– Томас! Хватай ведро! Потоп! Томас!
Американец высунулся из кухни:
– Хай, Лампа, прости, я без порток.
– Ща будет тебе полный хай, – запыхавшись,
пообещала я. – Дуй в свою комнату, у Рублева снова ракета взорвалась.
– Вау! – оживился Томас. – Очень кстати, у
меня сегодня небольшой сейшен, придут приятели на ланч. Повезло, не надо
покупать виски!
Страшно довольный американец сцапал с плиты
мою эмалированную кастрюлю, вытряхнул из нее отварной картофель и убежал. Я
слетала в ванную, запаслась ведром и тряпкой, примчалась назад на свою
территорию, оставила негодующих псов в коридоре и начала споро собирать с пола
лужи… самогона. Да-да, вы не ослышались: с потолка дождем лилась «огненная
вода».
Думаю, настал момент объяснить, коим образом
я, Лампа Романова, хозяйка загородного дома в Мопсине, очутилась в поселке с
лирическим названием «Брехалово» в компании Силаевой, Томаса и семейства
Рублевых, глава которого сейчас, если не принять надлежащих мер, утопит нас в
самогоне.
Большие проблемы у человека возникают после
того, как он решил устранить маленькие. Я недаром повторяю эту фразу: запомните
ее, пожалуйста, и учитесь на моих ошибках.
В начале декабря я внезапно обнаружила, что
батарея в моей спальне не горячая, а теплая. Сейчас, в феврале, оглядываясь
назад, мне остается лишь удивляться: ну зачем мне понадобился кипяток в трубах?
Я плохо переношу духоту и даже зимой сплю с открытым окном, Юлечка с Сережкой
любят, когда в доме прохладно, Лизе и Кирюше, как всем подросткам, постоянно
жарко. Мне следовало спокойно заниматься своими делами и забыть про батареи. Ан
нет! Я засуетилась и вызвала специалистов.
В контору по ремонту я позвонила во вторник, в
десять утра. В полдень в Мопсино уже примчался старенький микроавтобус с двумя
мужиками. Но я не насторожилась, не спросила себя: а почему бригада столь
спешно явилась по вызову? Как правило, услышав просьбу об устранении поломки,
ремонтники начинают мямлить, говорить загадочные фразы вроде: «Сейчас в наличии
нет масляного тумблера, а железобетонной прокладкой его не заменить, девушка,
можем выполнить ваш заказ в конце мая, ну и подумаешь, что сейчас декабрь и в
доме холодно, купите обогреватель, оденьтесь потеплее, пейте чай и перезимуете
спокойно». А тут слесари возникли сразу, да еще притащили гору инструментов.
Диагноз нашим трубам они тоже поставили в два счета: в них образовалась
воздушно-газово-масляная пробка
[1].
– Неприятность устранима? – осторожно спросила
я.
– Система отопления неправильно собрана, –
прогудел один работяга.
– Руки таким Самоделкиным надо оторвать, –
возмущался второй, – цапель закольцевал с бумпелем.
– Кортель навертел на шпандрух, а сверху залил
обезьяньей смолой, – возмутился первый. – Где взяли такого ловкача? Зачем
доверили ему столь ответственное дело, как обогрев контура?
Как правило, услышав непонятные слова, я
теряюсь, и этот раз не стал исключением. Я сообразила, что цапель, бумпель,
кортель и шпандрух – это, вероятно, некие гайки, винтики и гвоздики. Но
заявление про обезьянью смолу окончательно меня деморализовало. Что имеют в
виду ремонтники? Липкую жидкость, производимую самими мартышками, или
субстанцию, которой их приклеивают ко дну клетки?
– Короче, хозяйка, – рубанул рукой воздух
второй сантехник. – Я – Олег Ефимович, он – Валера. Беремся. Потребуется неделя
для полной переделки.
– Можно и за четыре дня справиться, –
задумчиво протянул Валерий, – но из-за фифтеля с левой резьбой дело застопорится.
– К завтрему успеете съехать? – деловито
осведомился Олег Ефимович.
– Куда и зачем? – не поняла я.
Валерий снисходительно улыбнулся:
– Ох, бабы! Думаете, это все равно что
картошку почистить? Работа деликатная, тонкая, творческая.
– Шумная и грязная, – перебил товарища Олег
Ефимович. – Разберем систему, наступит холод, вы все заболеете.
– Мешаться под ногами будете, – запыхтел
Валерий, – че, неужели ни родственников, ни знакомых нет, которые вас на
недельку приютили бы?
Я задумалась. Приятелей у меня, конечно,
много. А теперь представьте, что вам звонит подруга и щебечет:
– Пожалуйста, пригрей ненадолго меня,
стаффордшириху Рейчел, двортерьера Рамика и мопсов Мулю, Феню, Аду, Капу. Мы
постараемся через неделю вернуться в родные пенаты.
Я отлично понимала, что услышу в ответ
жалобное лепетание про внезапно приехавших родственников или сбивчивый рассказ
про грипп, который именно сейчас свалил с ног подружку. И поэтому решила никого
не обременять, а снять на неделю номер в гостинице. Я была настолько наивна,
что велела Валерию и Олегу Ефимовичу начинать глобальные ремонтные работы в
понедельник, выдала им деньги на материал, пятидесятипроцентную предоплату и
отправилась обзванивать отели.
Через пару часов мне стало ясно: в гостинице
меня примут с удовольствием, а вот собак придется бросить на подъезде к
временному жилищу. Ну в самом крайнем случае меня потерпят с одним мопсом, при
условии, что он будет пронесен контрабандой в номер в наглухо закрытой сумке,
не станет ходить по коврам, не ступит на кафель в ванной, не ляжет на кровать,
не вспрыгнет в кресло и не залает. Короче говоря, вместо домашних животных в
отелях предпочитают чучела: с ними точно никаких проблем не возникает –
поставил на комод и живи спокойно.
Отказавшись от идеи перекантоваться даже в
затрапезном мотеле, я решила снять квартиру и вновь столкнулась с проблемами.
Мне сразу говорили «Нет», едва услышав фразу: «Всего на недельку», а в
отношении собак были еще категоричнее служащих гостиниц: хозяев устраивали даже
не чучела, а только картинки или фото с изображением щеночков.
Почти впав в отчаянье, я позвонила по
объявлению «Роскошные спальни за почасовую оплату» и, не надеясь на удачу,
робко спросила:
– А с компанией можно?
– Конечно, – ответил мужской голос. – Сколько
вас?
– Семеро, – осторожно сообщила я.
– Могу предложить королевские апартаменты, –
оживился администратор, – очень просторные и комфортные.
– А если я займу их на неделю? – продолжала я
окучивать грядку.
– Любой каприз за вашу почасовую оплату, –
заявил парень. – Бронируете номер?
– Видите ли, – почти шепотом призналась я, –
из семерых гостей шестеро – собаки.
