— Ха, такие удостоверения в любом подземном переходе купить можно, — парировала я. — Чем докажете, что вы из ФСБ?
— А чем, вы полагаете, это можно доказать? — Мелкий Смит поднял на лоб очки, явно мешавшие ему как следует меня рассмотреть.
— Ну… — Я задумалась, вспомнила, что слышала: — Теоретически — медицинской справкой. Я слышала, в ФСБ принимают только абсолютно здоровых людей, даже с близорукостью и плоскостопием не берут.
— У нас нет проблем со зрением, — сообщил Крупный Смит и тоже снял очки.
— А плоскостопия? — прищурилась я.
Под моим внимательным взглядом агенты разулись.
— Пройдитесь, — велела я.
Внутренний голос совестливо вякнул что-то насчет белых носков и грязных полов, но я была неумолима.
— Пройдитесь, сказала!
Переглянувшись, Смиты гуськом пошли по коридору.
— На цыпочках! — скомандовала я.
И залюбовалась: стыдливо зардевшимся агентам, семенящим на носочках, не хватало только белых платочков в руках, чтобы смотреться как гей-версия ансамбля «Березка».
— А теперь на пятках! — потребовала я, откровенно наслаждаясь зрелищем.
Вообще-то я понятия не имею, как проводить проверку на плоскостопие в домашних условиях, но грех было не поизмываться над спецагентами, если уж выпал такой редкий случай. Тем более что кое-что проверка все-таки показала: судя по смирению, с которым Смиты приняли мои капризы, они очень заинтересованы в том, чтобы я добровольно пошла на контакт.
— Ладно, достаточно. Предположим, вы действительно агенты ФСБ, — сжалилась я. — И чего же вам нужно от меня?
— Да ничего особенного, — Крупный Смит, в процессе хореографических упражнений доплясавший до кухни, указал на стул. — Вы позволите?
— Смотря что, — не удержалась я от шпильки. — Если присесть, то пожалуйста.
— А что еще, вы полагаете, можно сделать со стулом? — спросил Мелкий Смит.
— Это любознательность или ехидство? — напрягся мой внутренний голос. — А ну, врежь ему ниже пояса!
— Вы что, никогда не смотрели немецкое порно? — сладким голосом врезала я, куда просили. — Если бы смотрели, то знали бы, как много всего можно сделать с обычным стулом!
Крупный Смит не то закашлялся, не то хихикнул. Я невинно похлопала ресничками и плавно повела рукой:
— Прошу вас, господа, присаживайтесь!
Господа охотно присели. Я осталась стоять, привалившись к подоконнику, и со своего места видела, как Мелкий Смит под столом шевелит натруженными стопами.
— Не задалась карьера балерины, — съязвил мой внутренний голос.
Я подавила смешок и сказала:
— Угостить, извините, ничем не могу. Но вы же не на чай с пирогами пришли?
— Вы правы, пироги нам не нужны.
— А что нужно?
— Информация.
Крупный Смит тонко улыбнулся: мол, что же еще?
Этот мужской вариант улыбки Джоконды вызвал у меня предсказуемую реакцию — множество опасений, но уходить от контакта было поздно. Любознательные агенты уже окопались за столом, и выбить их из-за него мне было бы сложно, тем более что боевая вешалка осталась в коридоре. К сожалению, в кухне у меня совершенно нечем вооружиться: сковородка маленькая и легкая — тефлоновая, скалки нет, топорика для разделки мяса тоже.
— Вот они, минусы скудного и нерегулярного питания сухим пайком и полуфабрикатами! — сокрушенно вздохнул мой внутренний голос.
— Информация о чем? — спросила я.
— О взрыве дома в Ларнаке, — ответил Крупный Смит и снова улыбнулся так тонко и многозначительно, что Леонардо да Винчи на моем месте потянулся бы за кистью.
— Какого дома? — Я выключила внутреннего Леонарда и включила внешнюю дурочку.
— Вот этого.
Крупный Смит кивнул Мелкому, и тот выложил на стол три фотографии.
На одной из них дом Александра в Ларнаке был запечатлен до взрыва, на второй — после.
На третьей была я — на фоне еще целого домика и рядом с машиной такси.
Мелкий Смит передвинул третье фото, поместив его в середину небольшой экспозиции и таким образом восстановив хронологию событий: стоял себе в тихой местности милый домик, но явилась рыжая девица с хищным взглядом и агрессивно выпяченной грудью — и вот уже нет того домика…
— Прям, иллюстрация к народной сказке! — невольно восхитился мой внутренний голос. — Была у Зайчика избушка лубяная, но пришла Лисица и лишила косого недвижимости, только полетели обгорелые клочки по закоулочкам!
— Это тенденциозная подборка! — Я показала пальцем на импровизированную фотогалерею. — «После того» не значит «вследствие того»! Я этот дом не взрывала, он сам!
— Не виноватая я, он сам пришел! — очередной киношной цитатой поддакнул мне внутренний голос.
— Расскажите нам все по порядку, — попросил Мелкий Смит. — И поподробнее.
— Да нечего тут рассказывать!
Я разволновалась и вместо того, чтобы насытить рассказ подробностями, свела повествование к краткому пересказу:
— Я курьер. Привезла хозяину дома пакет. Он его взял, и я ушла, но потом вернулась, чтобы спрятаться от дождя. Хозяина не было. Я немного посидела у камина, потом почувствовала запах газа, испугалась, что будет взрыв, и убежала. А взрыв действительно произошел!
— Как выглядел хозяин?
— Отвратительно! — честно сказала я. — Как битый жизнью питекантроп: нос переломанный, кривой, как турецкая сабля, глаза тусклые, морда вся волосатая.
— Он?
Мелкий Смит положил на стол еще одно фото.
Я присмотрелась:
— Ну, не знаю… Этот выглядит как приличный мужик — и бородка аккуратная, и взгляд не безумный… Нос тоже кривоват, вот и все сходство… Ручка есть?
— Что?
Смиты за полетом моей мысли не поспевали.
— Ручка или карандаш есть?
— Нет.
— Вы точно самозванцы, у правильных агентов все есть, — посетовала я. — Сидите здесь!
Я сбегала в комнату и вернулась со своей шариковой ручкой. Паста в ней была не черная, а синяя, но так получилось даже лучше: борода, усы, брови и патлы, которые я вдохновенно пририсовала к лицу на фото, в ультрамариновом колере выглядели особенно зловеще.
— Вот! — Я развернула собственноручно обработанный снимок к Смитам. — Вот так он выглядел! Как Синяя Борода!
— А что вы скажете о женщине? — вдоволь налюбовавшись на синебородого Александра, спросил Мелкий Смит.
— О какой женщине? — не поняла я. — Не было там никакой женщины. Или была?! — Я ужаснулась: — Вы хотите сказать, что в доме во время взрыва еще какая-то женщина находилась? И она тоже погибла?!
