— Хорошо!
— Хорошо, да плохо. Я этот квас до дома не донес.
— Почему?
— Дождик пошел настоящий. Я зонтик перевернул, и весь квас на мне. Ну, как? Плохо?
— Плохо.
— Плохо, да не очень. Я развеселился потом. Прихожу домой, бабушка на меня набросилась: «Что это ты такой мокрый?» Я говорю: «На улице квасной дождик идет». Смотрит она: сам я в квасе, ботинки в квасе, даже волосы — и те в квасе. Обрадовалась бабушка, схватила тазы и скорее на улицу квас бесплатный собирать. Прибегает скоро назад: «Нет там никакого кваса! Обманщик ты!»
— Нет, не обманщик. Просто у них квасной сироп кончился. Одна газировка пошла.
Тут один мальчик спрашивает:
— Дяденька, вы к нам выступать приехали или болеть?
Ей-богу, я бы лег вместо них сюда. Не замечаю вопроса.
— Но главное — это саквояж мой. Потому что он не простой, а фокусный. Мне его старый фокусник подарил. Ну-ка, мальчик, дай мне твое яблоко. Клади сюда. Куку. Было ваше, стало наше. Демонстрирую. Переворачиваю саквояж.) Пусто. А у тебя что, мальчик? Компас? Клади его ко мне. Не хочешь? И молодец. Когда мне этот баул подарили, я еще не знал, что он с двойным дном. Иду себе по улице, вижу, продают колбасу. Я купил, положил в баул и домой. Дома бабушке заявляю: «Достань там из саквояжа кое-что…» Она открыла, смотрит — пусто. И давай меня ругать. А баул открытый стоит, и из него колбасой так и пахнет. А у нас кошечка жила бабушкина. Она за колбасой полезла и все — исчезла, нет кошечки. В двойном дне запуталась, в четвертом измерении потерялась. Бабушка кричит: «Отдавай мою кошку!» — «А как?» — «А как хочешь! Полезай и доставай». — «Нет, — говорю, — не полезу. Я там пропаду. Не хочу я всю жизнь в чемодане сидеть!» Тут мне мысль хорошая пришла в голову. Пошел я к соседям собачку взаймы просить. «Дайте мне вашу Тяпу взаймы. У нас там колбасы полкило лишних имеется. Пусть она съест». Дали мне собачку, я привел ее на ремешке к саквояжу. Она туда прыг и пропала. Только слышно, как в глубине кто-то лает. Ну, думаю, все — ни кошки, ни собачки, ни колбасы! Другой бы на моем месте от такой катастрофы пропал. А я сообразил. Стал воду из шланга наливать, как в стиральную машину. Через пять минут кошка выскакивает вся мокрая. В зубах колбаса, а на хвосте собачка висит. Мы с бабушкой даже запрыгали! А саквояж потом не поднять было — столько в нем воды набралось. Пришлось дырочку проделывать и выпускать потихоньку.
Ребята повосхищались, а Топилин заорал:
— Ловите рыб не в океанах, а в сундуках и чемоданах!
А мальчик снова спрашивает:
— Вы, дяденька, к нам болеть приехали или выступать?
Топилин отвечает:
— Ни то, ни се. Мы — клоунская «скорая помощь». Нас по рецепту для вас выписали. И в цирке выдали. А то вы здесь нюни распустили. Врачей боитесь, не верите им. Между прот-чим, Чехов тоже был врачом!
— Да наши врачи, между прой… продчим, самые лучшие в мире, самые бескорыстные! Они ж ведь бесплатно работают!
— И самые белохалатные!
— И спортсмены они все! А какая у них самодеятельность!
— А сестры! Да, сестры! Возьмем, хотя бы, эту. Блондинку! Какие у нее руки!
— Золотые!
— А какие ноги!
— Фантастика!
— А вид сверху! А?
— А вот эта сестричка на подоконнике.
— Да я за одну такую сестру двух братьев отдам.
Опять гимнаст не выдержал:
— А я и тещи не пожалею! Запомните дети: «Жить без тещи много проще! Избегайте, дети, тещи!»
Этими и другими доводами мы подняли доверие к врачам-оздоровителям. Мы бы и дальше их веселили, только сестры увидели, что мы уже идем вразнос, и быстренько вытолкали нас.
Малыши нам, как родным, обрадовались. Топилин подзорный веник взял и стал тех детей искать, которые врачей боятся. Потом говорит:
— А я знаю, что вы больше всего на свете любите! Загадки отгадывать. Верно?
— Ура! Здоровско!
— Во, мировецки!
Малыши всегда так. Скажи им: «Фокусы смотреть» — «Ура!», «Чай пить с конфетами!» — «Мировецки!». Все на свете они любят больше всего на свете.
ТОПИЛИН. И мы тоже любим их отгадывать. Сейчас этот дядя-гражданин будет говорить загадки, а мы будем их решать.
И понеслось! Пошла сценка из нашего концерта с небольшими вариациями.
ГИМНАСТ.
Кто стучится в дверь ко мне
С толстой сумкой на ремне?
Это он, это он —
Ленинградский…
БУЛТЫХ. Слесарь-водопроводчик.
ТОПИЛИН. Эх, ты! Слесарь-водопроводчик, он же не с сумкой ходит, а с чемоданчиком. Неправильно вовсе.
БУЛТЫХ. Загадывайте снова.
ГИМНАСТ.
Кто стучится в дверь ко мне
С толстой сумкой на ремне?
Это он, это он — ленинградский…
БУЛТЫХ. Управдом.
ТОПИЛИН. А сумка-то при чем?
БУЛТЫХ. Деньги собирать за квартиру.
ТОПИЛИН. Точно.
ГИМНАСТ. Это не управдом.
ТОПИЛИН. Дядя-гражданин-товарищ, загадайте мне эту загадку. Я ее вмиг отгадаю. (Слушает напряженно, загибая пальцы, будто не при нем эту загадку только что несколько раз повторяли. И мелкота слушает.)
ГИМНАСТ. Кто стучится… (и так далее) Ленинградский…
ТОПИЛИН. Пионер!
БУЛТЫХ. А сумка-то при чем?
ТОПИЛИН. Макулатуру собирать.
ГИМНАСТ. Да ну вас. Надо чтобы ответ в рифму был. Знаете, что такое рифма? Турок — окурок. Сырок — урок. Телефон…
ТОПИЛИН. Телевизор. Это он, это он — ленинградский телевизор!
ГИМНАСТ. Да ну вас!
Дальше нам не дали развернуться, потому что один мальчик со своей загадкой влез:
— Слушайте, дяденьки клоуны!
Рассыпался горох
На семьдесят дорог,
Никто его не подберет —
Ни царь, ни царица,
Ни красная девица.
Ура! Есть за что зацепиться! Я сразу к мальчику пристал:
— А почему девица красная? Топилин закричал:
— Ни царь, ни царица, ни синяя… нет зеленая… черная девица.
Наконец, с помощью товарища-дяди гимнаста мы поняли, что красная — значит красивая. И стали говорить, что «сестра у вас ничего себе: красноватенькая». И бывает, что человек не весь красный, а частями — грудь, например. А мальчик, который загадку загадал, привязался — что да что там рассыпали? А мы откуда знаем?
МАЛЬЧИК. Что это?
ТОПИЛИН (многозначительно). В этой загадке, между прочим…
