Тут мозги дневального мгновенно перезагрузились, "мыслительный процессор" заработал в нормальном режиме. Фуражка сама собой повернулась на голове согласно устава.
— Смиииииирнооооооооо, – истошно завопил он.
— Хули, ты орёшь!!! Хватит прикалываться, – завопила куча голосов.
Дежурный по роте, вышел глянуть, что творится, при этом он держал в руках кусок колбасы и початую бутылку пива. Увидев толпу девушек, он счастливо улыбнулся, когда отметил в этой толпе товарища комбата, исчез словно святой дух выпрыгнув в окно, совершив головокружительный кульбит, успев дожевать колбасу и допить пиво.
Приземлившись дежурный начал огибать казарму, на ходу придумывая кучи отмазок, одна нелепее другой.
В это время из умывальника ломанулся некий курсант, в одном полотенце с абсолютно белой, обесцвеченной головой. Он врезался в толпу визжащих студенточек и попытался скрыться в направлении спального расположения. Однако бдительный комбат, успел сдернуть с него полотенце и этим самым остановить. Когда курсант в ужасе поднял голову и уставился на подполковника, визг девчонок перешёл на ультразвук и к нему присоединился вопль ужаса товарища комбата.
Вам бы наверно тоже стало плохо, если бы вы увидели, обезображенное интеллектом лицо, с ярко красными бровями, безумными глазами и над головой облако спутанных обесцвеченных волос.
— Экскурсия на выход!!! – заорал комбат и стал подталкивать толпу девиц к выходу.
Девчонки стройной толпой бросились к дверям, культурных мальчиков они тащили на руках в виду полнейшего обезумения и беспамятства оных. А тут как раз и ротный с товарищами командирами взводов, в состоянии "абсолютного хаоса" пытались на ватных ногах войти в казарму.
— Это, что за куча блядей!!! – заорал наш не менее культурный ротный, – А ну стоять шалавы дискотечные!!!
* * *
Немного раньше.
Замполит, училища встретил автобус с приехавшими экскурсантками как положено.
Галантно подал каждой даме ручку. На КПП провел небольшой экскурс в историю училища. Тут как раз прибыл, дежурный по училищу, молодцеватый и очень культурный подполковник. Замполит училища поставил ему задачу на сопровождение "будущих культпросветных работников", поинтересовался, что с электроснабжением.
Дежурный браво доложил, что ремонтно-восстановительные работы, идут с опережением графика и буквально с минуты на минуту будет свет. Замполит удовлетворился и довольный удалился в свой кабинет.
Дежурный по училищу, провёл экскурсию по территории. Девушки и юноши поудивлялись чистоте, побеленности бордюров, красоте газонов. Тут как раз подошли к одной из казарм.
— Теперь я вам покажу одну из лучших рот!!! Добро пожаловать!!! – сказал дежурный и истинно джентльменским движением распахнул перед экскурсантами дверь.
Эту военную басню рассказал мне один старый-старый капитан-лейтенант, в ту туманную пору моей юности, когда я летёхой служил.
Приезжает старый (по военным меркам) майор пехотинец в родную деревню, отслужился значит и вот она заслуженная пенсия.
Дед с бабкой как положено стол самогон, кабанчика зарезали. Сидят душевно так. И тут дед и спрашивает сынка своего:
— Слышь-ка сын, а чё за хрень то? Ты вродить молод ишшо.
45 тебе всего, а ужо не пеньсию приперся, за какие заслуги то???
Сын майор хряпнул водки, закусил капустой и молвит:
— Батя дык я ж в армии служил!!!
— Ну и хрена? Я тож, когда-то служил мене седьмой десяток, а я вона ещё, как трахтор пашу.
— Папаня вы должно быть не волокете, я офицером служил!!! В доблестных мотострелковых войсках!!! Лучшим комбатом был!!!
— Да ну и што? – молвит дед, – За каковы такие заслуги-то вас на пеньсию то рано так, ааа???
— Мля батя пехота!!! Папня, я комбатом был!
— Ну и хрена? – топорщится дедок, бабка в ужасе не знает чью сторону принять.
Майор доведенный до белого каления орёт:
— А давай-ка дед, я буду командиром мотострелкового полка, а вы типа с бабкой мои подчинённые!!!
— А чаво!!! ДАВАЙ! Мы ишшо ого-го с бабкой!!!
— Зае…сь, СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ!!! ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!
Озадаченные дед с бабкой лезут на печку отбиваться.
Два часа ночи, запираются дед с бабкой к сыну - типа ну вот прибыли.
Сынок им молвит.
— Совещание на сколько назначенно?
Дед с бабкой мнутся.
— Дык на два ночи.
— А щас 5 минут третьего, почему опоздали?
— Ах так мы же старые, пока с полатей слезли.
— ВСЁ СОВЕЩАНИЕ ПЕРЕНОСИТСЯ НА 4 часа утра и ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!
В 4 утра наконец все подчиненные доблестного майора собираются.
Начинается совещание.
— Что у нас завтра по плану вопрошает деда с бабкой майор.
— Дык ето дровей нарубить в леску хотел, – отвечает, дико зевая, дед.
— Ага, подготовка к новому отопительному периоду! Заготовка дров! Ну ясно, что плана заготовок у вас нет, спрашивать даже не буду. На чём выезжаем?
Дедок чешет затылок:
— Дык на кобыле на серой одна она у нас.
— Ясно, подготовить к 6 утра кобылу к выезду, оформить путевой лист, разрешение на выезд от председателя колхоза, справку о состоянии здоровья кобылы от ветеринара.
Бабке снять нас с довольствия обеспечить сухим пайком.
Дед с бабкой до 6 утра носятся, как оглашенные. Дед последовательно поит самогоном председателя, ветеринара и получает нужные бумаги, бабка хлопочет возле печки мастрячит сухари, крутит тушенку.
В 6 утра все к выезду готово, бумаги проверены паек получен, майор наконец-то доволен. Подбегает бабка.
— Идить блинцов горяченьких с молочком парным-то на завтрак.
— Ты чё, бабка мы с довольствия сняты питаться при части не имеем права, приеду меню-раскладку проверю.
Бабка в ужасе убегают.
Приезжают заготовщики в лес, майор командует.
— Строится на постановку боевой задачи!!!
Дед строится.
— Равняйсь, смирно слушай боевую задачу!!! Сперва рубим сучья потом, пилим деревья, тонкие катаем, толстые таскаем! Вперед мои подчиненные, а я пока покурю, и буду контролировать процесс заготовки дров.
Короче, когда загрузили телегу дед умаялся в усмерть, но все вроде загружен можно ехать.
— Стоять, – командует майор, – Забыли проверить наличие инструмента!!! Строится с топорами пилами!
Дед охает:
— Дык они же под дровами в телеге!
