— Не е…т, разгружай стройся.
Дед кряхтя разгрузил, построился с топорами с пилами.
— А ну вижу всё в наличии, можно выдвигаться.
Едут, деду ох как невесело и тут.
— Стой!
— Чаво-то стой, – вопрошает испуганный дед.
— Телеграмма поступила с округа!
— Какой нафих округ, чаво за телеграмма?
— В соседней деревне два мужика везли дрова на телеге с неисправными осями, их привалило, травма на округ вот! Поэтому в целях повышения требований к мерам безопасности строится для проведения целевого инструктажа, и разгружай телегу для проверки состояния осей.
Вспотевший дед выслушивает инструктаж, разгружает телегу, проверяет состояние осей оси исправны о чем следует немедленный доклад, телега загружается и заготовщики дров вновь продолжают движение. Солнце уже к закату.
На небе ни облачка, птички поют, травка зеленеет, телега поскрипывает, проезжают мимо заливного луга, а там копешка сена стоит.
— Дед, а сено нам надо то?
— Та надо сынок надо, коровенок кормить.
— СТОЙ!!! РАЗГРУЖАЙ ДРОВА, ЗАГРУЖАЙ СЕНО!!!
Дедок уже почти лишаясь разума разгружает дрова загружает сено, попутно при этом, получая выговор за пререкания со старшим по званию. Ну все сено загружено движение возобновляется. Подъезжают к мостику через речку и только было кобыла ступила на мостик:
— СТОЯТЬ!!! В ЦЕЛЯХ ПОВЫШЕНИЯ БОЕВОЙ ПОДГОТОВКИ ФОРСИРУЕМ РЕКУ ВПЛАВЬ!!!
Форсируют. Сено все смывается за борт, сами кое-как выплыли, лошадка чуть не потонула, но все вроде как благополучно.
— Дед, а скока время однако?
— Да шесть вечера уже, товарищи сын майор.
— Распрягай кобылу!
— За каким, – вопрошает потерявший весь боевой дух дед.
— ПОСЛЕ ВОСЕМНАДЦАТИ ЧАСОВ ЭКСПЛУАТАЦИЯ КОБЫЛЫ СТРОГО ЗАПРЕЩЕНА!!!
Мляяяяяяя, идут они толкают телегу, песни строевые поют, жалобно так, кобыла рядом довольная плетется.
Вот и прибыли они в ППД, домой то есть. Заходят в избу.
— СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ!!! ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!
В два часа ночи сидят дед с бабкой понурые на совещании, а сын их разлагольствует:
— Так дед, что конкретно было сделано за сегодня?
Дед думал думал.
— Дык сынок ни хрена и не сделано!!!
— АГА, понятно, – так, что у нас завтра за день недели?
— ДЫК ето суббота!
— НУ ВСЕ ЯСНО ПО ПЛАНУ ПХД, ПОДГОТОВКА К НОВОМУ ОТПИТЕЛЬНОМУ ПЕРИОДУ, ЗАГОТОВКА ДРОВ.
К одной разведчицкой части, был прикомандирован очень добросовестный сотрудник "бдительных" спецслужб. Часть была воюющая, была первая война разведчики не вылазили с выходов мочили духов, вскрывали базы, уничтожали методом подрыва обнаруженные боеприпасы, методом поедания уничтожали обнаруженное продовольствие.
Не помню, каким методом уничтожалось обнаруженное обмундирование. Наш сотрудник все это ревностно бдил, вносил в специально обученный для этих дел блокнотик, попутно вербовал себе сотрудников, выпивал с офицерами разведчиками, у которых вошло в привычку напиваясь бить особиста. Особист был не злопамятный вернее вообще беспамятный поэтому, не записав в блокнотик, кто его вчера бил с утра ничего не мог вспомнить. Самый злобный среди разведчиков был весьма зажиточный командир развед-десантной роты, кстати, самый выдумывательный на разные подлости и непристойности по поводу особистов, прокуроров тыловиков и бригадного НОКиСа.
Как-то раз он сообщил особисту, что можно вербануть кучу агентов на рынке в одной близлежащей станице. Он подробно проинструктировал "бдительного", что где и, как и помог ему получить на батальонном продскладе два ящика тушенки для подкупа агентов.
Причем получилось так, что ротный ящик говяжьей тушенки, каким-то образом заначил, а доблестный "бдительный" поехал вербовать нохчей с ящиком свиной тушенки. Результат как вы сами понимаете, превзошел все ожидания. Правоверные мусульмане, поняв, что их вербуют с помощью свиной тушенки взяли и сдали контрика военному коменданту, который повязал его, и продержал в обезьяннике до выяснения личности.
После этого случая контрик попытался затаить обиду на ротного, но, выпив и закусив, понял, что приобрел бесценный опыт в вербовке "сек. сотов" и решил простить ротного.
