— Флору ему жалко! У тебя есть другие предложения?
— Никак нет, Ваше Всемогущество, — Архангел задумчиво одернул мундир и почесал бороду.
— Флору ему жалко, — произнес Всевышний, помолчав. — Уникальный эксперимент с хлорофиллом. А ведь действительно, это у Меня недурно получилось, а?
— Так точно! — сказал Архангел.
— Что же нам с ним делать, с хлорофиллом-то… — задумался Всевышний. — Слушай, а если не огневую зачистку? А, скажем, водную?
— Виноват, Ваше Всемогущество, не понял. Как — водную?
— Потопчик сделаем. Воды нальем сверху, чтоб вся суша покрылась. Они же все кислородом дышат, верно?
— Так точно, Ваше Всемогущество.
— А плавать не умеют, верно?
— Умеют, Ваше Всемогущество. Но недалеченько.
— Вот и отлично. И зачистка будет что надо, и флора не пострадает. И личный состав сбережем.
— Велика Ваша мудрость! — воскликнул Архангел. — Вот только фауна погибнет. А там такие экземпляры уникальные. Одни слоники чего стоят, не говоря уже про жирафа.
— Слоники, — задумался Всевышний. — Ну что слоники. Триллионы лет жили без слоников и дальше проживем. А может, их на Сириус перекинуть?
— Никак нет, Ваше Всемогущество, они углеродные.
— А, ну да, — Всевышний поморщился. — Ну, построим им убежище какое-нибудь. Плот, например. Пусть на нем пересидят.
— А кормить их кто будет?
— Вот зануда. Ну, придумай что-нибудь. Найми местного из праведников, пусть ухаживает за зверями.
— А что с ним делать после потопа?
— Чего делать. Убрать, и все.
— Некорректно как-то, Ваше Всемогущество. Может, оставим его?
— Ага, чтоб они опять размножились? Какой тогда смысл?
— Ну, он же праведник. Значит, и его дети будут…
— Ничего это не значит! — перебил Всевышний. — Адам тоже был по Моему образу и подобию! Не работает у них механизм генетической передачи духовного наследия, ну не работает!
— Злые языки говорят, что работает, — пробормотал Архангел.
— И где же это он работает? — поинтересовался Всевышний. — Если бы он работал, то Адам бы слушался Меня, а не был таким вруном и самодуром! И дети его были бы добрыми, а не братоубийцами! Откуда? Откуда у них эта постоянная гневливость? Откуда эта злоба и нетерпимость к чужому мнению? Желание настоять на своем во что бы то ни стало? Неумение признавать свои ошибки? Откуда это стремление уничтожать, мстить, карать без разбору себе подобных?
— Все это ваше по образу и подобию…
— Что-о-о?!! — вскинулся Всевышний. — Что ты сказал?!!
— Нет! Я не…
— Молчать!!! Выйти вон и войти снова!!!
Архангел покорно вышел, постоял у входа и снова вошел.
— Упасть и отжаться тридцать три раза!!! — рявкнул Всевышний.
Архангел вздохнул, поправил мундир, встал на колени, затем опустился на вытянутые руки и начал отжиматься. Его крылья ритмично покачивались, словно он летел. Наконец он встал с покрасневшим лицом, с трудом сдерживая дыхание.
— Гневливый Я значит? — сказал Всевышний. — Без разбору караю, значит?
— Никак нет, Ваше Всемогущество, — вздохнул Архангел. — Виноват, не закончил фразу. Все это Ваше по образу и подобию, говорят Ваши братья. Они говорят, что Вы сами это знаете и именно поэтому больше не творите себе подобных.
— Я запретил тебе разговаривать с моими братьями!
— Виноват, Ваше Всемогущество! Я не разговаривал. Я молчал. Они сами иногда подходят и разговаривают.
— Так. И кто именно это сказал?
— Кришна говорил, Ваше Всемогущество. Будда говорил, Ваше Всемогущество.
— Кришна?!! Вот щенок мелкий! Да Я сейчас убью его!!!
Всевышний побагровел, вскочил и кинулся к выходу.
— Ваше Всемогущество! Ваше Всемогущество! Мы же не об этом! Мы же решали, как с Землей быть! — закричал Архангел.
— А, с Землей… — Всевышний успокоился и сел обратно. — С Землей — чего тут решать? Все уже решили, начинай выполнять.
— Так, значит, флору, фауну, праведника — прикажете оставить?
— Да, конечно. Стоп! Какого еще праведника?
— Ну, этого, смотрителя за животными.
— Ни в коем случае! Посмотрит за животными — и концы в воду.
— Ваше Всемогущество! Нехорошо получается.
— Я же не сказал убить? Пусть живет.
— Слава Богу!
— Но только один, чтоб никакой жены.
— Ваше Всемогущество!
— Ну хорошо, с женой.
— Слава Богу!
— Только кастрируй его.
— Ваше Всемогущество!
— Ну, не в буквальном смысле, просто бесплодие.
— Ваше Всемогущество! Жалко людей-то. Может, дадим шанс?
— Исключено.
— Ваше Всемогущество! Подумайте, как это будет красиво выглядеть для общественного мнения! Какой пример Вашей доброты и мудрости!
— Да? — Всевышний вздохнул. — Ну, давай попробуем.
— Слава Богу! — сказал Архангел. — Значит, я беру праведника с женой и сыновей его с женами и…
— Стоп! Это куда такую толпу?
— За животными следить. Один не справится. Да и женщины за скотиной хорошо ухаживают. Ваше Всемогущество!
— Ладно, делай как знаешь, только не ной.
— Почему, Ваше Всемогущество? Я как раз имел в виду Ноя, очень толковый человек и порядочный…
— Слушай, не морочь Мне голову. Еще вопросы есть?
— Есть один вопрос, Ваше Всемогущество. Общественное мнение может возмутиться.
— С какой стати? Моя планета, что хочу, то и делаю! Нечего в Мои внутренние дела соваться!
— Ваше Всемогущество, есть во Вселенной немало блюстителей морали, поднимут крик о жестокости. Ведь на Земле есть и невинные, и дети…
— И что ты предлагаешь?
— Я предлагаю вескую причину. Повод, так сказать.
— Какой тебе еще нужен повод? Творится беспредел — это раз. Ангелы-смотрители пропадают — это два. Какой еще повод?
— Представить их как угрозу для всей Вселенной, в том числе и для самих блюстителей морали.
— Это как?
— Ну, первое, что приходит в голову, — земляне устроили взрыв сверхновой…
— Земляне? Эти полудикие пастухи? Устроили взрыв сверхновой? Да и зачем им это?
— Это уже детали, Ваше Всемогущество.
— Ладно, занимайся всем этим. Под твою ответственность. Но ты Мне ручаешься, что когда они размножатся снова, все будет иначе?
