«Несмотря на то что я чувствую себя нелюбимым из-за ________ (уточните, из-за чего именно вы чувствуете себя нелюбимым – ответ вы уже дали в пункте 1), смогу ли я полюбить себя таким, каков я есть?»
4 Начиная с головы, постукивайте по каждой точке столько времени, сколько потребуется на произнесение следующей фразы:
«Несмотря на то, что я все еще чувствую себя нелюбимым из-за ________, я готов принять себя таким, каков я есть».
5 Начиная с головы, постукивайте по каждой точке столько времени, сколько потребуется на произнесение следующей фразы:
«Несмотря на то что я все еще чувствую себя нелюбимым из-за ________, я готов любить и принять себя таким, каков я есть».
6 Начиная с головы, постукивайте по каждой точке столько времени, сколько потребуется на произнесение следующей фразы:
«Я глубоко и искренне люблю и принимаю себя таким, каков я есть».
7 Сделайте несколько глубоких, расслабляющих вдохов. Снова сосредоточьтесь на той же проблеме. Обратите внимание, насколько лучше и спокойнее вы стали относиться к самому себе.
Проделывайте это упражнение регулярно, выбирая разные проблемы по мере их возникновения. Со временем вы станете любить и принимать себя.
Использовано с любезного разрешения Памелы Брунер. Чтобы увидеть видеозапись этого процесса, зайдите на сайт www.MakeYourSuccessEasy.com
«Прием эмоциональной свободы – ПЭС» (EFT ®) является зарегистрированной торговой маркой Гэри Г. Крейга.
Ключ любви для абсолютной любви к себе № 2
Уважайте собственную силу
Другая сторона центра любви к себе – ощущение личной силы. Когда этот энергетический центр здоров и сбалансирован, вы понимаете, что сами в состоянии изменить свою жизнь. Вы готовы постоять за себя в случае необходимости. Вы понимаете, что сами отвечаете за собственную жизнь, в том числе и за свою любовь.
Когда врата любви к себе закрыты, вы живете как жертва – жертва обстоятельств, отношений, даже собственного разума. Это очень ограниченный способ существования, который не способствует раскрытию сердца.
Уважение к своей силе усиливает любовь к себе. Когда вы готовы постоять за себя и четко представляете, что приемлемо для вас, а что нет, повышается гибкость и сила мускулов вашего тела любви.
Когда я провела на своем сайте опрос, посвященный Абсолютной Любви, то получила электронное письмо от некой Джанет Пфайфер из Нью-Джерси. Она написала, что в результате целого ряда событий научилась быть не только любящим другом самой себе, но еще и стала активно отстаивать собственное благополучие. Нам стало интересно, и мы связались с ней. Джанет оказалась очень интересным человеком – настоящей Героиней Любви. Ее история прекрасно иллюстрирует то, что любовь к себе и уважение к собственной силе всегда идут рука об руку.
История Джанет
Уважение
Я – одна из тех женщин, которые выходят замуж за свою первую любовь. Что я могла поделать, если встретила Принца Совершенство уже в пятнадцать лет? Но после тринадцати лет брака и рождения четверых детей мой принц бросил меня ради другой женщины. Сказать, что мне было больно, значит ничего не сказать. Меня черной тучей окутывали ощущения отверженности, предательства и гнева.
Кроме того, мне приходилось постоянно думать о деньгах. Я была домохозяйкой, у меня на руках осталось четверо детей, причем одного приходилось постоянно лечить. Я работала на дому, так как не могла позволить себе полную занятость. Получала за свой труд кое-какие деньги плюс алименты – в общем, еле сводила концы с концами. Мне явно не хватало денег и любви, особенно любви к себе.
Примерно через восемь лет после развода я познакомилась с мужчиной. Назовем его Джо. Мы полюбили друг друга и через пять месяцев знакомства обручились. Но как только кольцо оказалось на моем пальце, что-то изменилось. Джо оказался настоящим собственником. Ему не нравилось, когда я проводила время с кем-то еще. Если я жаловалась, он извинялся и говорил, что любит меня так сильно, что не хочет ни с кем меня делить. Я догадывалась, что это тревожный признак. Но мне нравились его романтичность и чувствительность. Я думала: «Это естественно для ранней стадии отношений. Конечно, он хочет, чтобы мы все свободное время проводили вместе».
Но через несколько недель, когда мы с Джо отправились на прогулку вдоль моря, все стало невыносимо. Мы проходили мимо киоска, где продавалось мороженое и бельгийские вафли. Ароматы оттуда шли головокружительные.
– Ой, как вкусно пахнет, – сказала я.
Джо обрадовался.
– Хочешь мороженого? – спросил он.
– Нет, – ответила я. – Я не люблю мягкое мороженое.
К моему удивлению, Джо начал кричать:
– Что это с тобой, черт побери?
Он схватил меня за руку, оттолкнул меня и убежал. Когда он вернулся, мы поехали домой. Два часа мы ехали в ледяном молчании. Джо не объяснил, почему повел себя подобным образом, а я, честно говоря, побоялась спросить. Но как только мы оказались дома, он сразу же начал извиняться. Он плакал и умолял меня о прощении, говорил, как сильно он меня любит. Сказал, что не хотел причинить мне боль. Тронутая его слезами, я приняла его извинения.
Но за несколько прошедших месяцев он стал невероятно грубым и даже переходил к насилию. Каждый раз он терзался чувством вины и сожаления, повторял, что любит меня и раскаивается в своих поступках. Он обратился к психологу и умолял потерпеть немного. Видя, что он искренне хочет измениться, я решила остаться с ним.
Джо не всегда был чудовищем. Большую часть времени он был очень милым и веселым. Мы много смеялись. Он прекрасно ко мне относился. Я с самого начала знала, что ему пришлось многое пережить. Он был ветераном вьетнамской войны и прошел через болезненный развод. Я всегда считала его «мучеником» и жалела его за то, что сделала с ним жизнь.
Мне казалось, он меняется, и я была счастлива. Но потом все вернулось на круги своя. В конце концов я стала прятать в каждой комнате ножи, а на поясе брюк начала носить молоток на случай, если придется защищаться. Я не хотела причинить ему боль или, боже упаси, убить его. Но я должна была иметь возможность остановить Джо, если он зайдет слишком далеко.
Я никогда не рассказывала об этой проблеме родственникам и друзьям, придумывая разные объяснения своим синякам и порезам. Джо никогда не проявлял жестокости по отношению к моим детям – наверняка он понимал, что это станет последней соломинкой. Я стыдилась ситуации, в которой оказалась, но в то же время стремилась защитить своего жениха.
Несколькими годами ранее я посещала психолога. И теперь обратилась к ней снова. Когда я рассказала о своем положении, она испугалась за мою безопасность и попыталась убедить меня оставить Джо. Увидев, что я не могу этого сделать, она зашла с другой стороны и порекомендовала пойти на трехмесячные курсы по управлению гневом.
