Эту процедуру нужно будет делать трижды в день до тех пор, пока она ей не надоест настолько, что она будет готова отдать что угодно, лишь бы этого не делать. Когда у нее пройдут бородавки, тогда она может забыть о ножных ваннах. Конечно, ее будет раздражать необходимость бросать все дела и идти полоскать ноги, да еще делать это, введя процедуру в распорядок дня.
