Запищал гудок, я дернула дверь и попала внутрь. Несмотря на
то, что в доме имелся лифт, мне захотелось пойти наверх пешком. Подъемник тут
был допотопный, деревянная кабина скользила внутри проволочной шахты, открывать
и закрывать двери следовало самой, и я просто-напросто испугалась.
В квартиру Насти вела совершенно шикарная дверь с
позолоченной ручкой. Не успела я поднести палец к звонку, как створка сама
собой распахнулась.
– Вы к кому? – спросила миловидная женщина лет
сорока.
– Мне нужна Настя Звягинцева, – улыбнулась я.
– Здесь такая не живет.
Конечно, я ожидала услышать в ответ нечто подобное, но все
равно от горького разочарования перехватило горло.
– Вы уверены? – глупо спросила я.
Женщина рассмеялась:
– Вот уж хороший вопрос. Абсолютно точно знаю, что
никакой Звягинцевой у нас нет.
– Понимаете, этот адрес мне дали в справочном
бюро, – соврала я, – вроде Настя проживала тут.
– Когда? – прищурилась незнакомка.
– Ну, некоторое время назад.
– Мы с мужем расселили эту коммуналку, – объяснила
хозяйка, – здесь жило две семьи. Мы купили им квартиры.
– Значит, вы знаете, куда Звягинцева выехала! –
обрадовалась я.
Женщина перестала улыбаться.
– Ой, у вас сумка шевелится! – воскликнула она.
– Не бойтесь, – быстро сказала я, – это мой
крыс, он тоскует в одиночестве, поэтому я взяла его с собой, смотрите, какой
симпатичный!
– Надо же, – расцвела хозяйка, – у меня тоже
крыса живет, Манюня.
Имя ударило в уши. Манюня! Очень знакомое, даже любимое. Я
когда-то знала кого-то…
– А вашу как зовут? – поинтересовалась тетка.
– Э… Оскар, – вырвалось у меня.
– Красиво, – одобрила дама, – ладно, постойте
тут, я пороюсь в бумажках. Крысолюб крысолюбу должен помогать.
Я осталась одна и уставилась на крыса.
– Извини, дорогой, Оскар – не самое плохое имя.
Крыс дернул носом.
– А ласкательно можно звать тебя Ося, – быстро
добавила я, – станешь Оскаром Татьяновичем, очень даже мило, хотя полагаю,
что в прежней жизни хозяева звали тебя по-другому, но ты же не можешь сообщить
как…
Крыс чихнул.
– Отлично, – кивнула я, – значит, ты
согласен. Знаешь, мы с тобой очень похожи. И у тебя, и у меня была какая-то
другая жизнь, но ни ты, ни я не способны ничего рассказать о ней.
Дверь распахнулась.
– Звягинцева Ариадна Николаевна, – сообщила
женщина, держа в руках белую крысу, – была тут такая, она уехала в
спальный район, хотела поближе к природе, вот адрес. А это моя девочка.
Красавица, да?
Похвалив Манюню, я побежала к метро. Хорошо, что сегодня мне
надо быть дома не раньше восьми, успею смотаться туда-сюда, хотя путь предстоит
неблизкий.
Перед тем как влезть в вагон, я купила газету и углубилась в
ее содержание. Боясь потерять ваше уважение, скажу, что с чтением у меня
большая проблема. Серьезные издания брать в руки не хочется, на их страницах в
основном печатают слишком мрачные сведения. Мне не доставляет удовольствия
знать о том, что через пару лет Россия погибнет от финансового кризиса, а
население Земли вымрет от атипичной пневмонии, СПИДа и птичьего гриппа. Может,
оно и так, но думать о предстоящих глобальных бедствиях мне совершенно не
хочется. Читать же глянцевые журналы с советами «Как выйти замуж» или «Сто
способов удержать любимого» мне скучно. И потом, зачем же сто уловок? Хватит
одной, но не о ней речь. Поэтому, окинув взглядом лоток, я предпочла газету
«Кулисы». Вот в ней точно не будет страшных экономических прогнозов, одни
сплетни.
Забившись в угол вагона, я стала читать первую полосу.
«Солисты шоу трансвеститов Лулу, Коко и Нана подрались с певицей Инессой. Наша
дива имеет собачку, весьма противного пуделя, которого „Кулисы“ терпеть не
могут за вздорный нрав и привычку писать в чужие сумки. Но на этот раз
собачонка превзошла самое себя. Пока ничего не подозревающие трансвеститы пили
кофе, пудель пролез в их гримерку, испортил дорогой костюм, вытащил из него
накладную грудь…»
Я засмеялась: бедный, бедный кобелек, значит, ему одному
досталось за наши с Ритой проделки. Хотя доля правды-то в сообщении имеется,
хвостатый проказник на самом деле упер фальшивый бюст. Ладно, что там на второй
странице?
«Немедленно в номер. Срочное сообщение. Страшная зараза
начинает расползаться среди наших звезд. Называется она власожоркой, передается
при бытовом контакте. К счастью, особого урона здоровью инфекция не наносит,
заболевший попросту лысеет, что, согласитесь, тоже неприятно. Пока подобная
беда случилась с Иваном Ермолаевым, музыкантом, работающим у Глафиры. Кстати,
от напасти есть лекарство: если на вас чихнул больной, нужно как можно быстрее
вымыть голову бензином. На всякий случай рекомендуем иметь канистру дома и
обрабатывать волосы после разговора с любым лысым человеком, бог знает, вдруг
он болен власожоркой».
Газета выпала у меня из рук. Можно я не стану комментировать
прочитанное? Интересно, какое количество подписчиков «Кулис» рвануло после
прочтения данной заметки на бензозаправки с пустыми емкостями? Вот, значит, как
подаются сенсации! «Авторами» этой можно считать меня и Костю.
Ариадна Николаевна открыла дверь без всяких вопросов. Худая,
не по-старушечьи высокая, она сначала впустила меня в темную, пахнущую пылью
прихожую и только потом догадалась спросить:
– Вы к кому?
– К Ариадне Николаевне.
– Слушаю.
– Вообще-то, мне нужна Настя, – сказала я.
Внезапно хозяйка сильно побледнела.
– Зря приехали.
– Ее дома нет? – разочарованно спросила я.
– Это не ее дом, – отрезала Ариадна Николаевна.
– Но мне дали этот адрес…
– И что? – нахмурилась дама.
– Понимаете, мне очень надо поговорить с Настей.
– Она умерла.
Я привалилась к стене.
– Не может быть!
