Глава 1
Все большие проблемы у человека начинаются
после того, как он решил устранить маленькие.
Я со всего размаха треснула допотопный
телевизор кулаком, экран мигнул, появилось изображение, зато пропал звук. Моя
рука снова поднялась, и в этот трагический для «Рубина» момент дверь в комнату
распахнулась. На пороге возникла соседка Нина и загундосила:
– Лампа, сделай одолжение, посмотри мое
резюме!
Я не смогла сдержать раздражения и сердито
сказала:
– Нина, это уже четвертый вариант, который ты
мне притаскиваешь. В первом в графе «Опыт работы» указывалось: «Гуляла с тремя
собаками во дворе, умею купать кошек». После того как я тебе напомнила, что ты
ищешь место секретарши, ты переделала анкету, но на вопрос «Год рождения»
ответила: «Выгляжу на двадцать». Мне удалось убедить тебя переписать резюме и
честно указать дату рождения, но тогда случилась беда с графой «Почему вы
решили обратиться в нашу фирму?». Какого черта ты сообщила: «Я получила билетик
от морской свинки, которая гадает у «Быстробургера», где говорилось: «Вас ждет
успех в конторе, в наименовании которой есть три буквы «О». ООО «Лучший аудитор»
точно подходит под это предсказание!»
Соседка умоляюще сложила руки:
– Лампочка, солнышко, ты умная, пишешь
грамотно, столько мне хорошего насоветовала! Ну последний разок! Не бросай меня
в беде! Я не способна анкету правильно заполнить! Возраст решила скрыть,
боялась, что начальник выберет кого-то помоложе, но из меня получится хорошая
секретарша, поверь, я классно варю кофе.
Я выдернула у нее листок.
– Ладно, давай! Так, ничего, молодец, ты учла
прошлые ошибки, резюме нормально составлено. А это что?!
– Где? – засуетилась Нина. – Где?
Она достала из кармана ингалятор и пшикнула
себе в рот.
– Ты заболела? – спросила я.
– Нервничаю постоянно, – призналась Нина. – В
горле словно полено застряло, врач выписал мне ингалятор, там валерьянка и
другие травы, здорово помогает. Пшик, и готово!
Мне стало жаль Силаеву: разве она виновата,
что такой родилась? Нет, внешне Нина обычная женщина: глаза, нос, рот, как у
всех. Единственный недостаток – родимое пятно за ухом, довольно большое, но
соседка удачно маскирует этот дефект волосами, никогда не носит прическу
«конский хвост», посторонний может заметить отметину только случайно. Фигура у
Нины, несмотря на наличие двоих детей, – как у юной девушки, ни малейшего
намека на «бублики» вокруг талии или на отвисший живот. Вот только с головой у
нее происходят странности: порой Силаева демонстрирует чудеса
сообразительности, а иногда ведет себя так, словно выпила за завтраком вместо
кофе тормозную жид-кость. Похоже, сегодня как раз такой день. Может, Нинино
поведение зависит от фазы Луны? Где-то я читала, что даже огурцы вянут в
полнолуние. Или на них плохо влияет новолуние? Ботаник из меня, как из
холодильника грелка, лучше попытаюсь исправить резюме Силаевой.
Я указала пальцем нужную строчку:
– Вот! Читай вслух!
– Семейное положение, – робко начала Нина.
– Дальше, – потребовала я.
– Сыновья Игорь и Леня, Прасковья Никитична,
кот Барон и две черепашки, – огласила список Силаева. – А что не так?
– Все, – процедила я, – подумай как следует,
пошевели полушариями и сообразишь.
Нина наморщила лоб, сдвинула брови,
нахмурилась, прикусила губу. Мне показалось, что я слышу, как в ее пустой
голове со свистом носятся обрывки мыслей. Наконец лицо Силаевой просветлело, и
она шумно выдохнула:
– Фу, поняла!
– Молодец! – одобрила я. – И какой вывод?
– Следовало черепашек по именам назвать! –
провозгласила соседка.
Как бы вы поступили на моем месте? Я медленно
набрала воздух в легкие, повторяя про себя: «Лампа, спокойно, Нина над тобой не
издевается, она действительно дура. Не нервничай, не кричи, не топай ногами,
объясни ей: в графе «Семейное положение» нужно указать «не замужем», сведения о
детях перенести в другое место, а про Прасковью Никитичну, кота Барона и двух
черепашек лучше вовсе не упоминать.
Однако произнести пространную речь мне не
удалось.
Нина собрала со стола бумаги.
– Пора одеваться.
– Куда ты торопишься? – проявила я неуместное
любопытство.
– В Истру, – пояснила Нина. – Побегу на
электричку, я подрядилась там у одной бабы коттедж помыть. Лампа! Это кто? Ты?
Я перевела взгляд на комод и вздрогнула. Там
среди прочих фотографий в рамках стоял большой снимок, на котором я была
запечатлена в замечательной компании: справа от меня стоял президент России,
слева – министр МВД. Композицию украшала надпись: «Дорогая, твои советы для нас
бесценны».
– Ну, Макс, погоди!
– Вот это да! – обалдело сказала Нина. – У
тебя такие связи? Небось легко можешь позвонить им по личным мобилам! Ух!
Я быстро подошла к комоду и перевернула снимок
изображением вниз. Естественно, я никогда не встречалась с сильными мира сего.
Фото – очередной прикол моего близкого приятеля Макса Вульфа. Вчера он сюда
заявился, а перед отъездом тайком от меня установил фотку. Я сразу ее не
заметила, разумеется, но сейчас, обнаружив снимок, ничего не скажу Максу, пусть
думает, что шутка не удалась. А вот Нина потрясена. Ну нельзя же быть такой
дурой! Неужели подруга президента станет снимать комнатки в Брехалове? Небось
глава государства найдет приятельнице уголок в одной из своих резиденций.
Макс мог быть доволен произведенным эффектом:
Силаева выбита из седла, она уходит из моей комнаты, бормоча себе под нос:
– Ну и дела! Сам президент! И министр всех
ментов! Я видела его на днях по телику! О!
Я посмотрела Нине вслед. Наверное, следовало
рассказать ей о пристрастиях Макса…
Исправив анкету соседки, я некоторое время
читала новую книгу Татьяны Поляковой. Вдруг на голову что-то капнуло – раз,
другой, третий. Из коридора раздался вопль бабы Нилы:
– Люди! Бегите за тазами! У Коляна опять
ракета на взлете треснула!
Я ахнула и ринулась в коридор, за мной,
отчаянно лая, кинулись Рейчел, Рамик и стадо мопсов. Баба Нила продолжала
вопить сиреной с высоты второго этажа:
