Я плюхнулась на стул. Когда подумаешь о
большой неприятности, известие о том, что она не настолько глобальна, очень
радует. Одним словом, если вам позвонили на работу и сообщили, что ваша
квартира сгорела дотла, а вы примчались и обнаружили, что в ней всего лишь
побывали воры, вы по-детски обрадуетесь. Внимание, вопрос: обрадовались бы вы,
просто узнав о том, что в ваше жилище влезли грабители?
– При чем тут шесть месяцев? –
спросила я.
– Так учебный год завершится, –
мрачно пояснила Кристина, – кто же ребенка в декабре на улицу выбрасывает.
На, полюбуйся.
В моих руках оказался дневник. Я пролистнула
странички.
– И что? Вовсе не так уж плохо! По
математике и физике тройки, но ведь не двойки же! Зато по физкультуре пять!
– Меня не за неуспеваемость пообещали
вытурить.
– А за что?
– За поведение.
– Господи, – перепугалась я, –
что же ты сделала?
– Ничего!
– За «ничего» не выгоняют!
– Ты замечания почитай!!!
Тут до меня дошло, что все странички вдоль и
поперек исписаны красной ручкой. Я вцепилась в основной документ учащегося и
начала увлекательное чтение.
«Вынимала и доставала деньги на глазах у
учителя».
– Кристя, ты садистка, зачем открывала
кошелек в присутствии педагога? Ясно же, что позавидует!
– Дальше смотри, – хмыкнула
Кристина.
«Не хочет любить Пушкина».
– В каком смысле? – растерянно
посмотрела я на девочку.
– Сказала, что «Евгений Онегин»
отстой, – поджала губы Кристя, – между прочим, русичка предложила нам
высказать собственное мнение!
– Господи, Криська! Ты же не первый год в
школе! Неужели не сообразила до сих пор, что личное мнение учащегося – это
позиция педагога, сказанная твоими устами!
Следующая запись вызвала у меня нервный смех.
«В столовой стучала зубами».
А чем там еще надо стучать?
«Не по-человечески сидит на стуле». «Весь урок
искала зашвырнутую вещь, злостно ухмылялась, вытирала нос платком, а потом
ложила его на стол».
Для меня осталось загадкой, что клала Кристина
на парту: нос или платок? Кстати, автором последнего перла оказалась
учительница русского языка.
«Ругалась зря». «Два раза захихикала в
присутствии комиссии».
– Что за бред!
Кристя развела руками.
– Ладно, – пообещала я, –
завтра же пойду в школу!
– Не получится.
– Почему?
– Так завтра воскресенье.
– Хорошо, тогда в понедельник, –
кивнула я.
Утро я начала со звонка к Элизе.
– Салон гаданий, – сообщила Майя.
– Вилка говорит.
– Я узнала тебя.
– Не приеду, заболела. Вчера в сарае так
простудилась! Теперь чихаю и кашляю.
– Погоди, – пропела Майя и побежала,
как всегда, советоваться со старшей сестрой.
Спустя пару минут мне выдали «бюллетень», и я,
напевая, двинулась в прихожую. Честное слово, мне начинает нравиться, что Олега
никогда нет дома. Ну какой муж отпустил бы жену в воскресенье в десять утра из
дома? Разве что на рынок, за харчами, а так я сама себе хозяйка. Пробежав мимо
бачка, заполненного до отказа грязными рубашками Олега, я испытала легкий укол
совести. Ладно, постараюсь прийти пораньше и запихну все в стиральную машину.
Хотя, может, сделать это прямо сейчас?
Я откинула крышку, вытряхнула наружу целую
кучу белья, быстро отделила цветное от белого, засунула последнее в барабан,
нажала кнопку…
Господи, благослови того, кто придумал
автоматические «прачки». Прогресс в бытовой технике держится на сварливых
женах, шумных, крикливых детях и лентяях. Посудомойки, стиральные машины и
пылесос придумали мужчины, которым супруги постоянно закатывали скандалы на
тему: «Я всю красоту потеряла, пытаясь навести чистоту и порядок». Появлением
игровых приставок и компьютерных игр мы обязаны неугомонным мальчикам и
девочкам, которые, оставшись наедине с папочкой, мигом взбирались последнему на
голову. А вот пульт для телевизора мужчины изобрели для себя любимого. Так
приятно щелкать им, лежа на диване. На мой взгляд, лица мужского пола должны
поднапрячься и изобрести холодильник, подающий еду прямо в кресло, и
«носочно-рубашечно-брючноубирательную машину». Хотя нет, подобных аппаратов нам
не дождаться. У большинства мужчин для этих целей имеются жены. Мораль:
девочки, если хотите обрести бездну свободного времени, как можно чаще пилите
мужей. И никогда не называйте своих подружек сварливыми истеричками. В конце
концов, благодаря им мы получили кухонный комбайн, миксер и кучу полезных
вещей. А если бы были безропотны, так и взбивали бы до сих пор белки по пять
часов железным венчиком!
Воскресное утро самое лучшее время для того,
чтобы застать человека дома. Алла Евгеньевна Кусть занималась уборкой. Дверь
она открыла без всяких вопросов и, выключив нервно гудящий пылесос, заорала:
– Вам кого?
– Я от журнала «Оракул». Читаете такой?
– А как же! – закричала Алла
Евгеньевна, но потом мигом сбавила тон и засмеялась: – Во, дура! Пылесос-то не
работает, чего ору?
– Так вы «Оракул» покупаете? –
повторила я.
– Выписываю, – поправила меня
она, – журнальчики потом подшиваю, перечитываю.
Я перевела дух. Виола, ты гениальна! Нашла
правильный ход, сделав простое умозаключение: Кусть, бегающая по гадалкам,
вполне вероятно, читает издания, посвященные магии, эзотерике, НЛО и другой
ерунде.
– Очень хорошо! – воскликнула
я. – А то я уже растерялась, кому ни позвоню, никто про нас не слышал.
– Так темные люди, – подхватила Алла
Евгеньевна, – чего от них ждать-то?
– Можно войти? Если ответите на пару
вопросов нашей анкеты, получите вот этот замечательный календарь с
астропрогнозом на будущий год.
Алла Евгеньевна посмотрела на книжечку,
купленную мною только что у метро, в газетном ларьке, и радостно ответила:
– Конечно!
Меня торжественно провели на кухню, налили
чашечку «Липтона» и пододвинули коробку с конфетами «Птичье молоко».
Я вытащила листок бумаги, ручку и начала:
– Верите ли вы гадалкам?
