– Да, наш суперстар. Два бакса за строчку. Он должен сделать
профиль какого-нибудь крутого бизнесмена, который был черненьким, а стал
беленьким.
– Ну хорошо, а при чем здесь я?
– Погоди, англичанин, не гони тарантас. Сначала я объясню,
при чем здесь я, а там и до тебя дойдем. Итак. Когда райтер говорит «вперед!»,
скаут берет ноги в руки и в бой.
– А райтер что делает?
– Пока ничего. У нас четкое распределение функций. В
обязанности райтера входит… Ладно, это тебе по барабану.
– Что?
– Ну, к делу не относится. А относится к делу то, что мой
райтер Кузя выбрал в таргеты Coco Габунию. Он у нас и будет лакмусовой
бумажкой.
– Coco? – повторил Фандорин. – Это вы про него меня
спрашивали?
– Да. Большой Coco был сначала уголовный авторитет, этакий
грузинский годфазер. Потом занялся бизнесом – ясное дело, для того, чтоб
капусту полоскать. И так у него шустро дело пошло, что криминал ему вроде как и
не нужен стал – и без того гребет бабки совковой лопатой. Ну и вообще, времена
меняются. Эпоха братков кончается. Одних закопали, а те что поумнее, сами
перевоспитываются. Сейчас выгодней и надежней к конкуренту не мочил посылать, а
адвокатов-депутатов на него натравливать. В общем, отрадное явление. Coco – он
умный, нос по ветру держит. Такой стал образцовый член общества, прямо слезы
душат. Председатель правления «Евродебетбанка», спонсор культуры, друг молодых
спортсменов, сироток со старушками подкармливает, без митрополита и пары
протопопов за стол лобио кушать не садится. В общем, идеальный объект для
статьи «У разбойника лютого совесть Господь пробудил». Но прежде чем Кузя
исполнит на своем «маке» эту народную балладу, я должна проверить, правда ли
Coco стал такой белый и пушистый, годится ли он на нашу доску почета или лучше
выбрать в таргеты кого-нибудь другого. Такое у меня задание.
Николас посмотрел на Алтын с уважением. Оказывается, этой
пигалице доверяют работу, с которой под силу справиться только очень опытному
репортеру.
– Но ведь это чрезвычайно трудное задание. И, наверное, опасное?
Хозяйка небрежно пожала плечами:
– Маленькая женщина не может гоняться за мелкой добычей.
Фандорин попытался прикинуть, какого же она роста. Футов
пять, не больше.
– Сколько в вас? Полтора метра?
– Больше, – с достоинством ответила она. – Полтора метра я
переросла на целый сантиметр. Что ты меня все время перебиваешь? Я же сказала:
лови ухом и не чирикай.
– Да-да, прошу прощения. Продолжайте.
– Ну вот. Побегала я, пощупала, понюхала. Потолковала кое с
кем. Вроде всё чистенько, никаких скелетов в шкафу. По банковским операциям
норма, если не считать умеренных шалостей с бюджетными деньгами, но это у нас
за большой грех не держат. Ну, кое-какие оффшорные загогулины – тоже
неинтересно. Сейчас Coco из-за тендера на контрольный пакет «Вестсибойла»
здорово расшустрился. Еще бы – кусина жирный, у многих слюни текут. Там,
конечно, всякие хитрости, нанайский реслинг, подставки, но ничего уголовного.
Умеренно грязный бизнес эпохи недоразвитого капитализма. Я уж хотела дать Кузе
отмашку – валяй, мол, пиши. И тут вдруг – бац! Нарыла кое-что о-очень
любопытное. – Алтын подержала эффектную паузу и азартно прошептала. – У нашего
Мцыри, оказывается, две СБ!
– Две эсбэ? – озадаченно переспросил Николас. – А что это –
«эсбэ»?
– Служба безопасности.
– Зачем управляющему банком служба безопасности? Это же
обычная компания, а не какая-нибудь военно-промышленная корпорация.
– Ну, служба безопасности имеется в любом мало-мальски
солидном банке, у нас в России без этого нельзя. Есть СБ и в «Евродебете». Всё
как положено: начальником бывший гебешный полковник, мальчики в костюмчиках,
спецаппаратура, разрешения на оружие – полный ажур. Но штука в том, что у
Большого Coco есть и вторая СБ! – воскликнула журналистка. – Причем жутко
засекреченная, о ней даже Сергеев не знает!
– Кто?
– Сергеев – это гебешник, который в банке безопасностью
руководит. Про вторую СБ в «Евродебете» вообще ни одна душа не знает, кроме
самого Coco. Чем это пахнет?
Фандорин подумал и ответил:
– Это пахнет нелегальной деятельностью. Можно предположить,
что господин Coco не порвал со своим преступным прошлым и сохранил структуру,
предназначенную для противозаконных операций.
– Вот я и предположила. Если так, то, скорее всего,
официальная СБ это ширма, а когда надо кого-нибудь покошмарить или под землю
вогнать – у Coco свой «Эскадрон» имеется. Это они сами себя так называют мне
один раз удалось на их переговорную волну настроиться. Тоже еще кавалеристы
нашлись, – мрачно хмыкнула она. – Эскадрон гусар летучих.
– Скорее как в Аргентине – «эскадроны смерти», – пробормотал
Николас, охваченный внезапным ознобом. – Это они хотят меня убить, да? Но за
что? Чем я им помешал? Про «Вестсибойл» я впервые услышал от вас, клянусь!
– Господи, какие же вы, англичане, темпераментные, –
покачала головой Алтын Мамаева. – Ты мне дашь рассказать или нет?
Пристыженный, Фандорин приложил ладонь к груди: мол, прошу
прощения, буду держать себя в руках.
– Сегодня с утра я пристроилась за одной из их тачек,
«опель-фронтера». Вот это зверюга! – завистливо вздохнула журналистка.
Погоняйся-ка за ней на моей керосинке.
– А мне кажется, что вы очень хорошо смотритесь в вашем
экономичном автомобиле, – проявил галантность Николас – и не слишком покривил
при этом душой.
– На «фронтере» я смотрелась бы куда как лучше. – В голосе
Алтын прозвучала неподдельная горечь. – Ладно, приличные девушки на джипе не
ездят – это попсово… (Магистр вспомнил запись из блокнота: "Попса,
попсовый (сноб.) – «вульгарный, плебейский, имеющий отношение к массовой
культуре», вероятно от «pop art».) И потом, сегодня моя «ока» была в масть.
Никому из деловых и в голову не придет, что им может сесть на хвост этакая
букашка. Опять же, на «оке» легко спрятаться в потоке. А оторваться они от меня
не могли, потому что еле ползли.
– «Опель» следил за кем-то? – блеснул проницательностью
Николас. – И поэтому ехал медленно?
– Вообще-то «эскадронцы» были на трех джипах: «фронтера»,
«паджеро» и «гранд-чероки». Я это быстро вычислила, хотя они все время
менялись. Ужасно мне стало интересно, кого это они так страстно пасут.
Фандорин печально усмехнулся:
