– Стыдись, – сказал он.
Адвокат заплакал. Инструктор дрожал. Я сжалился. Показал судье два пальца. Сказал:
– Пентру дой, – сказал я («за двоих» – стандартная фраза на румынском при оплате за двоих пассажиров в общественном транспорте – прим. В. Л.)
Он грохнул молотком по столу и выгнал нас.
* * *
Первым делом после заседания суда я добавил.
Инструктор, которого мне пришлось чуть ли не тащить с собой, тоже не отказался. Я оглядел его внимательно и был вынужден признать, что парень очень сдал за эти два с половиной года.
– Ты поседел, товарищ, – сказал я.
–… – ничего не сказал он, и выпил свое пиво залпом.
– Ладно, – сказал я.
– Даю слово, что я справлю себе новые очки, – сказал я.
– И мы с тобой сдадим, наконец, на эти чертовы права! – сказал я.
– Сорок евро, – сказал он, чуть не плача.
– Сорок евро стоят права после первого курса обучения, – сказал он.
– Купи и исчезни из моей жизни, – сказал он.
– И, конечно, НИКОГДА не садись за руль, – сказал он.
– В том-то и дело, – сказал я.
– Во мне пропадает гонщик, – сказал я.
Он выпил еще два пива залпом и попросил еще.
Когда я уходил, бедняга тупо смотрел красными глазами в оседавшую пену, и все твердил, что я погубил его карьеру. Можно подумать, хотел сказать ему я, – что она предел мечтаний. Вся эта трахотня с бездарными ублюдками, которые третью скорость от пятой отличить не могут. А ведь это так просто, хотел сказать я. Правда, не сказал.
Так и не вспомнил, чем они отличаются.
* * *
– Ну и ну, пацан, – сказала врач.
– Пипец котенку, – сказала она.
– Что вы хотите сказать? – сказал я.
– Почему бы тебе не пойти на курсы массажа? – сказала она.
Если бы меня к тому времени не развезло, я бы встал и ушел. Но меня, конечно, развело. Так что я молча и тупо – страшно потея, как мышь, которую траванули дифхлофосом, а потом бросили в кошачий питомник, – дал ощупать себе голову. Это она подбирала оправу. Со временем мне даже понравилось, и я задремал. Тем более, что в кабинете тоже было много солнца, и врачиха была вполне еще молода. Лет сорока. Моя таргет-группа, хотел было я сказать ей, но даже это поленился сделать. А она все терлась об меня и мерила мою голову так же тщательно, как какой-нибудь израильский паспортист – у приезжего гоя, ну, или нацистский доктор – у дедушки израильского паспортиста. Ах, все мои антисемитские штучки, хотел было я попрекнуть себя, да не смогу. Говорю же, блядь, разморило. Врачиха все бормотала.
– Правый значит, на минус… – бормотала она.
–… есть, пятнадцать, два кроко… – шептала она.
– Короче пацан, если не ослепнешь, то повезе… – говорила она.
–… ишечка, с загло… – говорила она.
–… лекательный эффект дадут две разные линзы с фоку… – говорила она.
–… ли бы знали в мире этом, то они бы нипоче… – говорила она.
–… льный цикл никакого отношения к миру окули… – говорила она.
И еще что-то, но я не запомнил. А очнулся с легкой головной болью, глядя, как она выписывает счет. Причем видел я это буквально, до малейшей черточки.
Очки и впрямь оказались подходящими.
* * *
Но самым удивительным оказалось не это.
Удивительным оказалось, что врач не соврала (!) и очки правда оказались с удивительным эффектом. Они позволяли видеть… через одежду. Как объяснила мне врач – уже по телефону, – тут все дело было в разной толщине стекол, величине спектра, бифокальности линз и тому подобной наукообразной хрени. В результате, я за два часа увидел столько лобков, сколько за всю свою жизнь не видел. А видел я их – даже с учетом своей сильной близорукости, – немало.
Это, кстати, было не так сложно.
Оказалось, мало кто из женщин нашего города носит трусы. И не только!
Ах, если бы вы знали, чего еще только не носят женщины в нашем городе…
Так что, когда я быстренько перетер все с врачихой, резко оборвав разговор на том самом месте, когда она пыталась сподвигнуть меня поехать с ней на какой-то там мега-консилиум – представив, как мне потрошат глаз под внимательные «йа-йа» сообщества мировых светил, – то решил резко сменить сферу деятельности.
Взял аванс за полгода вперед в газете, где прозябал тогда на должности криминального репортера, да свинтил со съемной квартиры, где задолжал за пару месяцев. Я знал, что меня ждет новая жизнь, в которую я – из старой – не возьму ничего, кроме, разве что, автошколы. В остальном же я жаждал новых свершений. Модельный бизнес ждал меня!…
к сожалению, первый же мой день работы в модельном агентстве «Мандаринка» – лучшие шлюхи города для экскорт-вечеринок и проститутки во Францию и Италию, – обернулся для меня плохо.
Я буквально понял, что значит «горечь потери».
Особенно, если эта потеря – твой глаз.
А началось все, – как в случае со старушкой… как ВСЕГДА все начинается, – с фразы «а началось все» и вполне обычно.
В агентство пришла какая-то идиотка-мамаша, которая хотела бы, чтобы ее 16—летняя дочь стала Моделью и чтобы у нее Сложилось В Жизни. Девчонка ничего не умела – я говорю об английском, физике и рукоделии, – и мамаша клала бы на нее все 16 лет ее жизни, будь у мамаши хер. Но у нее не было хера – теперь я это видел даже под чересчур короткой для 45—летней дамы юбкой, – так что она просто не занималась воспитанием и образованием дочери. Гребанные бессарабцы! Вечно они хотят поиметь все, ничего для этого не делая.
– Будь девчонка мальчишкой, мамаша отдала бы ее в фотографы! – сказал я.
Мой новый начальник лишь покосился. Он, конечно, всюду бегал с камерой за 5 тысяч у. е. – мать твою, да на эти деньги от двух трупов откупиться можно! – и увлекался Постановкой, Ракурсом, Светотенью, и тому подобным говном.
Так вот, девчонка.
Несмотря ни на что, она была симпатичная, вполне сексапильная, – очарование молодости, понимаете, что я хочу сказать, – но попросить ее раздеться сразу же было бы чересчур. Тут-то на сцену и выступил я, успевший поразить руководство компании – почтенных сутенеров, а в молодости спортсменов и продавцов травы, с которыми я когда-то занимался всем этим (и спортом и продажей травы) – своими новыми способностями. Просканировав малолетку, я слегка киваю головой, и два раза постукиваю пальцем по столу.
Это значит – слегка подбрита.
Вам правда интересно? Ну, хорошо.
Три раза – вообще нет.
Один раз – да, полоской.
Два – слегка по краям.
