В больнице
Автоответчик телефона доверия.
Если у вас обсессивно-компульсивный невроз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас созависимость, пусть кто-нибудь нажмет кнопку № 2.
Если у вас множественное расстройство личности, нажмите кнопки 3, 4, 5.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то неважно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит: ваш случай безнадежен и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала… или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми более достойными, чем вы.
* * *
Психушка. Профессор:
– Ну, как наш пациент?
Лечащий врач:
– Сдвиги есть!
* * *
Захватить мир – полдела. Главное – знать, как управлять им втихаря от санитаров.
* * *
– Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
* * *
– У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.
Городская психиатрическая больница.
* * *
Не капайте мне на мозги, мне же их только что запудрили.
* * *
Разговаривают два душевнобольных в дурдоме:
– Ну, как тебе понравился роман, который я тебе вчера дал?
– Да очень мрачный и непонятный сюжет и очень много действующих лиц…
Заходит главврач:
– Ну что, психи, признавайтесь: кто украл телефонный справочник?
* * *
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы…
* * *
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
– Ты крепко за кисточку держишься?
– Да, – отвечает тот.
– Ну тогда я лестницу убираю.
* * *
Звонок в психиатрическую клинику:
– Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит, нормальный?
– Конечно нет.
– Тогда приезжайте и заберите этого психа.
– Адрес?
– Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
* * *
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
– Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше…
– Само собой, сэр. Это психбольница.
* * *
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми
* * *
После того как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), в числе пациентов психиатрических лечебниц стали попадаться и психиатры.
* * *
Мерзли руки, ноги и нос, но психи верили и не сдавались. Осени не было. Шло 68-е августа…
* * *
Тех, кого выписывают из психдиспансера, в течение полугода имеют право на гарантийный ремонт поехавшей крыши.
* * *
Боюсь что-то написать… А то опять скажут, что я неадекватна… Лучше посижу тихонечко в углу на раковине… Поем радугу…
* * *
В психиатрической больнице. Врач:
– Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.
Включает TV. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
– Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну….
Врач медсестре:
– ЭТОГО – на выписку: он уже выздоровел!
– Алло! Министерство путей сообщения? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
– А что случилось?
– Поезд тронулся…
* * *
Плох тот пациент психушки, кто не мечтает стать главврачом.
* * *
– Куда вы меня везете?!
– В дом для умалишенных.
– Но ведь я не сошел с ума!
– А мы еще не приехали.
* * *
– Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
– Посмотрите пару мексиканских сериалов!
* * *
– Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме?
– Если больной плюнул на прохожего и тот:
В ужасе отскочил в сторону – это посетитель.
Стал ругаться матом – это другой больной.
Дал больному по морде – это санитар.
Начал плеваться в ответ – это его лечащий врач.
* * *
Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию – он спасал солнечных зайчиков.
* * *
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз «шизофрения» и поместили в больничное отделение. Тихой темной ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом…
Профессиональный разговор
Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: «Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?..». И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!». Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