Однако ротный по своей профессиональной подлости, заставил, одного своего самого пронырливого бойца завернуть в газеты новую лопату и дефилировать возле палатки, в которой проживал особист. Наш доблестный сотрудник, почесывая мощную впалую грудь, вышел из палатки и зевнул, как умеют только профессионалы контрразведчики зевнул бдительно и зорко, правда, чуть не вывернув при этом челюсть. Вид бойца с чем-то весьма интересным в газете заставил его сделать "стойку" зашевелить ноздрями и довольно хрюкнуть. "Есть, есть", он предвкушал раскрытие громкого дела, и снятие прошлогоднего выговора в приказе. Боец, увидев особиста сделал испуганный вид и бочком бочком стал "исчезать" между палаток. Особист делая вид, что его совершенно не интересует ни боец, ни странный предмет в газете сел на хвост "расхитителю". При чем оба фигуранта делали вид, что друг друга не замечают и дефилировали по всему расположению батальона, иногда боец ускорялся, ускорялся и особист, но делать незамечено и ненавязчиво у него не получалось так как он был в тапочках и постоянно падал задевая растяжки палаток.
Картину "классической" слежки наблюдало большое количество офицеров батальона, которые, покуривая, делали ставки и возгласами подбадривали то бойца, то особиста.
Наконец бойцу надоело бегать, тем более он получил условный сигнал от ротного на прекращение комедии. Боец остановился и под напряженным прищуром особиста развернул газету, вынул свежеокрашенную лопату и любовно повесил её на пожарный щит возле роты. Контрик чуть не заплакал, даже всхлипнул но, собрав мужество в кулак, гордо продефилировал в палатку.
А однажды в развед-десантной роте появился новый "боец" красивый пухлый поросенок самого умильного вида. Контрик в это время отсутствовал, на каких-то курсах повышения бдительности, поэтому расследование по факту появления свиньи никто не проводил, поросенка вербануть или допросить на предмет причастия к НВФ тоже было некому.
Свиненок первые два месяца спокойно бродил по расположению роты гордо похрюкивал, был научен, подавать копыто, и был наречен "Шамиль Басаев". Однако, впоследствии его характер резко испортился он начал зверствовать гонял собак, среди которых были и покруче чем он, ну там всякие "Дударики", "Асланки Масхадовы" и прочие, самый неименитый был простой пес Перец, который как-то подбил всю собачью свору отмудохать не в меру оборзевшего кабана, однако из затеи ничего не вышло "Шамиль" кинулся за помощью к разведчикам-десантникам и те приемами рукопашного боя, матами и пропавшей колбасой отогнали незаконное собачье формирование. Впоследствии, кабан еще больше оборзел, оброс черной щетиной, был помещен в специально отведенный загон и жил в своей резиденции, питаясь отбросами батальонной кухни и с ужасом ожидая 2 августа. Наконец-то этот день настал. Но мы предполагаем, а вышестоящий штаб располагает. Второго августа почти вся развед-десантная рота вылетела в горы искать прорвавшегося тезку поросенка. В горах рота проползала неделю, потом еще одну питаясь только сухпаем. Потом резко испортилась погода, и убогонький солдат связист навернул станцию. Вторая радиостанция пострадала во время короткого боестолкновения, третьей радиостанции в роте не было, средства связи в группах до Центра не доставали, потом в группировке резко поменяли частоты в переговорных таблицах, короче рота попала в полные "шлюзы". Вертушки за ротой не пришли, комбат в ужасе метался по штабной палатке и материл начальника разведки, начальник метался по разведотделению и материл комбата, комбриг материл их обоих. Личный состав роты, ползший по горке, материл всех во все корки, в том числе и популярного певца Андрея Губина, "А за что его???" – спросите вы. Да за то, что в средстве технической пропаганды, то есть в плеере, который слушали все по очереди, была одна кассета с его песнями. Певца потом даже переименовали в Андрея В бубен на…Ротный хоть и по возрасту был неприлично молод, принял нормальное правильное решение, разведчики спустились в предгорья, ночью мародернули в каком-то населенном пункте барашка, схряпали и двинулись к ближайшему населенному пункту, где располагались федералы. Пройдя изрядный путь ночью, разведчики без проблем просочились в расположение мотострелкового полчка, до испуга напугав комполка, и оперативного дежурного. Вникнув в суть проблемы, командир полка дозвонился до штаба ОГВ С, непосредственно до разведчиков передал сведения о нахождении потерявшегося подразделения тем самым, успокоив всех и немного озадачив. На следующий день за разведчиками пришла колонна и они, попрыгав на свои родные БТРы с радости сперли у мотострелков две канистры бензина беззаботно оставленные каким-то мабутенком. В пути следования бензин был обменян на всяко разное продовольствие, не предусмотренное военным рационом, а так же сигареты и пару пузырей водки для "растирки больной спины ротного". В пути следования ротный дал торжественную клятву, что лично замочит ротного свина "Шамиля", так как это подлое животное наверняка радуется тому, что десантники просохатили свой праздник.
