— То есть, — пожевала губами, пытаясь правильно подобрать слова, — ты не видишь у двери мужчину?
Брови подруги медленно поползли вверх, но я не сдавалась:
— Тощего, высокого, в костюме с бабочкой и белых перчатках?
— Я бы хотела сказать, что вижу, — гробовым, но не лишенным участия голосом ответила Поля. — Но тогда нас, скорее всего, просто поселят в соседние номера в психушке. Ева, кроме нас с тобой, в комнате никого нет.
Мне стало грустно. Так, как только может стать при упоминании комнаты с мягкими белыми стенами.
— Скорее всего, это какой-то странный демон, — сказала с надеждой.
Полина с готовностью кивнула:
— Разумеется! Тебе нужно пообщаться со своим заклинателем, как ты и хотела. Наверное, это его работа.
Я хмыкнула, покосившись на часы. Алекс должен был вернуться минут через тридцать, не позже. И, если мне повезет, он признается в том, что подослал ко мне второго шпиона, когда первый (Азриэль) выбыл из игры. Правда, кое-что все равно не вписывалось в эту превосходную логическую цепочку: по эту сторону Завесы демоны могут спрятаться от людей. Но все, кто наделен магическим даром, отлично их видят. В том числе знахари.
А привидений не существует.
Александр Соколов
Кто придумал День святого Валентина? На хрена он вообще сдался, этот праздник? Лишний раз признаться в любви (под принуждением: традиция, блин! Куда ж без этого?), сходить в ресторан, где кроме вас двоих будет еще штук пятнадцать таких же «счастливых» пар (и еще с десяток будет толпиться у входа, дожидаясь своей очереди), наградить букетом, который завянет через день, а судя по цене, должен был бы простоять до Рождества. И, конечно, еще один обязательный атрибут: красная плюшевая задница в подарок. То есть все почему-то называют его «сердцем», но это таки зад и по сути, и по форме.
Женщины думают, что День Валентина был создан для них. Чтобы именно сегодня они ощущали себя любимыми и желанными. Чушь! То, насколько тебя любят, не зависит от даты календаря и вряд ли может быть измерено количеством «валентинок». Продавцы всего этого хлама: открыток, цветов, игрушек — вот кто действительно должен благодарить древнего мученика, обвенчавшего влюбленных. Прибылью в этот день можно «питаться» весь оставшийся год (ну точно до 8 Марта — еще одного чудо-праздника с мутной историей и дивными традициями). Продавцы и музыканты.
Хорошая музыка всегда привлекает внимание, и в этот день менеджеры в клубах не скупятся на гонорары. Если бы не это — фигли меня кто заставил бы работать в эту субботу. Наш праздник — Хэллоуин, наша музыка — тяжелый рок. Я не исполняю баллады и не выступаю в смокинге. Да у меня сценический псевдоним — Демон! Какие стрелы с сердечками, мать вашу?! Мне рога носить надо!
— Извини, друг, — протягивая мне микрофон, улыбнулся Лектор, — но бабло, по ходу, победило зло.
Я еще раз окинул взглядом свое отражение в большом настенном зеркале: бабло не только победило, но еще и поизмывалось от души. Короткая туника, лебединые крылья, сандалии — из меня пытались сделать Амура. Правда, не слишком в этом преуспели.
— Пристрелю того, кто посоветует побрить ноги, — пообещал, мрачно оглядывая девственные леса Камбоджи ниже колен. На фоне белого платья они выглядели особенно феерично.
— Это тебе еще повезло, — вздохнул Лектор, с тоской глядя на собственные ноги, одетые в лохматое подобие штанов, заканчивающихся тяжелыми бутафорскими копытами. — Меня одели в сатира. Какого черта? Образ козла никак не вписывается в этот праздник!
— Я где-то читал, что сатиры были очень любвеобильны, — ровным тоном ответила гора розового меха, в недрах которой скрывался Хаск. Он должен был изображать медведя, но лично мне напоминал крашеного йети. Особенное сходство добавляла трехдневная щетина, которая делала Хаска отдаленно похожим на Гимли. Высокого плечистого и очень недовольного Гимли.
Но хуже всего пришлось Гугле. Его короткие белые волосы сыграли злую шутку, и Жеке выдали костюм: джинсы с мотней по колено, клетчатую рубашку, жилет, яркий шелковый шарф. Стиль а-ля Джастин Бибер.
— Убейте меня, — простонал бедняга, и даже у невозмутимого Хаска рука потянулась к бейсбольной бите.
— Простите, парни, — покаялся Андрей. — Я не ожидал, что так получится.
Гугля скрипнул зубами:
— Не бери в голову, козлина!
Я бросил на Жеку мрачный взгляд: было понятно, почему он недоволен, но в таком наряде ему было как-то сложно сочувствовать. К тому же мы все оказались в одной лодке.
— Никто не ожидал, Лектор, — сказал я примирительным тоном. — Но теперь деваться некуда, так что попытаемся соответствовать.
— Это все Роберто, — прогремел Хаск, пытаясь устроить гитару на своем выпирающем от меха животе. — Крашеный удод! На кой черт Игорь его нанял?
Мы синхронно кивнули, хотя вопрос был скорее риторическим. Роберто явился в «Домино» всего неделю назад и с ходу заявил, что сделает это место самым популярным клубом в городе. А для этого, по его словам, нужно было кое-что изменить. Например, дизайн, потому что мрачноватый. И меню, ведь крылышки идут под пиво, а вино лучше подавать с сыром. Идиот! «Домино» всегда был скорее баром, чем клубом. Здесь напиваются в хлам, танцуют на столах, через день ломают мебель и разбивают бутылки друг о друга. Здесь особая публика и особая атмосфера. Какая винная карта?! Этот Роберто хотя бы представляет, что значит получить по голове Shato de pilin'on?!
Надо сказать, Игорь оказался куда терпеливее, чем мы думали. Он честно выслушал нового работника, почти не матерясь и не перебивая. Один раз только схватился за сердце: когда Роберто предложил перенести клуб поближе к центру города. Собственно на этом запас его толерантности иссяк. Следующие полчаса мы все имели возможность оценить спич владельца «Домино» на тему того, где и в каких позах он видел Роберто и его фантазию. Это подействовало. Дизайнер малость поутих, убрал цветы со столов и белый тюль над сценой. Вернул в меню пиво и крылышки (повар, как раз пытавшийся сообразить, как приготовить ризотто в микроволновке, аннулировал заказ на набор кастрюль со сковородками и вздохнул спокойно). Единственное, что Роберто сумел-таки выбить из Игоря, это право на организацию Дня влюбленных. Видимо, «крашеный удод» обошелся боссу недешево, раз тот согласился: от вида одних только розовых флайеров у старого байкера начинал дергаться кадык.
— Скажи «спасибо», что нас хотя бы не заставили менять репертуар, — пробурчал Толян. — Только я все равно не понимаю, на хрена все это нужно.
— Ради женщин, конечно, — криво ухмыльнулся Лектор. — Для них в эту субботу бесплатный вход, бесплатные напитки и бесплатный цирк.
— Ты вообще в курсе, какие женщины ходят в «Домино»?! — резким движением Гугля содрал шарф с шеи. — Роберто должен поставить металлоискатели на входе, иначе в субботу в нашем клубе появится еще и бесплатный тир. И я почему-то догадываюсь, кто будет мишенью!
