Я согласилась, думая, что меня научат справляться с гневом Джо. К собственному удивлению, я обнаружила, что это в моей душе бушует гнев! Я поняла, что злюсь на саму себя за то, что позволяю другим людям определять мою жизнь. Я позволяла всем пользоваться мной, отвергать меня, говорить мне грубости – а Джо даже перешел к физическому насилию. Я никогда не могла постоять за себя. Вся эта боль оставалась внутри меня и превращалась в гнев и обиду.
Как-то вечером руководитель семинара Элинор познакомила нас с концепцией «личных границ». Она сказала, что все люди имеют право на то, чтобы к ним относились так, как они сами хотят. Это было удивительно: я не должна была просто принимать то, как относятся ко мне люди. Я могла спросить себя: «Что я могу принять? А что нет?» Могла потребовать, чтобы ко мне относились с уважением.
Но я не была уверена в том, что смогу это сделать. Мне никогда не хватало уверенности, чтобы постоять за себя перед кем бы то ни было.
В конце занятия Элинор дала нам домашнее задание.
– Это не просто концепция, – сказала она. – Я хочу, чтобы дома вы установили границы в отношениях с теми, кто относится к вам несправедливо.
По дороге домой я собрала всю свою храбрость и точно сформулировала то, что придется сказать Джо. Вернувшись домой, я села на диван и сказала ему:
– Мне не нравится, что ты меня бьешь. Это нужно прекратить.
Джо согласился. Я подумала: «Надо же! Это было очень просто. У меня все получилось!»
На следующей неделе мы рассказали о том, что у нас вышло. Я рассказала участникам семинара, что Джо согласился больше меня не бить.
– Отлично! – обрадовалась Элинор. – И что же было дальше?
– Он прекрасно вел себя пару дней, но потом вышел из себя и ударил меня. Но он извинился гораздо быстрее, чем раньше, так что все в порядке.
Элинор посмотрела мне в глаза и сказала:
– Нет. Не в порядке. Ты не смогла установить границы. Ты сказала ему, чего хочешь, но ради чего ему следовало измениться?
Вернувшись домой, я сказала Джо:
– Если ты еще когда-нибудь ударишь меня, я позвоню в полицию, и тебя арестуют.
Как же он отреагировал?
– Не понимаю, что с тобой произошло, – удивился он. – Ты же всегда была такой милой.
– Но больше я такой не буду, – твердо ответила я. – Я тебя больше не боюсь.
Через несколько дней он снова меня ударил. Я набрала 911. Джо был в такой ярости, что разбил телефон о стену, но я все же успела сообщить свой адрес. Полицейские прибыли быстро и арестовали его.
Я была на седьмом небе. Я сделала это. Я сумела постоять за себя. Через две недели, когда срок ареста истек, Джо вернулся домой и поблагодарил за мою твердость. Он сказал, это здорово, что я оказалась такой сильной. Он считал, что мое новое отношение поможет ему справиться с его проблемой.
И я снова впустила его в свою жизнь.
Но через несколько недель Джо снова вышел из себя и сильно толкнул меня. Я прищурилась и твердо сказала ему:
– Убирайся из моего дома, Джо. И никогда не возвращайся!
Он ушел и забрал все свои вещи. Я сменила замки. Все было кончено раз и навсегда. Я никогда больше его не видела.
В последующие дни, недели и месяцы я размышляла. Я стала более избирательной в своих действиях и в том, кого впускала в свою жизнь. В каждой ситуации я спрашивала себя: «Принесет ли это мне краткосрочную или долгосрочную пользу? Или это может каким-то образом причинить мне вред?» Если я понимала, что что-то не пойдет мне на пользу, я не позволяла этому случиться. Сегодня такой подход кажется очевидным, но тогда это был для меня настоящий прорыв.
Я знаю многих женщин, не сумевших выбраться из подобной ловушки. Через несколько лет после расставания с Джо я стала выступать с лекциями на тему управления гневом. Также я стала вести семинар по повышению самооценки в убежище для женщин, подвергшихся домашнему насилию. Многие сталкиваются с этой проблемой. Чаще всего они подвергались насилию и в детстве, поэтому не могли постоять за себя во взрослой жизни. Я учила их любви к себе.
– Когда вы любите себя, – говорила я им, – то не станете терпеть насилия в личных отношениях. Вы не станете связываться с наркоманами и алкоголиками. Вы сумеете выйти из подобных ситуаций. Вы должны допускать для себя только то, что идет на пользу и способствует здоровому образу жизни.
Поскольку я сама пережила то, что пережили эти женщины, они прислушивались ко мне.
Когда я только начинала работать в убежище, ко мне подошла одна слушательница и сказала:
– Знаете, я могла бы быть вашей лучшей подругой и злейшим врагом.
Она хотела, чтобы я поняла, насколько она решительна и жестока. Но я ответила ей:
– Вам это не удастся.
Она удивленно посмотрела на меня, а я продолжала:
– Если вы можете стать моим злейшим врагом, я никогда не позволю вам стать моей подругой.
Я люблю себя, поэтому делаю только то, что хорошо для меня. Меня окружают только добрые, любящие и заслуживающие доверия люди. Цельные люди. У меня прекрасные дети. У меня есть родственники, отношения с которыми не складываются, но я строго ограничиваю время, проводимое с ними. Удивительно, но я умею любить и их тоже. Я не позволяю себе чувств горечи, обиды, ревности или ненависти, потому что они вредны для меня. Я научилась быть терпимой и чуткой к несовершенству других людей и к той борьбе, которую они ведут. Сочувствие к себе научило меня сочувствию к другим людям.
Около тринадцати лет назад я встретила доброго, милого мужчину, и мы поженились. У нас счастливые, здоровые отношения. Мне нравится, когда он проявляет свою любовь ко мне, но я не нуждаюсь в ней. У меня есть собственная внутренняя любовь. Я поняла, что этой любви мне вполне достаточно, и я могу даже делиться ею с окружающими.
Половая тряпка или хозяин жизни
Хотя история Джанет весьма драматична, подобная ситуация в той или иной степени знакома каждому из нас. Ежедневно мы бессознательно поступаемся собственной силой и правами. Неразумное использование своей силы проявляется в двух формах: человек либо становится половой тряпкой, либо начинает считать себя хозяином жизни.
Выбрав первый путь, человек становится пассивным. Он не может и не хочет устанавливать и поддерживать должные границы. Он мирится с неправильным к себе отношением и неуважением. Такие люди винят других в своем дискомфорте и боли, обижаются и тратят массу энергии на то, чтобы снова и снова жаловаться себе и всем, кто готов их выслушать. Они не уважают и не любят самих себя.
И вы таковы, если вам трудно сказать «нет», если вы стесняетесь откровенно сказать о своих желаниях и потребностях. Вы постоянно делаете то, чего хотят другие люди, даже если знаете, что эти действия не пойдут вам на пользу. А порой вы просто молчите, чтобы не раскачивать лодку.
