А месяц назад мне встретилась тетенька с необъятным бюстом.
Схватив меня своими ручищами, она, словно бутылку с кефиром, встряхнула
несчастную госпожу Виолову и рявкнула:
– Арина, ты пишешь говно! Третью книгу подряд читаю – все
говно! Перечитала шесть раз – все равно говно! Не смей больше издаваться!
Сколько денег на тебя трачу! Ведь опять куплю новую книгу, чтобы опять
убедиться – говно! Народ должен изучать Пушкина!
И что ответить таким? Не покупайте произведения Виоловой?
Найдите книжки по вкусу? Литература может быть разной? Если вас после поедания
яиц обсыпает прыщиками, это не значит, что другие люди должны навсегда
отказаться от омлета? Перестаньте навязывать всем свои вкусы? Не радуйте других
своей радостью? Кому поп, кому попадья, кому Пушкин, кому Виолова? И потом, мы
с Александром Сергеевичем не исключаем друг друга. Кстати, сейчас мало кто
знает, что в начале девятнадцатого века великий поэт считался салонным рифмоплетом,
то бишь представителем беллетристики, а не серьезной литературы. По большому
счету, мы с потомком Ганнибала коллеги, и он, и я всего лишь хотим предоставить
читателям пару-другую часов для отдыха.
Но вступать в разговор со старушкой сейчас мне было недосуг,
да и не доказать ей ничего, надо просто смываться.
– Кто девочка? – изумилась бабуля. – Андрей Малахов? Скажите
пожалуйста! Никогда бы не подумала!
– Малахов – мальчик, – я попыталась внести ясность, – а
девочка я.
– Совсем меня запутали. Вы теперь станете вести «Большую
стирку»?
– Нет. Конечно, нет. Это очень хорошо делает Андрей Малахов.
– Но он девочка?
– Нет, мальчик.
– А кто девочка?
– Я!!!
– И не разобраться у них на телевидении, кто есть кто! Ну да
не об этом речь. Так вот, душенька, – мирно пела бабуся, – я обожаю ваши
детективы, прочла их все…
Я с изумлением уставилась на старого одуванчика.
Ну кто бы мог подумать!
– Спасибо, мне очень приятно услышать комплимент.
– Отлично пишете.
– Спасибо.
– Работайте больше.
– Постараюсь.
– Только вот вопрос…
С этими словами бабуля вытащила из потертой торбы мою
недавно вышедшую книгу.
– Вы это написали?
– Да.
– Хорошая вещь, но есть одна неясность.
Во мне проснулся интерес.
– Какая?
– Объясните название, ну-ка, прочитайте его.
– «Микки-Маус и его Камасутра».
– Кто такая Камасутра?
Я постаралась сдержать смех. Ну действительно, откуда бы
престарелой даме знать это.
– Понимаете, Камасутра – это название книги, древней,
посвященной… э… Вы были замужем?
– Нет.
Я замешкалась, не слишком-то удобно беседовать с пожилой
дамой на деликатные темы, но выхода нет.
– Книга Камасутра посвящена отношениям между мужчиной и
женщиной, в частности, вопросам интимной жизни, понимаете?
– А… а… это пособие по браку?
– Именно так, – я обрадовалась редкой понятливости
собеседницы.
– Там всякие кулинарные советы, рассказы о том, как
правильно убирать квартиру, – зачастила старушка, – правильно я поняла?
– Вас как зовут? – безнадежно поинтересовалась я.
– Анфиса Сергеевна, – с достоинством ответила моя
престарелая фанатка, – похоже, это полезное издание. Где его купить можно?
Внучке подарю.
– У вас есть внуки? – удивилась я.
– Я родила четверых детей.
– Но только что вы сказали, что никогда не выходили замуж!
– Душенька, – захихикала Анфиса Сергеевна, – вы же делаете
ребенка не с паспортом, а с мужчиной!
Я вытерла вспотевший лоб и пустилась в дальнейшие
объяснения. Коли Анфиса Сергеевна не невинная девушка, мне стесняться нечего.
– Камасутра в одной из своих частей рассказывает о сексе.
Там изображены всякие позы, понимаете?
На самом деле книга намного шире и глубже, но большинство
нашего населения ее не читало и совершенно искренне считает пособием для секса.
– Определенно надо Маше подарить, – загорелась Анфиса
Сергеевна, – значит, Камасутра повествует, как спать с мужчиной?
– В общем, да! Хотя и не совсем так, там много другой,
крайне полезной информации.
– Понятно. А почему ваша книга подобным образом называется?
Я начала терять терпение.
– Просто мне это показалось смешно. Микки-Маус и его
Камасутра. Лично я не могу представить милейшего Микки в некоторых пикантных
обстоятельствах, это никак не вяжется с его имиджем.
– Чем?
О боже!
– С его характером и внешностью.
– А… а!
– Вот потому мне это и показалось забавным. Ну скажите,
зачем Микки-Маусу Камасутра? Смешно, право!
Анфиса Сергеевна заморгала.
– Душенька, можно еще вопросик?
– Валяйте.
– Право, мне неудобно.
– Начинайте.
– Я и так отняла у вас кучу времени.
– До пятницы я совершенно свободна, – вновь ляпнула я и
обозлилась на себя.
Бабуся мигом подхватила разговор.
– До пятницы? Займу у вас всего пять-десять минут.
Господи, мы уже произносили эти слова! Чувствуя, что сейчас
заору, я проглотила крик и прошипела:
– Анфиса Сергеевна, задавайте свой вопрос!
– Ах, не хочу злоупотреблять вашим драгоценным временем!
Крик снова забился в гортани. Спокойно, Вилка, спокойно.
Анфиса Сергеевна совершенно не виновата, просто она очень старая, еще
неизвестно, во что ты сама превратишься в ее возрасте.
Огромным усилием воли я справилась с собой и с самой
лучезарной улыбкой воскликнула;
