Я отвела взгляд от зеркала и увидела тетку, более всего
напоминающую мешок с арбузами. Растрепанная голова лежала прямо на квадратных
плечах. Никаких плавных изгибов у дамы не имелось – сразу же от белого лакового
пояса начиналась попа, при взгляде на которую тут же становилось понятно,
отчего врачи называют данное место «таз». У вошедшей был именно он –
здоровенный, круглый аксессуар для замачивания белья.
– Здрассти, Татьяна Сергеевна, – расцвела Алена. Очевидно,
дама была тут постоянной выгодной клиенткой.
– Давай без церемоний, – отмахнулась посетительница. – Где
чудо-крем?
– Вот, – Алена выставила на прилавок две ярко-розовые банки.
– Так мало? – возмутилась дама.
– Есть еще.
– Сколько?
– Ну… ящик… В нем, наверное, упаковок двадцать.
– Неси все! – приказала тетка.
Алена шмыгнула в подсобное помещение, я, заинтригованная
происходящим, не утерпела и обратилась к вошедшей:
– Простите, а чем так замечателен этот крем?
Татьяна Сергеевна всплеснула руками.
– Вы не слышали?
– Нет.
– О нем все журналы писали!
– Увы, я не читаю глянец, – призналась я. – Не потому, что
презираю его, просто времени нет.
– А зря! – покачала головой женщина. – Ладно, так и быть,
расскажу. Фирма «Квинк» придумала восхитительную новинку… Что у нас, женщин,
самое большое? Я имею в виду, в организме?
– Душа, наверное, – предположила я. – Или ум, хотя мужчины
считают иначе.
Дамочка с жалостью посмотрела на меня.
– Вот уж ум нам совсем ни к чему. Замуж выходить надо, а не
диссертации писать. Самое большое у нас, у баб, задница. Слишком жирная!
– Это у кого как, – хихикнула я. – Лично мне приходится
покупать джинсы в детском отделе.
Татьяна Сергеевна склонила голову и уставилась на меня.
– Верно, выглядите вы недокормышем, некрасиво. Слава богу, у
меня есть попа, и я ею довольна. Дженифер Лопес отдыхает! Я могу гордиться
своей задницей, но вот грудь… Увы, всего лишь второй размер.
– Другим и первого не досталось, – протянула я, мельком
посмотрев на себя в зеркало.
– Некрасивый бюст мешает удачному замужеству, – вздохнула
собеседница. – Я столько попыток делала, и все мимо! Понимаете?
Я кивнула. Большинство женщин по непонятной для меня причине
спешат надеть на шею ярмо брака. Лично я многократно бегала в загс, но потом
поняла, что лучше одиночества ничего нет. А вот Татьяна, видимо, принадлежит к
другой категории.
– Если нарастить вверху, – бойко вещала она, – тут же женихи
набегут.
Может, оно и так, с сомнением прокомментировала я мысленно,
но армия потенциальных супругов с той же скоростью унесется прочь, если поймет,
что к шикарной груди ничего, кроме шикарной же попы, не прилагается.
– Вставлять силикон мне страшно, – поежилась
невеста-соискательница, – говорят, импланты взрываются в самолетах. Спасибо
фирме «Квинк»! Вот оно, спасение, – крем «попа-грудь».
– Простите? – не поняла я.
– «Попа-грудь», – повторила Татьяна. – Мажешь им, так
сказать, булки внизу, и жир из них перетекает в верхний этаж. Задница худеет,
бюст полнеет. Сказка!
– Что-то мне не верится в это, – пробормотала я. – Как же
крем действует?
– Очень просто! – оживилась собеседница. – Накладываешь крем
на седалище и ждешь эффекта.
– Жировой запас поползет вверх?
– Да.
– Надо будет стоять вниз головой? – растерялась я.
– Зачем? – напряглась Татьяна.
– Но по закону всемирного тяготения любое тело стремится вниз,
– сказала я, – жир не исключение, вверх он только при помощи насоса может
подняться. Хотя я не особо разбираюсь в физике. В химии, кстати, тоже.
– Ничего качать не надо, – пояснила запыхавшаяся Алена,
втаскивая в зал ящик, – все очень просто. Крем разогревает целлюлит, а тот,
спасаясь от жары, бежит в грудь.
– Не уверена, что целлюлитный бюст – это красиво, –
промямлила я.
– Грудь будет выглядеть шикарно, – заверила Татьяна.
– Все равно не понимаю, каким образом часть филея может
переместится к шее, – уперлась я.
Продавщица и покупательница переглянулись.
– Ну просто поползет, – не очень убедительным тоном сказала
Алена, – медленно, но верно.
– А если он в районе талии осядет? – поежилась я. –
Представляете катастрофу? Снизу ушло, до верха не добрело, а посередине
образовался «бублик». Начнется жуткая проблема с одеждой.
Татьяна фыркнула и отвернулась.
– Ну не знаю… – протянула Алена. – Может, конечно, всякое
случиться, только на этот крем очередь стоит. Будете брать?
Я не успела ей ответить, потому что в сумочке зазвонил
мобильный.
– Послушай, – зачастила Зайка, – мы с Тёмой стоим у плитки,
скажи, какую брать: зеленую или синюю?
– Куда вы ее класть собираетесь? – разумно поинтересовалась
я.
– Без разницы! – отбрила Ольга. – Назови цвет.
– Послушай, но это же глупо, – попыталась я сопротивляться.
– Вдруг Тёме не понравится мой выбор? Думаю, решение должен принимать хозяин.
Кто, в конце концов, будет любоваться на кафель?
– С чего ты взяла, что речь идет о покрытии для стен, –
изумилась Зайка. – Мы пытаемся выбрать электроплиту.
– Ты же сказала «плитку»…
– Ну! А как ее надо было назвать?
– Плита, – ответила я.
– Еще скажи очаг или кострище! – обозлилась Ольга. – Тёма
хочет двухконфорочную, а это натуральная плитка.
Я вздохнула. Ну какого черта взялась спорить с Зайкой?
– Теперь технику делают разноцветной, – тараторила Ольга, –
вот мы и мучаемся. Красный очень агрессивный, так?
– Да, – покорно ответила я.
– Оранжевый цвет тупой!
– Да.
– Белый слишком традиционный.
