Но, несмотря на уговоры, меня, извините за идиотский
каламбур, душила жаба. Борясь с жадностью, я приехала домой, быстро шмыгнула в
свою комнату и призадумалась.
И так, «смертная вода» у меня есть, вот она, в бутылке
из-под водки. Поколебавшись пару секунд, я вытащила пробку и понюхала
содержимое. Похоже, что это и впрямь просто вода, во всяком случае, бесцветная
жидкость не издавала никакого запаха. Хорошо, что еще нужно для приготовления
зелья? Лягушачья лапа! Пожалуйста, их целый пакет. Сердолик тоже имеется. Шесть
волосков из хвоста черной кошки и листья подорожника? За травой, как это ни
ужасно, придется ехать на кладбище, оно, кстати, не так уж и далеко, находится
в черте города. Там давно никого не хоронят, только очень выдающиеся личности
могут сегодня получить на нем могилку.
Да и с кошкой проблем не будет, у нашей соседки роскошный
экземпляр цвета антрацита.
Решив активно действовать, я, воспользовавшись тем, что
Томочка мыла Никитку в ванной, а остальных домочадцев не было, быстро вытащила
один окорочок земноводного и, положив в кастрюльку, поставила на подоконник,
пусть потихоньку размораживается, зелье-то придется варить, когда вернусь с
кладбища.
Затем я помчалась к соседке, сделала вид, будто заглянула
просто так, от скуки, выпила пару чашек совершенно гадкого чая и незаметно
выщипала у меланхолически лежавшего в кресле котофея пук шерсти из хвоста,
четвероногое создание оказалось настолько индифферентно-ленивым, что даже не
моргнуло.
Страшно довольная, я вернулась домой и обнаружила на кухне
полный списочный состав семьи.
– Доча! – обрадовался Ленинид. –
Припозднилась ты сегодня, садись, папка ужин сгоношил. Эх, пропали бы вы без
меня!
Я с благодарностью посмотрела на Ленинида. Конечно, папашка
по большей части невыносим. Он страстный любитель приложиться к бутылке. Стоит
ему принять на грудь сто граммов, как на него нападает фантастическая
болтливость. Но иногда папа бывает милым.
– Вот, – тарахтел Ленинид, потирая руки, –
пришел с работы, вижу – никого. В холодильнике мышь удавилась! И так мне вас,
девки, жаль стало, ну прямо до слез. Ща, думаю, мужики со службы заявятся и
насуют вам в нос. Ужина-то нет! Вот и изжарил курят. Да вы ешьте, пока они
теплые.
Я чуть не зарыдала от умиления. Милый, дорогой, заботливый
папка! Зря на него злюсь, когда он куролесит – не со зла же, а по глупости.
– Вот только картошечки отварить не успел, –
терзался папенька.
– Ничего! – воскликнул Олег. – Мы курицу без
гарнира слопаем, пахнет замечательно!
– С хлебушком схарчим, – подхватил Сеня, – да
ты цыплят чесноком засыпал! Ну, молодец!
Нахваливая зардевшегося Ленинида, мы стали брать с блюда
ножки.
– Маленькая какая, – протянула Кристина, –
наверное, от молочного цыпленка.
– Молочными бывают только поросята, – не упустил
момента позанудствовать Олег, – цыплята не млекопитающие. Да,
действительно, просто крошки.
– Вкус странный! – воскликнула Томочка. – В
былые времена, в голодные годы, попадались такие куры, пахнущие рыбой.
– А мне нравится, – прогремел с набитым ртом Сеня.
Я скосила глаза вбок, увидела на мойке пустой пакет из-под
лягушачьих лапок и мигом поняла, что за «курочку» приготовил папенька. Я
молнией слетела с табуретки, схватила порожнюю упаковку и запихнула ее в
помойное ведро. Если сейчас домочадцы поймут, что получили на ужин сочную
квакушку, они немедленно убьют… меня. Все шишки свалятся на бедную мою голову,
и первым здоровое негодование начнет выражать Ленинид.
– Экие вы привередливые, – затараторила я, –
все вам не по вкусу. По мне, так замечательные цыплята! А насчет цвета… Просто
курочка очень молодая, не успела еще жирок набрать!
Усыпив бдительность членов семьи, я стала решать следующую
задачу: как бы не съесть кусок, который лежит у меня на тарелке. Признаюсь,
никогда не пробовала жабу и, честно говоря, не имею ни малейшего желания это
делать!
– Может, по рюмочке хлопнем? – робко предложил
папенька.
Не встретив сопротивления с нашей стороны, он вытащил из
холодильника бутылку водки и налил всем присутствующим мужчинам.
Три руки одновременно взялись за рюмки.
– Это же вода! – воскликнул через секунду Олег.
– Вот гадость, – подхватил Сеня, – хлоркой
отдает! Ты где ее взял, водку эту?
– Так в прихожей стояла, – растерянно сказал
папенька.
Я схватила поллитровку. Точно, они тяпнули по шкалику
«смертной воды». С одной стороны, ничего ужасного. Баба Маня велела, чтобы муж,
уличенный в неверности, опрокинул бы перед сном стопочку с этим напитком.
Значит, никакого вреда в нем для Олега нет. Но ведь неизвестно, каким образом
«смертная вода» подействует на Семена и Ленинида. Ладно папенька, у него, как и
у Олега, рыльце в пушку. Недаром моя мачеха Наталья глядит за мужем, словно
цепной пес за хозяйством. Но Сеня-то ни в чем плохом не замечен!
– Во сволочи, – обозлился папашка, – народ
дурят! Сколько раз вам, девки, говорить, не ходите на оптушку, там таких
лохушек, как вы, обманывают.
Я взяла бутылку.
– А ты не хватай любую тару с надписью «Водка». Тут и
впрямь вода налита.
– Кто же это сделал? – не успокаивался папашка.
– Я. Неужели не видел, что пробка не заводская? Ее уже
открывали.
– Так, подумал, отхлебнуть хотели. И ваще, зачем ты
туда воды набуравила?
– Цветы полить хотела, – нашлась я, –
поставила отстояться.
– Идиотизм! – прокомментировал папенька.
– Ладно вам спорить, – улыбнулась Томочка, –
если хотите выпить, возьмите в баре бутылочку.
После этой фразы разговор мирно перекинулся в другое русло.
Семен и Олег начали обсуждать новую модель «Ауди», папенька стал играть с
Никиткой, Тома принялась расспрашивать Кристину про контрольную по математике,
а я, прихватив «смертную воду», потихоньку уползла в свою спальню.
Решив соблюсти полнейшую конспирацию, я легла под одеяло и
притворилась спящей. Сейчас Олег тоже захрапит, а я понесусь на кладбище.
Кровать скрипнула, муж добрался наконец до подушки.
– Вилка, – позвал он.
– М-м-м.
– Ты спишь?
– М-м-м.
– Вот хочу спросить…
