Когда вашему сыну исполнится 12–13 лет, четко обозначьте для него, что вы понимаете под вылазкой из дома, и пусть он повторит этот набор за вами, вслух, чтобы не было кривотолков. Иначе, поймав его на горячем, вы рискуете нарваться на ответное обвинение: мол, сами же неясно выразились, а теперь пытаетесь установить правила постфактум. Таким образом, сын собьет вас с толку и переведет тему разговора со своего проступка на ваши родительские недоработки.
ПОКА ЕЩЕ НИЧЕГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ…
...
Давай обговорим все заранее, на всякий пожарный. Если тебя подмывает смотаться, то запомни такие семейные правила (они не обязательно пригодятся, только ничему потом не удивляйся): едва решишь улизнуть из дому, ответственность за все, что случится во время вылазки, будет лежать на тебе, даже если ты напрямую ни в чем не участвовал. Если кто-то из твоих дружков испортит чужую собственность или причинит кому-то вред, я спрошу с тебя как с виновного. В конечном итоге решать тебе – просто знай, что тебя ждет.
Начнем с классического примера: сын отпрашивается к другу с ночевкой. В общем-то, он говорит правду: завершить ночные приключения он планирует в доме у друга. Правда, эти самые приключения подразумевают совместную с приятелем вылазку и тусовку у некой девочки. С точки зрения сына, вы должны гордиться его способностью принимать верные решения: он же идет ночевать к другу, потому что семейные правила запрещают кататься в машине с толпой приятелей! И не врет, потому что у друга все же переночует. И волки сыты, и овцы целы…
...
Если в доме есть питомцы – это жесть. Собаки лают, когда возвращаешься.
Рик, 15 лет
Возможны различные ситуации: например, когда дети ускользают из вашего либо из чужого (если вы заночевали у кого-то всем семейством) дома или когда в ваш дом пробираются совершающие вылазку приятели сына. В каждом отдельном случае нужно заранее обговаривать правила. Последний случай – когда кто-то проникает к вам, – в особенности касается девочек. Если вы в час ночи спускаетесь на первый этаж, а там ваш сын «тусуется» с приятелями и еще тремя девчонками, очень вероятно, что девочки просто-напросто улизнули из дома одной из них, чтобы поразвлечься на вашей территории. Родители этих девочек тоже виноваты: они не в курсе ночных похождений дочек, точно так же как и вы остались бы в неведении, если бы мальчики покинули ваш дом и отправились к девчонкам.
Предлагаю такие подсказки к разговору с сыном:
1. Если ты говоришь, что идешь спать, а сам ждешь, пока я усну, чтобы потом выбраться из дому, то я расцениваю это как обман.
2. Если ты куда-то собрался, значит, иди именно туда. Если захотел в другое место – предупреди.
3. Не оправдывайся, мол, не позвонил, потому что не хотел меня будить.
4. Если к нам без моего дозволения придут твои приятели, которые к тому же без спросу улизнули из дому, – это тоже твоя вина. И если – точнее когда – я узнаю об этом, то сразу обзвоню их родителей.
Некоторым родителям несказанно везет – их сын учится на чужих ошибках. Или на своих – точнее, на своей. Если вашему сыну хватает одной ошибки, чтобы впредь ее больше не повторять, считайте себя счастливчиком. Другие же дети продолжают раз за разом наступать на одни и те же грабли. Родителям трудно не злиться на них и не отчаиваться. Такие дети выводят старших из себя. Впрочем, ваша основная цель – не допустить войны характеров; тогда ребенок станет еще более дерзким и может намеренно навредить себе, лишь бы доказать, что у вас над ним власти нет. Я знаю много примеров, когда подобное происходило в семьях с девочками, но такое случается и с мальчиками. Так что можете попробовать и такой подход:
ЕСЛИ ВЫ УЛИЧИЛИ СЫНА…
...
Я знаю, ты тайком сбегаешь из дома, и нам обоим понятно, что ты, в принципе, держишь все под контролем. Признаваться мне или нет – решать тебе. Ты искажаешь правду, когда отпрашиваешься. Придется тщательнее обдумывать твои слова, а мне этого не хочется. Придется перечитывать твои эсэмэски [с этим мы разберемся в главе, посвященной социальным сетям], обзванивать родителей твоих друзей, едва ты ступишь за порог – этого мне тоже не хочется, но ты не оставляешь выбора. Может, разберемся, куда ты на самом деле идешь?
Одно могу сказать наверняка: какой бы подход вы ни выбрали, вас неизбежно ждут моменты, когда сын по-настоящему разозлится. И на этот случай надо знать, как действовать.
6. Ярость против системы
...
Он взял и послал меня подальше. Дэн, я не хочу ссоры.
Мэри
...
Надоело все время ссориться.
Сюзан
...
Он будто не умел испытывать других эмоций: грусть, расстройство – все у него переходило в злость.
Джулия
Случались ли у вашего сына в детстве припадки гнева? Помните, как он швырялся игрушками? Как приходилось запирать его в спальне, а потом, когда вы приходили его навестить, он лежал на полу и спокойно себе спал? Просыпался весь в поту и смущенный, а вы его обнимали, забыв о припадке (по крайней мере до следующего приступа гнева)?
Приступы гнева в подростковом возрасте, в принципе, не отличаются от приступов ярости двухлетнего ребенка. Общество не принимает истерик пятнадцатилетнего, но признает матерщину, битье окон и нападки на людей, по крайней мере, пока подросток не разошелся всерьез и его поведение не требует наказания серьезней домашнего ареста. Чем старше становятся мальчики, тем сложнее и откровенно страшнее противостоять их ярости. Расстановка сил меняется – и не в нашу пользу. Совсем другое дело, когда бывший двухлетка весит уже под восемьдесят кило, смотрит презрительно, орет, бранится, а вы пытаетесь удержать его – лишь бы не раскрошил кулаком стену.
В нас говорит прежний опыт ссор, когда мы злимся на кого-то или когда злятся на нас. По-моему, семейные ссоры родителей с детьми в этом плане самый тяжелый опыт. То, как нас учили относиться к гневу, порой мешает. Да, женщины имеют право злиться и ругаться, однако многих сдерживает воспитание. Глубоко в душе мы храним опыт ссор с мужчинами, который не дает честно выражать негативные эмоции. Мы учимся подавлять в себе чувства и добиваться своего окольными путями. Культурные традиции заставляют женщин верить, будто признание и прямое выражение собственного гнева станет для них концом отношений. По этим двум причинам матери боятся сыновей, которых так сильно любят.
Если вы – мать или учительница, то самое лучшее, что вы можете сделать для себя и дорогих вам детей – это развить в себе способность выражать гнев, сохраняя тем не менее достоинство и спокойно, уверенно отстаивая свой авторитет. Мамы, честное слово, можно быть тверже с детьми и в то же время поддерживать с ними близкую эмоциональную связь. Если вы любите кого-то беззаветно, это вовсе не значит, что о вас можно вытирать ноги.
