Реактивные люди полностью сосредоточены на Круге забот, отчего их внутренний Круг влияния только уменьшается. Энергия, сосредоточенная на внешнем круге, отрицательна по своей природе и в сочетании с отсутствием внимания к Кругу влияния способствует его сокращению.
Но люди проактивные сосредоточены на своем Круге влияния, и в результате он расширяется.
Давайте посмотрим, как отразилось на жизни одного мужчины решение сосредоточиться на Круге влияния.
Взрослея, я стал замечать, что мои родители стали очень критично относиться друг к другу. В семье были постоянные ссоры и слезы. Они говорили друг другу обидные вещи, причем вполне осознанно: каждый хорошо знал, чем именно задеть другого. Потом, конечно, они мирились, но с течением времени ссоры только усиливались и обиды углублялись.
Когда мне исполнился двадцать один год, родители расстались. Помню, мне очень хотелось как-то исправить ситуацию, я видел в этом свой долг. Наверное, такая реакция естественна для любящего сына. А своих родителей я действительно любил и ради них был готов на все.
Я говорил отцу: «Почему бы тебе не пойти к маме и не сказать ей: “Прости меня. Я знаю, что доставил тебе много неприятностей, но, пожалуйста, прости. Давай постараемся все исправить. Я буду стараться”?» А он отвечал: «Не могу. Я не собираюсь открывать перед ней душу, чтобы она в нее наплевала».
Я говорил матери: «Посмотри, сколько вы пережили вместе. Разве не стоит попытаться все это спасти?» А она отвечала: «Не могу. У меня уже нет сил бороться с этим человеком».
Я видел, что оба глубоко несчастны и обижены друг на друга. И каждый из них прилагал неимоверные усилия, чтобы перетянуть детей на свою сторону, показать им, что он прав, а другой не прав.
Когда я понял, что дело идет к разводу, мне никак не хотелось в это поверить. Я ощущал в душе пустоту и тоску. Иногда я даже плакал. Одна из главных опор моей жизни рухнула. И я стал больше задумываться о себе. Почему это случилось со мной? Почему все мои попытки помочь оказываются безрезультатными?
Один мой друг сказал: «Знаешь, что тебе надо сделать? Перестань терзаться. Это же не твоя проблема. К тебе это, конечно, имеет отношение, но все-таки это проблема твоих родителей. Перестань думать о том, как решить проблему, которая тебе неподвластна, и лучше подумай, как бы ты мог поддержать родителей, проявить к ним свою любовь, потому что сейчас они нуждаются в тебе, как никогда не нуждались.
Когда я услышал это, во мне что-то перевернулось. Я вдруг понял, что в этой ситуации я отнюдь не жертва. Мой внутренний голос сказал: «Твоя главная ответственность как сына – продолжать любить своих родителей и идти по жизни своим путем. Ты должен сам выбирать свою реакцию на происходящее».
Это был очень важный момент в моей жизни – момент выбора. Мне открылось, что я не беспомощная жертва и что-то полезное могу сделать.
Поэтому я сосредоточился на проявлении к обоим родителям любви и их поддержке, отказавшись брать чью-либо сторону. Поначалу они обвиняли меня в беспринципности, бесхребетности, нежелании определиться, «за кого я», но со временем научились уважать мою позицию.
Думая о своей семье, я сумел отстраниться от родителей и от себя самого и посмотреть на нас как бы со стороны. Это помогло мне многое понять. Я знал, что однажды женюсь и создам свою собственную семью. И я спрашивал себя: «Что это значит для тебя, Брент? Какие уроки ты извлек из этой ситуации? Как ты намерен строить свою семейную жизнь? Какие недостатки, перешедшие к тебе по наследству от родителей, надо преодолеть в себе? От чего тебе следует отказаться?»
Я решил для себя, что мне нужна крепкая семья, морально здоровая, духовно растущая, что есть вещи поважнее сиюминутных эмоций. И с течением времени обнаружил, что такая решимость придает достаточно силы, чтобы достойно держаться в трудные моменты: не говорить слов, которые могут ранить близкого человека, просить прощения, возвращаться к обсуждению наболевших вопросов.
Я решил всегда помнить, что единство семьи важнее вопроса о том, кто прав, а кто виноват. Сиюминутная победа в споре зачастую ведет только к отдалению супругов, что лишает их радости от супружеской жизни. Это один из главных уроков моей жизни. И я решил, что если случится так, что наши с женой желания разойдутся, из-за чего между нами может возникнуть стена (а я уже тогда понимал, что подобное будет случаться регулярно), то не буду упорствовать: я буду извиняться. Я всегда буду просить прощения, заново подтверждать свою любовь и преданность жене и исправлять допущенные ошибки. Знаю, что невозможно быть идеальным мужем, но я всегда буду стремиться к этому.
Это далось мне нелегко. Иногда возникают серьезные разногласия, преодоление которых требует немалых усилий. Но я полагаю, что такой решимости всегда ставить семью на первое место во мне могло бы и не быть, если бы не то, что я пережил в связи с разводом моих родителей.
Сами подумайте, что пережил этот человек. Двое людей, которых он любил больше всего на свете, от которых многие годы черпал свое чувство идентичности и безопасности, насмерть рассорились и разошлись. У него было ощущение, что его предали. Почва под ним зашаталась – он уже не мог чувствовать себя в безопасности. Под угрозой оказалось его отношение к браку вообще. Позже мужчина говорил, что это был самый тяжелый период в его жизни.
С помощью друга он понял, что брак его родителей находился тогда в Круге его забот, но не в Круге влияния. И он решил стать проактивным. Он понял, что не в силах предотвратить развод родителей, но есть вещи, которые он может сделать. И когда его внутренний компас указал ему на эти вещи, он сосредоточился на своем Круге влияния. Он старался любить и поддерживать обоих родителей – даже когда это было трудно, когда они негативным образом реагировали на его позицию. Ему хватило мужества вести себя, оглядываясь на принципы, а не на эмоциональную реакцию родителей.
Этот человек всерьез начал задумываться о своем будущем, о том, на основе каких ценностей должны строиться его отношения с будущей супругой. И, женившись, он смог воплотить свое ви́дение брака в жизнь. Сила этого ви́дения помогла ему пройти через все испытания, давала ему достаточно моральной силы, чтобы просить прощения за свои ошибки и исправлять их, возвращаясь на верный курс.
Видите, как все меняет фокусировка на Круге влияния?
Рассмотрим другой пример. Мои знакомые как-то решили, что поведение их дочери перешло все границы, и если она и дальше будет жить в их доме, семья рухнет. Отец заявил, что вечером, по возвращении дочери домой, он предъявит ей ультиматум: или она согласится на их требования, или пусть убирается прочь. В ожидании дочери он выписал на карточку все пункты, по которым она должна изменить свое поведение. Закончив список, он испытал чувства, о которых может знать только тот, кто уже бывал в схожей ситуации.
