Сознание: Осознайте все негативные чувства, которые вы испытываете по отношению к самому себе.
Настройтесь на собственные чувства: Проживите свои чувства, не выражая их и не пытаясь устранить. Погрузитесь в них, не пытаясь изменить.
Сочувствие: Относитесь к себе с добротой и сочувствием, с какими вы отнеслись бы к близкому другу.
Сочувствие к себе требует построения совершенно новых отношений с самим собой. Нужно сделать внутренний голос добрым, а не жестоким. История Салли покажет вам, каким может стать путешествие от самоотрицания до любви к себе.
О Героях Любви Салли Сэлс и ее муже Роббе я узнала от нашей подруги. Она сказала, что Салли и Робб буквально излучают любовь. Побеседовав с ними, я с этим полностью согласилась. Салли и Роб живут в состоянии Абсолютной Любви. Салли рассказала мне, что Робб всегда был бесконечно любящим человеком – он таким родился. А ей пришлось пройти непростой путь и преодолеть немало барьеров на пути к абсолютной любви к себе самой и к другим людям.
История Салли
Исцеление любовью
Жить без нормально функционирующей печени невозможно. Мне и моим родным сообщили, что у меня всего три дня. Шел уже третий день. Если донора печени не найдут в течение нескольких часов, я умру.
Это произошло перед моим пятидесятилетием. Меня доставили в больницу в тяжелом состоянии и сообщили, что моя печень отказала. Я была в шоке. Как такое могло случиться? Я не пила. У меня никогда не было заболеваний печени. Доктора тоже были в шоке. После тщательных анализов они исключили рак и гепатит. Что-то пошло не так, но что?
В конце концов врачи написали «отказ печени без медицинских показаний». Необычность положения вывела меня на одно из первых мест в листе ожидания на пересадку печени. Передо мной было всего три человека.
Почти без сознания я лежала в больничной постели и держалась только на переливании крови. С каждым часом мои шансы на выживание уменьшались. Третий день подходил к концу, а донора все не было. Родные и друзья пришли в больницу, чтобы со мной попрощаться.
И тут случилось чудо! За несколько часов до конца печень была найдена, и меня повезли в операционную.
Хирург сказал, что никогда еще не видел печени в таком плохом состоянии. «Казалось, что ее драли кошки», – сказал он. От печени почти ничего не осталось, а причина такого состояния оставалась загадкой.
После операции я оказалась в единственной на этаже палате, откуда открывался прекрасный вид на мост Золотые Ворота. Помню, как смотрела из окна и испытывала чувство громадной благодарности. Я была поражена тем, что Бог устроил все так, что я смогла выжить. Никогда еще не ощущала такой глубокой любви.
Сфера любви и личных отношений всегда была для меня сложной. Тремя годами раньше мы развелись с мужем, прожив вместе более двадцати пяти лет. Двое из наших четверых детей жили самостоятельно, а над двумя младшими (12 и 16 лет) мы оформили общую опеку. Хотя я любила своих родных, к посторонним относилась со страхом и недоверием – боялась отказа и боли.
Отказ всегда был центральной темой моей жизни, особенно в детстве. Мне казалось, что мои старшие брат и сестра не хотят играть со мной. Наши родители были алкоголиками и попросту игнорировали нас. Я росла, стремясь всем угодить, всегда делала то, чего хотят другие. Я надеялась, что меня за это будут любить или хотя бы не оттолкнут.
А теперь я думала по-другому: «Господь, если Ты дал мне печень в последнюю минуту и поместил меня в эту прекрасную комнату, я не могу не доверять Тебе. Я не знаю, кто я и что я. Я не умею любить себя, не умею любить других. Пошли мне знак, покажи, кто или что может научить меня любви. Я хочу жить с любовью, быть любовью и нести любовь!»
Это намерение стало началом долгого пути. Я узнала, как любовь – или ее отсутствие – может повлиять на мою жизнь.
Через несколько недель меня выписали и отправили домой. После трансплантации доктора дают пациентам массу иммунодепрессантов, чтобы организм не отверг новый орган. Это делает людей очень подверженными инфекциям. Моя печень прижилась хорошо, мне не пришлось проводить в больнице много времени. Медленно, но верно я возвращалась к нормальной жизни.
Однако она уже не была прежней. Я хотела, чтобы моя вторая жизнь отличалась от той безопасной, но эмоционально мертвой тюрьмы, которую я создала себе до трансплантации. Весь последующий год я провела, занимаясь целительными приемами – акупунктурой, гомеопатией и хиропрактикой. Я училась доверять собственной интуиции и выбирать то, что для меня хорошо. Я заботилась о себе и старалась доставить себе удовольствие. Ходила на массаж. Принимала ванны. Покупала себе цветы. Я делала все, что говорило о любви к себе. Эти перемены происходили постепенно, но прогресс был налицо.
Примерно через год после трансплантации я заболела. Мне показалось, что тело начало отвергать новую печень. Врачи не могли ничего сделать. Нужна была новая пересадка, иначе меня ждала смерть. Из клиники мне прислали пейджер и сказали, что сообщат, как только появится новая печень.
Я везде носила пейджер с собой, в страхе ожидая худшего. Дни шли, печень постепенно отказывала, я желтела и чувствовала себя ужасно. Я была страшно напугана. Врачи сказали, что иммунодепрессанты мне больше не помогут. Хуже того, оказалось, что даже если я получу новую печень, то нет гарантии, что выживу. Другими словами, меня ждала смерть!
Три недели я ждала сигнала, но бесполезно. Во время одного из визитов в больницу я познакомилась с женщиной, которой печень пересаживали уже третий раз. Она была самым несчастным и обиженным на весь мир человеком, какого мне только доводилось видеть. Она постоянно жаловалась на мужа, на здоровье, на жизнь – на все. Наблюдая за ней, я вспомнила то, что мне когда-то говорили о китайской медицине. Согласно этому учению, каждый орган связан с определенной эмоцией. Проблемы с печенью связаны с избытком гнева – выраженного и подавляемого.
Мне стало ясно, что гнев этой женщины очень деструктивен, и современная медицина не сможет ей помочь. Я не хотела уподобиться ей, не хотела постоянно разрушать собственную печень и ожидать новой. К счастью, было время все исправить. Врачи от меня отказались, так что пришлось прибегнуть к «внутренней хирургии». Я должна была понять, не влияет ли на печень мой собственный настрой.
Дома я уселась на диван с бумагой и ручкой. Я была совершенно спокойна, погрузившись в себя. (Никогда прежде ничего подобного я не делала. Я спросила себя: «Во что я верю?» И записывала ответы, которые приходили в голову. Я ничего не редактировала и не отвергала. Закончив, перечитала свой список. И поразилась тому, что у меня были убеждения, о которых я и не догадывалась. Одна же фраза вселила в меня чувство глубокого облегчения. Черным по белому я написала: «Я верю в то, что Бог наказывает, и меня Он наказал за то, что я была плохим человеком!»
Неудивительно, что я никак не могла научиться любви к себе! Пытаться полюбить себя, не веря в то, что ты заслуживаешь любви, это все равно что наливать воду в сито. Любовь не успевает задержаться, чтобы оказать свое действие.
