Определитель показал ее номер.
С телефона, который так и не нашли, с того, который он подарил ей недавно, на день рождения, пришла СМС.
Буквы расплылись у него перед глазами.
«Не плачь обо мне».
И он заплакал.
Черти улиц
Ехали медведи…
На велосипеде…
А ребятки на черном Ламборгини.
Из закрытого клуба «Релакс».
После дождичка в четверг, в сторону шоссе Энтузиастов, по третьей Авиамоторной улице.
Ехали-летели…
Слушали «Кровоток», слушали «План „Б“».
Слушали «Дельфин».
На правом крыле – череп.
На левом шакал. (Тоже что-то, вроде «Мементо мори».)
Попыхивали «Беломором». Побрякивали цепочками. Похрустывали пальцами. Вспоминали цыпочек. Думали про кошечек.
Ехали-ехали.
И приехали.
Снесли на «пешке» бабу с собачкой, сами вмазались в витрину.
Прогребли, мотая юзом холодильнички с пельмешками. Вынесли на кассе кассирше мозг.
Пошвыряли народца с тележками.
И собственно говоря, поехали дальше. Все четверо.
И без очереди.
Правда не совсем так, как планировали. Вступил, скажем, «План „Д“».
Первым «поехал» Шумахер (Вакса-Ангел). Рулилом в грудную перегородку, сам напополам.
Только Шумахер сложился – двинул копыта Козырь. Того унесло к аптечному киоску.
Там и кинуло.
За Козырем Леха-Пузырь.
Как Пузыря рвануло, пошла по бензиновым рекам полная «Дискотека Авария».
В общем, кто остался жив в угловом супермаркете – тому и не повезло. Потому что Пузыря рвануло так, что отдыхают бензоколонки «Лукойл»…
Но, в общем, кое-как открутились. Стали потихоньку очухиваться. Козырь из-под аптечки выполз, попер в заднюю дверь.
«Валим, – хрипит Вакса. – А то ща вставит!»
Вакса вдавил газ. Козырь открыл дверцу, хотел принять на борт Пузыря. Но у Пузыря оказалось плохо дело. Пузырю по жизни всего хватало, а теперь Пузырю че-то не хватало. Кажется, головы.
Козырь орет: «Пузырь, ежкин корень, где голова?!»
А Пузырь не знает. Пришлось Козырю вылезать, тащить Пузыря в машину так, безголовым. Некогда было сейчас искать от Пузыря голову. Хотя с другой стороны, на кой Пузырю голова?
У них голова – Козырь.
Поехали…
И до сих пор ездят.
«Носятся как черти» – это как раз про них.
Про Ваксу-Ангела (Шумахер, ежкин кот).
Козыря (молодец, кстати, не бросил в беде товарища – Пузыря то есть).
Ну и Пузырь (тот, что без головы).
На правом крыле – череп.
На левом шакал.
А в остальном полный порядок.
А в Тушинском районном суде по улице Героев Панфиловцев разбирали дело об автомобильной аварии, со смертельным исходом и отягчающими обстоятельствами. На скамье подсудимых Татьяна Александровна Щукина.
Дизайнер.
Очень даже ничего себе блондиночка. Этакая Мерелин-Мерелин. Глазки-ножки-рожки, все при ней.
Говорят: любовница какого-то мостмедийного упыря, из Останкинской телебашни.
Ехала Татьяна Александровна с банкета по случаю открытия ресторана «Агриэль» на Пражской. Выпила самую малость (пару «Перрье-Жуе»).
Ехала по Ленинскому проспекту, в сторону кольца.
Торопилась. (Клиент косяками не ходит.)
И вот на тебе! Какая-то идиотка с коляской, прямо поперек дороги. Поналепили зебр – не пройти, не проехать…
Не тормозить же?
И Татьяна Александровна тормозить не стала. Она (по жизни) никогда не тормозила. Не такая теперь жизнь, чтобы тормозить.
Вцепилась в руль. Долбанула по гудку. Вдавила педаль.
Идиотка с коляской заметалась. А зря. Стояла бы, курица, на месте – Татьяна Александровна ее бы объехала.
А так…
А так (видимо, по инерции, от внезапности удара) (чистый автопилот) вывернула Татьяна Александровна руль, приложилась бампером о фонарь, фонарь накрыл остановку.
На остановке пассажиры в ожидании 61-го троллейбуса.
Бабуся, школьница со сменкой. Дядька. И еще какая-то тетя в синем пальто.
Хорошо сработали подушки безопасности. А так бы и Татьяну Александровну тоже, вместе с этими, замело.
Но ее не замело. Даже не поцарапало. Прямо там, где секунду назад на руле головой лежала, – зубом ветровое стекло хрясть! Настоящая гильотина. Но откинуло торможением назад. Притянули ремни.
Бампер, конечно, всмятку. Дверь на тротуар.
А так ничего. Обошлось, слава тебе… (Кто?)
Она, конечно, дальше не поехала (не на чем было).
Вышла. Осмотрелась.
(Ничего себе картинка.) Сфоткала для «Фейса» с «Твитером», набрала любимому с Останкинской телебашни.
Однако все-таки теперь судили. Прокурор приплел к делу эти фотки с «Фейса».
Просил десять лет.
Адвокат настаивал на состоянии аффекта. Утверждал, что наезд на троллейбусную остановку был совершен Татьяной Александровной из-за желания уйти от наезда на женщину с коляской.
Прокурор утверждал, что наезд на остановку был совершен после наезда на женщину с коляской.
То же самое подтверждали показания свидетелей наезда.
Прокурор указывал присяжным на «промили»…
Татьяна Александровна всхлипывала (так было нужно).
Была почти не накрашена (так было нужно).
Одета в черное (правда, от Диор, но так было нужно).
Боялась поднять на присяжных глаза (так было нужно)…
Адвокат, ухмыляясь, заговорил о состоянии тормозных колодок, предъявляя встречный иск к страховой компании…
Любимого на заседании не было. И без того эта неприятная история наделала много шума. Татьяна Александровна это прекрасно понимала.
Аварийное состояние тормозных колодок машины подтвердил механик Авторемонтной 9-й мастерской, работник ДПС и эксперт аварийного досудебного расследования. График торможения и след покрышек были для наглядности показаны присяжным на экране. И говорили в пользу обвиняемой. Прокурор со своими «промилями» неохотно отступал, под давлением фактов. Или тоже был куплен любимым?
Вот только присяжные были какие-то странные.
