В моем горле заворочался горький ком. Светлана
права, бедненькая Виола пашет с утра до ночи и мало от кого слышит слова
одобрения. Не скрою, мне хотелось популярности Милады Смоляковой, нашей
негасимой звезды детективного жанра, поэтому я очень обрадовалась, когда
журналисты стали упоминать мой псевдоним «Арина Виолова» в прессе. Сначала все
шло хорошо, меня называли «подающей надежды», «даровитой» и даже
«многообещающим автором». Но по мере возрастания тиражей сироп стал сменяться
уксусом, а затем один уважаемый ежемесячник опубликовал рейтинг писателей, в
котором Арина Виолова оказалась на пятом месте. Ей-богу, я до сих пор считаю,
что автор статьи ошибся, но публикация произвела эффект разорвавшейся бомбы.
Борзописцы, держа наперевес заточенные ноутбуки, кинулись клевать печень
Виоловой. Теперь я с ужасом открывала газеты, каждый день в них печаталась очередная
«сенсация». «На Арину работает пять бригад литературных негров»; «Стыдно читать
бредни графоманки»; «Романы Виоловой кропает муж-мент»; «Арина купила себе
ожерелье из глаз обезьяны, внесенной в Книгу рекордов Гиннесса»; «Детективщица
питается икрой страуса»…
Было бесполезно взывать к порядочности
газетчиков и пытаться объяснить им, что страус не мечет икру, а несет яйца. Я
просто перестала покупать газеты. А потом поняла: слава кажется
привлекательной, пока ты не знаменит. Теперь меня с восторгом будут ругать и
постесняются хвалить. Впрочем, и Арина Виолова закалилась, ее уже трудно
задеть, брешь в броне защиты проделывает лишь незамутненное восхищение простых
читателей. Таких, как Светлана.
От полноты чувств я шмыгнула носом, и
администратор бросилась ко мне:
– Виолочка, я плохого не посоветую! Мы вам
скидочку оформим!
– Во Флоридос меня отправило издательство
«Элефант», – зачем-то уточнила я, – оно же взяло на себя все расходы. Мне
велено ни в чем себе не отказывать.
– Чудесненько! – захлопала в ладоши Света. –
Но скидочка не помешает. Десять, нет, пятнадцать процентов, как виповскому
випу.
Сердце мое наполнила гордость. Эх, жаль никто
из знакомых не слышал, как меня назвали «виповским випом»!
– Шоколадное обертывание, мезотерапия камнями,
массаж угрем, и вы скинете десять лет, – пообещала Светочка.
Ко мне вернулся скептицизм:
– Это маловероятно.
Света приложила палец к губам.
– Тсс! Сколько мне, по-вашему?
– Ну… восемнадцать.
– Ох, спасибочки, Виолочка! Сорок семь.
Я чуть не проглотила чайную ложку.
– Сколько?!
– Увы, увы, – затрясла головой Светлана. – Моя
дочка на работу пошла. Я уже бабушка.
– Невероятно! Потрясающе!
– Ничего особенного, – понизила голос
администратор. – На лбу и висках ботокс, в губах гель, в складочках на щеках
силиконовый наполнитель, в уголках рта гиалуроновая кислота. Добавьте сюда
пилинг, татуаж бровей и глаз, липомоделирование подбородка, пересадку волос на
голову, фотоомоложение, коллагеновые маски, армирование шеи, укрепление бюста,
лимфодренаж по всему телу, обертывания, массаж, регулярные сеансы криотерапии –
и вот вам эффект. Конечно, мне пришлось удалить два ребра – талия уже не та,
сделать коронки на зубы, гелевые ногти на все конечности, эпиляцию…
Я ошарашенно моргала. Похоже, Света –
Терминатор, у нее практически ничего своего не осталось. Разве что язык родной,
вон как бойко красавица им чешет.
– Но лучше начнем, – потерла руки администратор.
– Таня!
Из коридора выплыла дородная дама в голубом
халате.
– Надеюсь, ты узнала всемирно известную
писательницу Арину Виолову? – грозно спросила Света.
– Ой, конечно! – закатила та глаза. – Обожаю
вашу книгу про трех мушкетеров и эту… ну… где поумирали и бабка, и внучка, и
Жучка…
– Про репку? – уточнила я. – Там, вроде, все
живы остались.
– Нет, – заулыбалась Таня, – я отлично знаю,
что про нее Пушкин писал. У вас же еще волк имелся! И куча боевых слонов!
– Таня наш лучший косметолог, – перебила ее
Света, – идите в кабинет.
Я пошла за Татьяной, но вспомнила вдруг про
котопса и остановилась.
– Извините, Светлана, у меня в машине Лео.
– Ведите его сюда, – деловито скомандовала
бабушка-весна, – у нас роскошная программа для мужчин.
– Он кобель, – уточнила я.
Света кивнула.
– Можете не волноваться. Никаких отношений с
клиентами, кроме рабочих.
– В смысле кот, – объяснила я, – животное.
– Отлично вас понимаю, – проявила сочувствие
Света, – я жила с подобным экземпляром. Неуправляемый Казанова. Охальник.
– Лео с четырьмя ногами и хвостом, – я
предприняла новую попытку разъяснить ситуацию.
Глаза Светы расширились.
– Да ну? Сейчас пригласим вашего спутника!
– Светлана, – перебила администратора Таня, –
вернись в Сорренто! Он кот типа мяу-мяу. С шерстью.
– В смысле, настоящий Барсик? – осеклась
красавица-бабуля.
– Уж не плюшевый, – отрезала Таня.
Я с благодарностью посмотрела на косметолога и
пояснила:
– Лео давно сидит в «Мерседесе». И, если
честно, я не уверена, кто он от рождения: спереди вроде собака, а сзади Мурка.
Но Лео, наверное, хочет погулять.
– Что же вы раньше молчали о кисоньке? –
засуетилась Света. – Сейчас ее Никас выведет, помоет, почешет, напоит,
накормит. Мы здесь все обожаем животных!
– Пойдемте сюда, – решительно заявила Таня и
уволокла меня в кабинет.
Глава 17
– Сначала определим ваш возраст, – приступила
к работе косметолог, – встаньте, пожалуйста, на эту платформу… Не пугайтесь,
сверху опустится колпак. Больно не будет, услышите щелкающий звук, и все.
– Я могу вам показать паспорт.
Таня засмеялась:
– Не пойдет. Для правильной процедуры
необходима истина. Ну не бойтесь. Только отключите мобильный, он помешает.
Я выполнила просьбу и умостилась на небольшом
кусочке пластика. Что-то загудело, заклацало, из прибора, похожего на принтер,
выползла лента бумаги.
