Ренат. Здорово, Казанова! Я тебя искал.
Мишка. Привет! А я… А я… за водой ходил…
Ренат (тихо, но зло). За водой? (Заглядывает в пустое ведро.) Если ты решил стать настоящим конспиратором, тогда хоть не светись, как медаль «За победу над Америкой»! (Морщится.) Давай заказ!
Мишка протягивает ему конвертик, а взамен получает довольно внушительный сверток. Мишка разворачивает бумагу: там колбаса и сигареты. Ренат вынимает из конверта обрезки пленки, смотрит на свет.
Мишка. Ух, ты, «Царьградские»! А правда, что их в Стамбуле набивают?
Ренат. Ага! И набитые дураки этому верят. (Разглядывая кадрики.) Ого! Это из какого фильма?
Мишка. «В постели с гориллой».
Ренат. В следующий раз принесешь из этого мультика… «Алиса в Заоргазмье». Мои озабоченные гвардейцы очень просили!
Мишка. Ладно. А ты колбаски побольше! Вам же в спецпайках много дают…
Ренат. Жрать вредно!
Мишка. Я не себе…
Ренат. Ах, ты ее еще и подкармливаешь, мать Тереза! Строго карается!
Мишка. Знаю. Жалко мне ее… Донесешь?
Ренат. Обязательно донесу! Еще колбаски. Корми Леночку получше! Я люблю пышных женщин…
Сцена 8. Красная площадь
Всенародная демонстрация любви и благодарности Избавителю Отечества. Многоголосое – «Ура!!!» Захлебывающийся голос диктора…
Диктор. Ликующий народ приветствует своего Избавителя! Впервые руководитель государства стоит не на каком-нибудь Мавзолее или возле него, а на капитанском мостике исторической субмарины, установленной теперь на Красной площади. Наш Адмирал на боевом посту! Ура!
Звучит мощное «Ура!». Высвечивается Адмирал Рык в праздничном мундире на капитанском мостике субмарины.
Адмирал Рык. Господарищи! Я подписал приказ «О тщательной проверке происхождения имущества и банковских вкладов». Все, что куплено не на зарплату, будет возвращено народу! Верни украденное и спи спокойно!
Громогласное «Ура!».
Диктор. Слава Избавителю! Это новый, решительный шаг к социальной справедливости после национализации «Норильского никеля», клуба «Челси» и яиц «Фаберже», купленных нуворишами за годы демсмуты! Продолжается процесс укрепления народоправия. Несмотря на клевету злопыхателей, не запрещена ни одна из четырехсот двух политических партий. Они просто самораспустились. Народу, у которого соборность в крови, партии не нужны!
Улюлюканье и хохот под торжественный марш.
Адмирал Рык. Господарищи! Благодарю за единодушную поддержку! Намедни комиссия по изучению преступлений против народа положила на мой стол стовосьмидесятисемитомный отчет. Особенно потряс меня тот факт, что за годы демсмуты количество проституток в стране возросло в 8 раз, гомосексуалистов – в 17, а скотоложцев – в 114! Я всегда подозревал, что демократия – это разновидность полового извращения!
Марш. Одобрительные крики демонстрантов.
Сцена 9. Демгородок
Кинобудка. Очередной порносеанс. Звуки фильма причудливо оттеняют то, что с происходит между Мишкой и Леной…
Лена. У тебя было такое удивленное и смешное лицо…
Мишка. Когда?
Лена. Ну, тогда… В первый раз, когда ты понял, что по-настоящему у меня никого до тебя еще не было.
Мишка. Чуднó! Ты же с Кембриджа…
Лена. При чем тут Кембридж, глупенький, если ты ждешь своего единственного мужчину? (Прижимается к его груди.)
Мишка. Единственного?
Лена. Да! Знаешь, я поняла! Сегодня, вот сейчас! Половой инстинкт – чепуха!
Мишка. Так уж и чепуха!
Лена. Чепуха! Господь придумал кое-что похитрее: в объятиях любимого ты хоть мгновение, хоть долю секунды чувствуешь себя бессмертным, вечным, неуничтожимым. И ради этого готов на все! А ты готов ради меня на все?
Мишка. Готов!
Лена. Ми-ишка, я больше не могу здесь! Я хочу в Англию!
Мишка. Хотеть не вредно.
Лена. Ми-шка, ты мне поможешь?
Мишка. Расскажи лучше про Англию!
Лена. Та м красиво! Везде лужайки… А зимой цветут розы!
Мишка. Это, наверное, из-за Гольфстрима.
Лена. Это из-за того, что там живут нормальные люди!
Мишка. А мы ненормальные?
Лена (пожимает плечами). Знаешь, меня там постоянно принимали за леди! Представляешь? Один профессор-лингвист долго ко мне приглядывался и сознался, что никак не может определить по произношению, из какого я графства. Когда он узнал, что я из России, то просто обалдел!.. Представляешь?
Мишка (кивая). Представляю.
Лена. А однажды меня пригласили на заседание Уайльдовского научного общества. После докладов, за ужином, в готическом зале при свечах лорд Уиндерфильд сказал, что восхищен моим знанием Уайльда, но полагает, что по-настоящему этого писателя может понять лишь тот, кто вкусил несвободу. А я ответила, есть русская поговорка: «От сумы и от тюрьмы не зарекайся». Даже пошутила, что ради Уайльда готова посидеть на нарах. Он тоже засмеялся и предложил мне рекомендательное письмо своему другу, начальнику Ливерпульской тюрьмы…
Мишка. Так ты, значит, из-за Уайльда в Демгородок приехала?
Лена. Ну почему тебе так нравится меня обижать? Я же не спрашиваю, почему ты здесь служишь!
Мишка. А потому, что очень кушать хочется! Потому что из армии выгнали. Потому что у меня в избе на стенке висят «Мишки» за три рубля, а не настоящие прерафаэлиты!
Лена. Ты даже это знаешь?
Мишка (растерянно). Информируют, чтобы понимали, кого стережем…
Лена. Послушай, я тебя давно хотела спросить… Откуда ты знаешь, что Уайльд… ну-у… интересовался мужчинами?
Мишка. В какой-то книжке читал… Противно!
Лена. Почему? В конце концов, каждый человек сам имеет право решать, кого ему любить и как! И потом, окончательно это не доказано…
Мишка. Когда доказано, во Львов отправляют…
Лена. Почему во Львов?
Мишка. Потому: эти западенцы дольше всех сопротивлялись ВОВУРу…
Лена. Кому-кому?
Мишка. Эх, ты, уайльдовка необразованная! Не кому, а чему! Знать надо: ВОВУР – это второе окончательное воссоединение Украины и России. Ну, адмирал их и наказал: теперь всех извращенцев ссылают во Львов. Говорят, там вечером на улицу выйти страшно… (Осторожно гладит Лену по руке.)
