В доме живет пять собак, и самая сердитая из них
полукилограммовая йоркширская терьериха Жюли. Вот она может злобно лаять на
незнакомого человека, остальным это просто не придет в голову. Пуделиха Черри
почти ослепла от старости и совсем оглохла, поэтому, когда раздается пиканье
домофона, она не шевелится. Впрочем, если по дому расхаживают толпы гостей, она
тоже не нервничает, просто находит уголок поукромней и забивается в него.
По-моему, Черри попросту боится, что кто-то наступит ей на артритные лапы. У
пуделихи целый букет болезней, пришедший к ней вместе со старостью. Мы
регулярно лечим ее уши от отита, нос от насморка, глаза от конъюнктивита, ноги
от подагры, живот от поноса… Впрочем, в последнем она виновата сама, потому что
обожает поесть, в особенности сыр, строго-настрого запрещенный ей ветеринарами
из-за пошаливающей печени. Для меня остается загадкой, каким образом Черри
раньше всех собак слышит, когда Катерина вытаскивает из буфета миски, чтобы
наполнить их ароматной кашей с мясом. И почему она, торопясь первой оказаться
при раздаче, никогда не натыкается ни на людей, ни на мебель, летя по коридорам
к месту кормежки? Ведь она слепая и глухая!
Мопс Хуч, тоже большой любитель подкрепиться, проводит
время, как правило, в горе пледов или подушек. На улицу он предпочитает
высовываться только тогда, когда погода стоит, как в Австралии: плюс двадцать
пять, без дождя и ветра. Аркадий выпихивает его на прогулку зимой, весной и
осенью пинками. И Хуча тоже не волнуют гости. Впрочем, ни у пуделя, ни у мопса
не должно быть злобности по определению. С таким же успехом можно было бы
ожидать кровожадности от канарейки.
Мы полагали, что роль охранников будут выполнять ротвейлер
Снап и питбуль Банди. Но не тут-то было. Две более чем семидесятикилограммовые
туши встречают любого незнакомца, радостно вертя задом. Наверное, нам достались
генетические уроды.
– Иди отсюда, – злилась Ирка, вытаскивая из гроба
подушки, – всю думку обволосил, вдруг кто лечь захочет, думаешь, приятно?
Я почувствовала себя персонажем пьесы абсурда.
– И как это вам в голову про негра пришло, –
тараторила Ира, стряхивая с белого шелка короткие жесткие черные волосы.
– Очень похоже было.
Домработница замерла:
– Вы когда-нибудь видели чернокожего с висячими ушами?
Ничего не ответив на дурацкое замечание, я вошла в столовую,
схватила телефон и набрала номер похоронной конторы.
– «Розовый приют», – прощебетал девичий
голос. – Спасибо, что обратились к нам, решим все ваши проблемы.
Более идиотское название, чем «Розовый приют», для службы,
которая занимается погребением покойников, придумать трудно, но у некоторых
людей начисто отсутствует чувство юмора.
– Добрый вечер, – вежливо сказала я, – моя
фамилия Васильева, я заказывала у вас гроб…
– Минуточку, минуточку, ага, артикул 18б. А что, его
разве не привезли?
– Привезли.
– В чем тогда проблема?
– Теперь заберите назад!
– Не понимаю, – пробормотала служащая, – у
вас претензии к внешнему виду? Изделие поцарапано?
– Нет. Просто оно более не нужно.
– Не нужно?!
– Да, мы отменили похороны.
– Отменили похороны?!
– Именно, – разозлилась я, – ну что тут
особенного? Покойница ожила, ушла сегодня в институт, нам гроб без надобности,
хочу его вернуть.
– Покойница ожила? – бормотала девушка. –
Вернуть гроб?
– Послушайте, в конторе есть кто-нибудь более
понятливый?
– Да, да, минуточку.
Послышалась заунывная мелодия, потом бодрый мужской голос:
– Старший менеджер Сергей Борисов, весь внимание.
Начался новый раунд переговоров. Сначала парень отреагировал
так же, как девушка, поднявшая трубку первой.
– У вас претензии к внешнему виду?
– Нет, просто покойница воскресла, и гроб стал не
нужен.
Повисло молчание, потом менеджер бойко сказал:
– Ага, прекрасно вас понял. Ваш покойник ожил, да?
– Именно, – обрадовалась я.
– И вы хотите вернуть гробик?
– Точно!
– Это невозможно, – каменным голосом ответил
Сергей.
– Но почему?
– Гробы возврату не подлежат.
– Но если он не понадобился?
– Оставьте у себя.
– Вы с ума сошли!
– Сами-то у психиатра давно были? – не выдержал
Борисов. – Товар оплачен, деньги не вернем.
– Не надо, – заверила я, – оставьте их себе,
только гроб увезите, умоляю.
– Вы не станете настаивать на возвращении суммы?
– Ни боже мой, никогда.
Голос менеджера вновь стал сладким:
– Хорошо, завтра пришлем катафалк.
Потом он помолчал и спросил:
– А у вас, что, правда человек ожил?
– Да.
– Ну ни фига себе, – взвизгнул менеджер, –
вот пенка, побегу нашим расскажу!
Я швырнула трубку на диван, вечер потек своим чередом.
Сначала приехала из колледжа Маня и завизжала:
– Ой, гроб!
Потом явилась Зайка и возмущенно заявила:
– Отвратительно, пусть Иван унесет его в сто-рожку!
Вызванный садовник почесал в затылке.
– Одному не справиться, и потом, он в сарайчик не
влезет, громоздкий больно.
Затем появился Кешка и воскликнул:
– Чудненько, давайте оттащим к матери в спальню, она
будет совершенно как граф Дракула!
В полном негодовании я фыркнула, пошла наверх, приняла
ванну, пощелкала пультом телевизора, потом нырнула под пуховое одеяло и
посмотрела на натюрморт на тумбочке.
