Я облокотилась о стойку ресепшен. С одной
стороны, спешить мне некуда, на проспекте по-прежнему затор, с другой – Леонид
невероятно услужлив. Не знаю как вы, а я всегда смущаюсь, если приходится
уходить из магазина, оставив заботливого продавца ни с чем. Как-то неудобно
ничего не купить, если тобой занимались полчаса.
– С удовольствием выслушаю про прыгуна, –
кивнула я.
– Бегуна, – засмеялся Леонид и ткнул пальцем в
картинку с изображением комка рыжего меха, из которого торчала остроносая морда
грызуна.
– Это он? – спросила я.
– Первый раз вижу даму, которая сразу ухватила
суть дела, – польстил мне Леонид. – Бегун выполнен из экологически чистых
материалов, ни грамма синтетики. Он разработан для животных, страдающих от
малой подвижности.
Я кивала в такт словам парня, а тот разливался
соловьем.
– Батарейка на месяц непрерывной работы…
трансформер… шесть самопереключающихся скоростей… разнообразные звуки…
фотодатчики… натуральный мех.
Меня стало укачивать, а распорядитель
звериного фитнеса болтал без умолку.
– …включение пультом… от легкого нажатия
активизируется… отлично плавает… лазает… функции обезьяны… интеллект слона…
берете? Девушка, очнитесь!
– Да? – вздрогнула я, выплывая из дремоты. –
Да.
– Я пробиваю чек?
Моя голова автоматически кивнула, я машинально
повторила:
– Да!
Леонид ткнул пальцем в кассовый аппарат,
раздался бодрый стрекот.
– Стойте, – опомнилась я, но было поздно.
– Поздравляю, – возвестил Леонид, – вы стали
первой в России обладательницей бегуна, поэтому фирма-изготовитель дарит вам
подарок, я положу его сверху в пакет. Внимание! Здесь пульт, храните его
отдельно! Нажмете на кнопочку, приспособление для занятий фитнесом приходит в
действие. Хотите, я еще раз объясню правила пользования бегуном?
Именно в этот момент я увидела сумму на чеке и
выпалила:
– О! Нет!
– Там есть инструкция, – долдонил Леонид, –
вы, наверное, правы, лучше самой разобраться. Но, знаете, никаких сложностей не
будете. Карточкой оплатите?
И что мне оставалось делать? Ощутив себя
мышью, по оплошности влезшей в ловушку, где не было ни кусочка сыра, я
протянула Леониду кредитку.
Решив не рассказывать домашним о совершенной
глупости, я тихо вошла в дом, незаметно прошмыгнула в пустую гостевую комнату и
полезла в пакет, где лежал бегун. Леонид постарался, замотал мою покупку в
невероятное количество бумаги. Распотрошив упаковку, я увидела наконец свое
дорогостоящее приобретение и тут же обозлилась. Естественно, в реальности бегун
выглядел совсем не так, как на картинке. Он оказался небольшим и сделанным не
из настоящего меха, а из синтетики. Даже цвет не совпадал с рекламным фото.
Леонид показал мне картинку, на которой красовалось нечто, похожее на рыжую
шапку-ушанку с головой грызуна, а в пакете я обнаружила кустарную игрушку
черно-серого цвета, отдаленно напоминающую таксу. Я бросила бегуна на пол и
нажала на пульт, он заморгал зеленым огоньком, но ничего не случилось. Несмотря
на обещания сладкоречивого Лео, тренажер для собак не ожил, не побежал по
комнате, он даже не вздрогнул. Я удрученно смотрела на свою совсем не дешевую
покупку. Ну сколько раз можно наступать на одни и те же грабли? Ведь я знаю,
что приобретать вещи по каталогу нельзя, непременно получишь совсем не то, что
выбрала, голубой свитер окажется зеленым, круглый вырез – квадратным, вместо
молнии будут пуговицы, и размер не подойдет! Так зачем я приобрела бегуна?
Горестно вздыхая, я пошла к двери, услышала
тихое шуршание, оглянулась… Звук стих. На секунду мне показалось, что огромный
пакет, набитый большим количеством бумаги, призванный убедить подобных мне
дурочек о внушительном размере упакованного тренажера, зашевелился. Но я быстро
сообразила, что обертка не может двигаться, и пошла в свою спальню. Сейчас
приму душ и лягу в кровать, езда по столице становится невыносимой, может,
пересесть на метро? Жаль, его не проложили до Ложкина!
Очутившись на своей половине, я включила воду
в ванной и обнаружила, что пропала моя любимая губка. Я изучила бортики ванны,
раковину, заглянула во все шкафчики и пришла к неутешительному выводу:
симпатичный зайчик из поролона исчез без следа. Этот банный аксессуар стоит три
копейки, но купить его очень трудно. Нет, мочалок на прилавках в избытке, но
одни слишком жесткие, другие излишне мягкие, третьи противно пахнут, четвертые
неприятны на ощупь, а вот зайчик подходил мне идеально. И кому он мог
понадобиться?
Глупо расстраиваться из-за ерунды, но я
огорчилась! Зачем заходить в отсутствие хозяйки в ванную и брать без спроса ее
вещи?
– Просто безобразие! – возмутилась я вслух. –
Кто утащил мою губку?
Внезапно из-под ванны послышалось натужное
пыхтение. Я в испуге отпрыгнула в сторону и громко приказала:
– Немедленно вылезайте!
Из-под ванны выскочил бело-рыжий пес с губкой
в зубах.
– Александр Михайлович! – заорала я. – Наглый
вор! В отсутствии бобров решил поохотиться на мочалку? Подпрыгнул, сдернул ее с
крючка, а потом уволок в единственную в нашем доме нору? Ты мерзавец! И где
второй зайчик? Здесь были две одинаковые губки? Александр Михайлович!!!
Пес незамедлительно юркнул назад, я встала на
колени и попыталась рукой дотянуться до чемпиона, но пальцы нащупали цементный
пол и мелкие камушки, строители всегда ставят ванну, забыв предварительно
подмести пол. Хитрый пес, понимая, что хозяйка дома разозлилась не на шутку,
затаился в самом дальнем углу, он сообразил, что у меня не двухметровые руки, и
сидел тихо-тихо!
– Мерзавец! – с чувством произнесла я. –
Отвязный безобразник! Александр Михайлович! Иди сюда! Живо, к ноге!
– Мусик, ты кого зовешь? – раздался за спиной
голос Маши.
Я села на пол, обернулась и ответила:
– Гадостного Александра Михайловича! Спер мою
губку! Заполз под чугунину!
– Как же полковник ухитрился туда втиснуться?
– изумилась Маша.
– Я здесь! – заявил Дегтярев. – И незачем так
орать! Что случилось?
Маруська захихикала.
– Мама полагает, что ты украл ее мочалку!
Полковник округлил глаза.
– Зачем? То есть почему? Кстати, я пользуюсь
только щетками на длинной ручке, ими очень удобно спину тереть.
