Я невольно вздрогнула и вытянулась.
– Юношу в оригинальном головном уборе прислали
из офиса самого Евгения Осиповича, – быстро изменил свое мнение режиссер, –
любезно переместите парня в первый ряд, принесите ему воды. Что? Кому поля его
замечательной шляпы закрывают обзор? Какой камере? Второй? Серега, он от
Кулакова! Че? Уже хорошо видно? Молодца! Твою мать по опушкам.
– Пойдемте, – неожиданно тихо сказал мужчина в
мятых джинсах, подходя ко мне, – велено вас доставить в студию.
– Вы Маша, Лена или Неля? – решила я пошутить
на бегу.
– Маша, – спокойно представился дядечка, –
давайте звук повесим. Извините, вы в платье, придется коробочку на колготки
прикрепить, давайте я отвернусь.
Если вам в телецентре в укромном месте либо на
самом виду встретится женщина, задирающая подол выше талии, и мужчина, который
шарит по телу дамы, не подумайте ничего плохого. Просто помощник звукорежиссера
прилаживает на участницу программы небольшой черный передатчик с антенной и
крохотным микрофоном.
Я одернула юбку.
– Супер, – похвалил дядечка, – ничего не
видно.
Отчего все «звуковики» боятся, что зритель
заметит проводки, которые тянутся по одежде? Неужели работники телецентра
надеются, что простой народ не знает про запись и наивно полагает, что любое
шоу идет в прямом эфире?
– Стойте тут, – шепотом приказал мужчина и
исчез.
Ко мне, послушно замершей возле грязной
занавеси, мигом подскочила девушка, сунула в руки бумажку и шепотом произнесла:
– Это ваш рецепт. Вам надо озвучить его на
программе. Ванда спросит про средство от кашля, и вы сразу начинайте.
Я кивнула и, подавив желание спросить: «Если
программа называется «Советы Арины Родионовны», то почему ведущую зовут Ванда?»
– начала читать текст.
«Народный» чай от царапанья в горле. Возьмите
один лимон, выжмите, добавьте 20 ложек воды, 20 граммов меда, тринадцать капель
яблочного уксуса, крупинку черного перца, волокно хренятины…
Я оторвалась от рецепта:
– Что такое хренятина?
– Корень серого цвета, – просветила меня
помощник редактора, – его с холодцом едят, с мясом, с колбасой. Очень едкий.
– Хрен! – догадалась я.
– Ну да, хренятина, – подтвердила девица.
Я продолжила изучение «моего» рецепта. «Один
огурец, 10 мл масла растительного (не говорить про оливковое, оно дорогое, не
по карману зрителям), четыре капли анисового отвара, взболтать и пить
пять-шесть раз в день…»
– Запомнили? – занервничала девушка.
– Нет, – честно ответила я и попыталась
оправдать собственную тупость, – сложный состав, много ингредиентов.
– Пальцы зажимайте, – посоветовала девочка, –
лимон, вода, мед, уксус, хренятина, перец, мясо, колбаса, холодец…
– Последние три позиции в рецепт не входят, –
оживилась я, – вы ими иллюстрировали, как надо есть хрен.
– Действительно, – опомнилась младший
редактор, – давай сначала: лимон, вода, мед, уксус, хренятина, перец, огурец,
масло, капли аниса. Девять позиций – столько же согнутых пальцев. Назовете один
– отгибайте палец.
– Арина Виолова! – заорали из-за занавески,
тут же раздались бурные аплодисменты.
– Идите, – приказала девушка, – двигайтесь
прямо на Ванду, никуда не сворачивайте. Ать, два!
Я протаранила головой драпировку и очутилась в
ярко освещенном зале. В полу горели лампочки, в глаза били софиты. Почти
ослепнув, я инстинктивно двинулась вперед и через несколько шагов налетела на
длинный стол, заставленный мисками, бутылками, кастрюлями, горшками и прочей
утварью. Рядом громоздился тучный мужчина в килте.
– Арина-а-а-а Виолова-а-а-а, – тоном шпрехшталмейстера
[17]
объявил он, – встречайтееее!
Зал зааплодировал, я растерялась. Вероятно,
случилась путаница, меня инструктировали для программы, которую ведет некая
Ванда, а здесь мужик с наголо бритым черепом. И куда теперь деваться?
– Ариночка, – забасил мужик, – становитесь
рядышком. Тема нашей программы: как дожить до ста лет, сохранив молодость. Уж
вы-то точно знаете ответ!
Я возмутилась:
– Неужели я похожа на ожившую мумию? Сколько
мне, по-вашему, исполнилось?
Мужик постучал себя лопатообразной ладонью по
груди:
– Никому не раскрою секрет! Поверьте, Ванда не
выдает чужих тайн.
Я опешила и тут заметила кроваво-красный лак
на ногтях у «дядьки», бордовую помаду на губах, густо накрашенные ресницы и
сообразила: это – Ванда, килт – просто юбка. Зачем дама обрила череп? Сей
вопрос я задать постеснялась.
Пока я приходила в себя, ведущая тараторила
без умолку и, в конце концов, поинтересовалась.
– Вероятно, вы имеете рецепт от кашля? Ваше
секретное семейное лекарство, перешедшее к вам от прабабушки из глубины веков?
Не понимая, какое отношение я имею к
программе, посвященной мафусаилам,
[18]
и при чем здесь снадобье от кашля, я
быстро поджала девять пальцев и заулыбалась.
– Да! Точно!
На лице Ванды возникло выражение счастья,
очевидно, ведущая вначале напряглась, решив, что гостья не подготовлена к
эфиру. Но сейчас-то все должно покатить по наезженной колее.
Глава 15
– Я вам помогу, – забасила Ванда, – называйте
ингредиенты, буду их смешивать, а затем попробуем что получилось. Кха-кха, у
меня как раз утром возник легкий кашель. Ну-с! А то у нас ни туесу, ни губ.
– Простите? – не поняла я.
В ту же секунду я услышала голос, это ожило
«ухо».
– Арина, Ванда употребляет исконно народные
выражения, не переспрашивайте, буду вам их переводить. «Ни туесу, ни губ»
означает: «Ни то ни се». Озвучивайте рецепт.
– Лясы не точим, прыкаем! – изрекла Ванда.
– Не бездельничаем, работаем, – перевело «ухо».
Я еще раз скрючила пальцы.
– Лимон!
– Супер! Сколько? – поинтересовалась ведущая.
