– Я слышала, что студенты-технари боятся сдавать матанализ, – усмехалась Розалия Львовна. – Не знаю, не знаю, может, действительно это предмет заковыристый, но мой курс намного сложнее. Люди не знают элементарных вещей. Ну, например, мужчина должен пропустить даму у двери вперед. Но в лифт он входит первым. Маленькие нюансики, но именно они говорят о воспитании, сообщают, в какой социальной среде рос человек.
Я люблю Розалию Львовну, с удовольствием общаюсь с ней. Одна беда, мне приходится постоянно держать себя за язык. Пожилая дама считает слово «дурак» площадным, а выражение «лысый мужчина» заставляет ее багроветь от смущения.
– Лампочка, – пролепетала Розалия, впервые услышав от меня вышеупомянутый оборот, – такие слова дамы не произносят.
– Но если он лысый? – справедливо удивилась я.
Старушка смутилась:
– Деточка, женщина не обсуждает мужскую внешность, это не комильфо, вульгарно, грубо. На самый крайний случай, в ситуации общения с ближайшей родственницей, подчеркиваю, собеседница должна быть дамой, а не кавалером, можно позволить себе воскликнуть: «Ах, маман, Иван Петрович не похож на Аполлона. И это расстраивает меня до глубины души».
И вот сейчас милейшая старушка замерла на лестничной клетке, как сталактит или сталагмит. Простите, не помню, что свисает с потолка пещеры, а что торчит из пола.
– Здравствуйте, Розалия Львовна, – быстро сказала я, – не пугайтесь!
Безукоризненно уложенные седые кудряшки преподавательницы хороших манер встали дыбом. Я поразилась. До сих пор считала, что этот эффект придуман создателями кинофильмов – ну не могут человеческие волосы подняться кверху сами. Ан нет, оказывается, режиссеры не столь уж креативны. Сейчас Розалия Львовна пятится в сторону лифта, а на ее голове колышется шапка из торчащих вверх пружинок. Я испугалась за психику дамы, вышла из квартиры, протянула вперед руку, хотела объяснить ситуацию, но профессор хороших манер заорала:
– …! Уйди вон! …! Убери на… свои лапищи! Сейчас тебе мало не покажется! …! …!
Потом она развернулась и понеслась вниз по лестнице, перепрыгивая через три ступеньки. Я обалдела. Не знаю, что поразило меня больше: невероятная прыть и замечательная физическая подготовка всегда чинно шествующей преподавательницы или то, что трогательно краснеющая при слове «балбес» Розалия Львовна умеет виртуозно материться. Надев гидрокостюм, я собиралась ошарашить Макса, но сама впала в ступор.
За спиной послышался щелчок, я обернулась и поняла, что входная дверь захлопнулась, я осталась у лифта без ключей и мобильного телефона, в гидрокостюме и маске.
Решив не впадать в панику, я попыталась снять «Фото 3Д» и потерпела сокрушительную неудачу. Нет, теперь, в отличие от случая в торговом центре, я знала, где расположены застежки шлема, и нашла их без всяких проблем. Но, скажите, вы пробовали когда-нибудь справиться с маленькими, тугими металлопластическими запорами, надев на руки толстые, резиновые перчатки типа «лягушачья лапа»? Мои пальцы не могли двигаться порознь, их сковывали перепонки.
Минут пять мне понадобилось, чтобы оценить размер бедствия и понять, как с ним справиться. Первую идею – постучать к соседям и попросить у них телефон – я отмела. Не хочется, чтобы весь дом впал в панику, неприятно будет, когда все выяснится, стать притчей во языцех. Лучше спуститься на первый этаж, у нас там висит раритетная вещь под названием телефон-автомат. Увидев впервые здоровенный агрегат на стене, я удивилась, а старшая по подъезду Людмила из десятой квартиры объяснила:
– Городские власти велели во всех новостройках их вешать, таким образом повышают безопасность граждан.
Каким именно образом аппарат спасет нас в случае нападения на квартиру или пожара, Люда не знала. На мой взгляд, лучше нанять консьержку, но нашему дому не везет, они меняются быстрее, чем день и ночь, сегодня в подъезде опять никого нет, зато есть общий телефон. Ну, наконец-то он мне пригодится.
Я спустилась на первый этаж, дошлепала до короба с кнопками и поняла: воспользоваться им не смогу. Автомат оказался платным, в него требовалось запихнуть карту, да и взять трубку в руку я не смогла.
От входной двери донесся характерный противный звук, послышался стук, я обернулась и увидела мужчину в серой куртке.
– Мама! – завопил он и выбежал назад на улицу.
Я бросилась к лифту, шлепая ластами, но мои уши вновь уловили писк домофона. Не желая пугать жильцов, я быстро завернула в закуток, ведущий к мусоропроводу, поскользнулась, больно шлепнулась на живот и чуть не зарыдала от массы негативных эмоций.
– Кать, ты ее видела? – спросил мужской голос. – Чудо страхолюдское.
– Завязывай бухать, Вовка, – приказало нежное контральто. – По-нашему это называется «белая горячка».
– Честное слово, Кать, – заныл Владимир. – У лифта стояла на задних лапах зеленая крыса в человеческий рост.
– Ага, а вокруг нее плясали розовые черти, – мрачно дополнила Екатерина. – Извини, зеленые грызуны встречаются только в глюках алкоголиков. Едем домой.
– Ей-богу, Кать, – не успокаивался муж, – она была. Ой! Ты чего?
– Ничего, входи в лифт, – велела жена, – у всех семьи нормальные, а у меня горе. Зеленая крыса! Сам ты синяя жаба!
Диалог семейной пары, вероятно, продолжился в кабине подъемника, но я его уже не слышала. Кое-как встав на ноги, я снова дошлепала к лифтам и хлопнула ладонью по кнопке вызова. Наверное, вас мучает вопрос, зачем я разгуливаю по подъезду в гидрокостюме? Отчего бы его не снять? Тогда можно спокойно толкнуться к соседям, воспользоваться их трубкой. Да, идея замечательная, но есть маленькие детали, мешающие ее исполнению. Я не могу расстегнуть ни маски, ни комбинезона, не понимаю, как проделать это «лягушачьими лапами» и еще: гидрокостюм натягивают на обнаженное тело. Нет, бывают и такие, под которые поддевают специальное белье, но Максу преподнесли последнюю новинку, она изнутри как байковая. Это очень тепло, удобно, не сковывает движений, но, если сдернуть комбез, я окажусь, как любит говорить Розалия Львовна, в неглиже. Что вы предпочтете: бегать по лестницам голышом или в образе монстра? Я девушка стыдливая, поэтому выбрала второй вариант.
Темно-коричневые двери, перед которыми я тихо стояла, разъехались в разные стороны.
– А-а-а-а! – заорала парочка из кабины.
Вместо того чтобы попытаться объясниться с людьми, рассказать им о произошедшем, я вновь ринулась к коридорчику, ведущему к мусоропроводу. Ситуация повторилась. Ноги-ласты разъехались, я шлепнулась на живот, правда, теперь уже не успела зарулить в узкое темное пространство. Зато не растерялась, как в первый раз, не ощутила боли, и быстро уползла в нужном направлении.
– Кать, ты ее видела! – торжествующе воскликнул Володя. – Зеленая крыса! Эй, очнись!
– М-м-м, – простонала жена. – Она существует…
– Ага, – как ребенок, радовался муж. – Это не глюк! Реально человекоподобная жуть! Ростом два метра!
