– Не, – меланхолично вещал мастер, – все намного круче.
Масло бабенка приобрела в супермаркете. Оливковое, первого отжима. Самое
суперское для своей тачки прикупила! А вчера поехал я хрен знает куда, на
Ленинградское шоссе, еле допер по пробкам. Добираюсь, вижу: рыдает девица,
ясное дело – блондинка, вся на сопли изошла. Увидела меня, просит: «Скорей
телевизор почините, сейчас сериал показывать начнут, а он не работает», – и
тычет пальчиком в экран. Я у нее спрашиваю: «Голуба, ты хочешь ехать и телик
зырить?» – «А чего, – отвечает, – нельзя? Зачем тогда тут его установили?»
Слесарь высунулся из-под капота.
– Я ей попытался объяснить, что такое навигатор. Видать,
прежний владелец прибабах привертел, пробки на нем отслеживал, а она не
врубилась. Влезла за руль и говорит: «Попрошу мужа, пусть хороший аппарат
поставит». Во какие дела! Десять тысяч.
– Что? – вздрогнула я.
– Десять тысяч с вас, – мирно повторил мастер. – Вот ваш
котенок. Он не в моторе сидел, по колесу просто вскарабкался наверх и
притаился.
– Звук шел из двигателя, – слегка растерянно возразила я.
– Показалось, – пожал плечами парень. – Неопытному человеку
вечно ерунда мерещится.
– Спасибо, конечно, но почему так дорого за ерундовую
услугу?
– По тарифу.
– У вас есть расценки на извлечение котят?
– Ха! Давайте считать. Открытие капота – тысяча рублей.
– Что?
– Капот поднять – штука, затем еще две протирки.
– Не поняла.
Юноша презрительно скривился:
– Ну, народ! Напокупают элитных иномарок, а содержать не
могут. Зачем, спрашивается, понты раскидывать? Катайся на метро, дешево и
сердито.
– Уточните, что протирали! – решила я стоять до конца. –
Поймите правильно, за хорошую работу готова платить, но просто так выбрасывать
на ветер десять тысяч рублей не собираюсь.
– А вот туточки, – ткнул пальцем в переднюю часть моей
«коняшки» нахал, – чистил поле работы.
– Продолжайте, – сквозь зубы процедила я. – Пока насчитали
три тысячи. Объясните, откуда еще семь?
– Осмотр двигателя, – совершенно серьезно заявил юноша, –
это четыре тыщи.
– Да вы же просто глянули на мотор! – подскочила я. – Ну
ничего себе! За один взор даже Майкл Джексон постесняется столько требовать.
Ничего ведь не трогали, не отвинчивали.
– А я разве сказал про общуп мотора? – отбил мяч мистер
техпомощь. – Нет, сообщил: осмотр. А зырят глазами, без рук.
– Ладно, получается семь тысяч. Но не десять!
– Минуточку! А доставание особо ценного имущества? В целости
и сохранности. Без повреждений, царапин и разлома.
Я уставилась на крохотного котенка, заснувшего от переживаний
на водительском месте.
– Это он – особо ценное имущество?
– А разве не так?
– Всего лишь беспризорный зверек.
– И че? – не дрогнул механик. – Вмятины на нем есть?
– Нет, – призналась я.
– Царапины на внешнем виде?
– Тоже отсутствуют.
– Может, сломал его?
– Вынули целым.
– Так платить надо, тетя! Ровнехонько три штучки.
– Послушайте, у меня абонементное обслуживание.
– Супер, поэтому быстро и приехал, мы уважаем своих
клиентов.
– Вот тут, на вашей карточке, черным по белому стоит: «Вызов
бесплатный». Это неправда?
– Никогда не обманываем. За позвать денежки не берем.
– Но почему тогда я должна платить бешеную сумму?
Слесарь горестно вздохнул:
– Ох, люди, люди… Ну каждый раз одно и то же! Россия –
страна дураков. Вызов бесплатный, тетя. Вызов, а не обслуживание. Ваше общение
с нашей дежурной в счет не выставлено, с ней-то даром разговаривали. И за мой
приезд ничего.
– Это обман! – взвилась я.
– Ну елы-палы! Кабы просто припер, постоял и уехал, то и
денег не надо, но ведь работал!
– Ровно минуту! Поднял капот, наклонился…
– Сначала специальной тряпочкой протер автомобиль, –
напомнил парень, – не забывайте!
– Ладно, смахнул три пылинки, присел…
– Посмотрел двигатель!
– Окинул взглядом мотор, достал с колеса котика, и все! За
что десять тысяч?
Юноша начал медленно вытаскивать из сумки мобильный.
– Понятненько! Отказываетесь оплатить заказ. Не новая фишка,
есть предусмотренные инструкцией действия.
– Какие? – решила уточнить я.
– Предупрежу диспетчера и лишу вашу иномарку возможности
ездить!
– Эй! Не вздумай ничего делать с автомобилем! Мне надо
торопиться по делам.
– Оплачивайте работу и катите.
Я полезла было за кошельком, но потом вдруг вспомнила
предупреждение Кеши: «Мать, всегда бери чек!». Спросила:
– Квитанцию даете?
– А как же! – серьезно закивал парень. – Оплата через
Сбербанк, вон там очень удачненько отделение имеется. Видите вывеску?
– Ладно, ладно, – закивала я, – выписывайте живенько, кучу
времени потеряла.
– Пошли, – меланхолично велел парнишка, – тут пешком лучше.
А то до разворота семь кварталов.
– Куда идти надо?
– В кассу, платить.
— Завтра позвоню в свой банк, они и переведут сумму, только
аккуратно укажите реквизиты.
– Нетушки! Денежки сейчас в окошко, на моих глазах!
Дождешься от вас потом! Нашла дурака!
Я пришла в негодование:
– Молодой человек! Сто раз повторила: крайне тороплюсь,
срывается важная встреча. Хоть представляете, сколько времени займет сейчас
поход в кассу?
– Давайте наличкой.
– Без квитанции?
