– Ох уж эта Динка… – покачала головой Тася. – Не беспокойся,
она Андрюшу не сможет притащить, Корундов сейчас с Селезневым разговаривает,
тот хочет выставить его полотно. Андрюша святой человек, никаких бытовых
претензий. Есть обед? Замечательно, он слопает любое блюдо. Нету еды?
Прекрасно, выпьет кефира, или чая, или даже, в конце концов, водой из-под крана
обойдется. Всегда приветливый, веселый, воспитанный, интеллигентный,
начитанный. Он свою бывшую жену буквально боготворил, ни разу с ней не
поспорил, а та ему скандалы закатывала. Андрюша молчал-молчал, но затем даже у
него терпелка лопнула – собрал шмотки (все в одну крохотную сумку уместились!)
и съехал на дачу. Живет теперь в курятнике, без воды, отопления и канализации.
Летом хорошо – лес, цветы, птички, а зимой жутко и холодно. Динка ему, конечно,
помогает. Вот взялась презентацию устроить, Корундов же абсолютно беспомощен.
Давай поторопимся, а то камера уедет…
Словно загипнотизированный коброй кролик, я покорно
двинулась туда, куда меня тащила Тася, и сказала в объектив все приличествующие
случаю слова. Когда теледеятели утащили аппаратуру, я спросила у Волковой:
– Теперь все?
– Огромное спасибо, – кивнула Тася. – А вот и Андрюша…
Через зал, смущенно улыбаясь, шел милый человек с
растрепанными светло-русыми волосами.
– Здравствуйте, – приятным баритоном сказал он, подходя
вплотную, – рад встрече.
– Вот и здорово! – обрадовалась невесть откуда появившаяся
Динка. – Сейчас оттянемся, закусим… Дашута, водочки?
Меня передернуло от перспективы пить теплый алкоголь в жару.
– Нет, – быстро отреагировала я.
– Тогда коньячку, – наседала Динка. – Я отличный напиток
купила. Недорогой, но замечательный.
Я подавила вздох. Не хотелось разочаровывать Дину, но мне-то
хорошо известно, что качество спиртного напрямую зависит от его цены. Настоящий
коньяк дешевым не бывает!
Перед моим носом появился пластиковый стаканчик, наполненный
темно-коричневой жидкостью.
– Держи, – напирала Дина. – А вот и тарталетка с салатом на
закуску.
Теперь понимаете, отчего я ненавижу тусовки? Мало того, что
вас насильно пытаются напоить отвратительным спиртным, так еще заставляют
слопать нечто, утопленное в майонезе.
– Спасибо, но я за рулем, – попыталась я решительно отбиться
от Емельяновой.
– Граммулька не помешает, – не дрогнула Дина, – от чайной
ложки тебя не развезет.
– Запах останется, – сопротивлялась я.
– Лучше возьмите стаканчик, – шепнул кто-то мне в самое ухо,
– иначе она не отстанет. Жуткая прилипала!
Не зная, кто является добрым советчиком, я послушно
протянула руку.
– Пей до дна… – затянула Динка.
Пришлось поднести стаканчик ко рту и глотнуть пойло, которое
походило на благородный коньяк, как наш мопс Хучик на горного козла.
– А теперь тарталеточку – ам! – насела Динка. – Ну, открывай
ротик!
От тарталетки нестерпимо несло самым любимым соусом россиян,
который я просто не переношу. Ну скажите на милость, зачем заливать салат
майонезом? Исчезает оригинальный вкус продуктов. Если тебе так нравится
«Провансаль», то купи его себе и съешь с восторгом. При чем здесь ветчина,
яйца, картошка и прочие ингредиенты?
– Давай, давай… – торопила меня Динка. – Нельзя ходить
голодной.
Тарелочка с тарталеткой очутилась у моего носа.
– Ой, на улице, кажется, гроза началась! – воскликнул все
тот же незнакомый голос, ранее посоветовавший мне взять емкость с бурдой.
Почти все присутствующие повернули головы к большому окну,
но Динка не собиралась бросать свою жертву.
– Дашута, жри тарталетку! – приказала она. – Я считаю, что
человек должен регулярно подкрепляться. Или ты из тех дур, что сидят на диете?
Постоянно считаешь калории и боишься даже посмотреть на хороший кусок хлеба с
маслом? Если так, ты довела себя до крайней точки, похожа на скелетину.
Страдаешь булемией? Анорексией?
Ошеломленная яростным напором Динки, я помотала головой.
– Нет, просто не хочу есть.
– Так не бывает, – авторитетно заявила бывшая подруга, –
человек всегда способен сожрать вкусненькое.
Я окинула взглядом фигуру Динки, состоящую из сплошных
валиков жира, и еле удержалась от комментариев.
– Ну… за маму! – зудела Емельянова. – Впрочем, может, тебе,
девушке богатой, эта пища кажется слишком простецкой? Или считаешь, что мы
выставили тут тухлую дрянь, а? Презираешь нас, живущих от аванса до получки?
В голосе Дины зазвучали истеричные нотки. Присутствующие в
зале люди, в том числе один фотокорреспондент, с неподдельным интересом
посмотрели в нашу сторону.
– Полагаешь, что я сэкономила на фуршете? – перешла на визг
Дина. – Андрюша дал мне деньги, а я дерьма накупила, потому что хотела новые
туфли приобрести? Намекаешь на мою вороватость?
И как поступить в данном случае? Швырнуть картонную тарелку
со злосчастной тарталеткой на пол и уйти с гордо поднятой головой? Но мне
совсем не хотелось затевать скандал, а он неминуемо возник бы – Дина буквально
закусила удила. Но почему остальные участники малоприятной сцены усиленно
делают вид, что ничего не замечают? Тася и Андрей как ни в чем не бывало
беседуют о правильном освещении картины, а около них, постоянно кивая, стоит
незнакомая брюнетка. Похоже, это она дала мне совет не перечить Дине.
– Ешь! – топнула ногой Емельянова. – Хватит выеживаться!
Брюнетка исподлобья глянула на меня, потом, пользуясь тем,
что истеричка стоит к ней спиной, быстро повертела пальцем у виска. Я взяла
тарталетку и запихнула ее в рот. Все понятно – бывшая однокурсница не совсем
нормальна, можно было и самой разобраться в ситуации. Разве адекватный человек
устроит бучу из-за отказа пробовать угощение?
Жирный майонез растекся по языку, потом проявился вкус
холодной картошки, крутого яйца и чего-то очень противного, давно мною не
пробованного. Я на секунду замерла, попыталась не жуя проглотить тарталетку и в
то же мгновение сообразила: салат сделан из печени трески, а у меня на нее
аллергия. Не успела я осознать размеры бедствия, как в носу засвербило, в горле
будто кошки зацарапали острыми когтями, к глазам подкатили слезы.
