Я почувствовала, как на меня накатывает зевота. Ну, не
доверяю я астрологии! В вопросе, чего в личности больше – врожденного или
приобретенного, – я склоняюсь ко второй точке зрения. Разве можно сводить
человеческие различия только к тому, как были расположены планеты в день
рождения? А как быть с социальным окружением, целенаправленным родительским
воспитанием, хаотичным влиянием учителей в конце концов? Характер человека
формирует масса случайностей, которые невозможно предугадать! Я убеждена: от
того, какие книги ребенок читает в детстве, да и читает ли вообще, напрямую
зависит его будущее.
Снежана словно угадала мои мысли.
– Тебе что, неинтересно?
– Нет-нет, продолжай, пожалуйста.
– Я не буду тебя убеждать, – сухо и с достоинством
произнесла она. – Я просто приведу тебе пример, и ты сама все поймешь.
Помнишь Верку Куроедову и ее мужа?
Еще бы мне не помнить Верку Куроедову! И особенно ее супруга
Ваню. Загадка Сфинкса – вот что такое их отношения. Ну как подобная
несправедливость может существовать на белом свете? Почему одним – все, а
другим – ничего? Начну с описания Вани Куроедова: высокий, косая сажень в
плечах, блондин и спортсмен, при этом мужчина невероятной тактичности,
ангельского терпения и доброты. Несколько раз я отмечала праздники в компании,
где присутствовал Иван, и могу засвидетельствовать: когда другие мужики
напиваются до такой степени, что не в состоянии без посторонней помощи сесть в
такси, Куроедов не притрагивается к спиртному и по окончании вечеринки
абсолютно добровольно развозит на своей машине одиноких дам по домам. И уверяю
вас, безо всякой задней мысли насчет сходить налево: рядом на переднем сиденье
с перекошенной физиономией восседает его супруга.
А теперь – внимание! – Вера, с которой Ваня живет в
законном браке уже добрых полтора десятка лет. Рост – полтора метра, худющая,
как узник Бухенвальда, размер одежды – детский, грудь не просматривается.
Тонкие губы кажутся еще тоньше, потому что всегда недовольно поджаты. Нос, в
просторечии именуемый «шнобелем». Жиденькие волосенки, которые, честно говоря,
лучше бы прикрыть паричком. Довершает картину сорок второй размер ноги.
И ладно бы у Веры была прекрасная душа, это бы хоть что-то
объясняло. Куда там! Я ни разу не слышала, чтобы Куроедова хоть о ком-нибудь
сказала доброе слово. У нее такой склочный характер, что ни на одной работе она
долго не задерживается. Ей можно поручить спецзадание: внедриться в любой
коллектив и перессорить всех со всеми – и она выполнит его в кратчайшие сроки и
с глубоким внутренним удовлетворением. Маленькие, близко посаженные глазки
Куроедовой злобно смотрят на мир вообще и на мужа в частности. И тем не менее
Ваня от нее без ума. Буквально пылинки сдувает с супруги. От него только и
слышишь: «Верунчик то, Верунчик се, а Верунчик считает, Верунчику не
понравится…» Мне лично так и не удалось разгадать секрет этой извращенной
привязанности.
– А это и есть векторный брак, – авторитетно
заявила Снежана, – классический случай. Верка по году Собака, а Ваня –
Бык. А Собака является векторным хозяином Быка. Понимаешь теперь, о чем я тебе
говорю? Можно взять любого, то есть буквально первого встречного мужика, и с
полпинка увести его из семьи. Легко! Главное, чтобы он по году был твоим
слугой. И не нужны никакие психологические выверты, душещипательные разговоры и
прочие женские ухищрения. За тебя все решает космос! Пришла, увидела, победила!
Господи, и на что только не пойдет девушка, одержимая мыслью
о замужестве! Но если во времена Средневековья она хотя бы толкла в ступе
лягушачьи лапки, чтобы приготовить приворотное зелье для своего избранника, то
сегодня ей даже лень самой искать свою судьбу – она хочет, чтобы астрология
сделала выбор за нее.
– Ну и где ты собираешься брать Обезьяну? –
спросила я.
– Я вот думаю, может, в Интернете пошарить?
– В Интернете болтается, главным образом, всякий
сброд, – отрезала я. – Наврут тебе дату рождения и даже не
покраснеют. И потом, эту твою векторную теорию надо сначала на ком-нибудь
опробовать. Вдруг она не дает стопроцентной гарантии?
– И что ты предлагаешь?
Поскольку дурное дело не хитрое, у меня тут же родился план.
– Далеко ходить не надо, возьми какую-нибудь Обезьяну с
работы. У вас ведь крупная фирма, несколько отделов, есть филиалы.
– В штате около четырехсот человек, – подсказала
Снежана.
– Ну вот. Посмотри список дней рождения, выбери мужчин,
родившихся в год Обезьяны, желательно из руководящего состава: а вдруг волшебство
все-таки подействует? Ну а потом постарайся как можно чаще попадаться им на
глаза. Если ты говоришь, что Обезьяне достаточно лишь бросить на тебя взгляд… В
общем, пусть глазеют сколько влезет.
Подруга помолчала, а потом задумчиво произнесла:
– Я все поняла. Только одна проблема: где взять список
дней рождения сотрудников?
– А разве ваш кадровик его не составляет?
– Не-а…
– Ну, тогда сама выступи с такой инициативой. Заявись в
отдел кадров и скажи, что хочешь, мол, сплотить коллектив. Чтобы люди знали,
когда у коллег «день варенья», и поздравляли друг друга. Возьмешь личные дела
сотрудников и все их просмотришь. Конечно, для отвода глаз тебе придется и
женщин тоже выписывать. Два дня просидишь без обеда, зато узнаешь, кто у вас на
фирме Обезьяна.
– Ох, как хлопотно-то! – вздохнула Снежанка.
– Если хочешь замуж, то про лень придется забыть. Как я
теперь понимаю, поиск подходящего мужчины и его обольщение – это тяжелый труд,
по энергозатратам сравнимый с работой сталевара. Так что куй железо, пока
горячо.
Глава 15
Вспомнила! Рекламное агентство, которым владел Вячеслав
Васнецов, называется «Фа и фу». И кто такое придумал, хотела бы я знать? Если
покойный директор, то это еще одна глупость, которую он успел сделать при
жизни. Впрочем, может быть, Слава купил уже готовую фирму и не стал менять
название?
Я посмотрела по справочнику адрес агентства: середина
Кутузовского проспекта. Очень удобно добираться тем, кто на машине, и совсем
неудобно, если ты чапаешь на общественном транспорте. У меня затеплилась надежда,
что офис, быть может, переехал куда-нибудь в центр. Но нет: секретарь на
телефоне заверила, что «Фа и фу» по-прежнему обитает на западе столицы. Тяжело
вздохнув, я отправилась в путь.
Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую
маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля
Ленин, – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте
наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
– Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение – слушать в
маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
– Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке,
говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
