– «Зеленые попугаи», – пояснила девица, – желают красные
стулья, «Перье» и редьку. С ума сойти. «Железные черви» и те были лучше, только
селедку в пиве потребовали.
У меня к горлу подступила тошнота, а перед глазами тут же
возникла картина. Волнистые попугайчики, сидящие на красных стульях, одним
крылом ловко подносят к клювам бутылки с минеральной водой, а другим ломают
отварной овощ. Внизу, на полу, стоит чан с селедкой, залитой пивом. Там же
устроились и довольно большие дождевые червяки в панцирях, время о времени
заползающие в емкость. Было от чего рехнуться!
– Тебе чего надо? – забыла о своих бедах девчонка.
– Где найти Галину Щербакову?
– Щербакова, Щербакова, Галина… а Галку! Ступай сюда, потом
налево, затем прямо, на второй этаж, снова влево, через буфет, дойдешь до
приемной козла, ее дверь следующая, покедова, больше не могу, опаздываю!
И она умчалась, выкрикивая на ходу:
– Кто знает, как варить редьку?
Я двинулась в путь, боясь забыть описание дороги: влево,
прямо, второй этаж, налево буфет… миновав комнату, где торговали кофе, я
уперлась в дверь с табличкой «Приемная Котова», но напротив имелась еще одна
дверь с вывеской «Приемная Дардыкина».
Пришлось вновь вылавливать из толпы аборигена. На этот раз
попался парнишка в красных слаксах и сетчатой футболке. Решив особо не
церемониться, я поинтересовалась:
– Кто из них козел? Дардыкин или Котов?
– Оба гниды, – пожал плечами юноша.
– Нет, – уперлась я, – речь идет не о вшах, а о козлах! Кто
больше его напоминает?
Парень выпятил нижнюю губу и сообщил:
– Дардыкин…, а Котов…, но, пожалуй, он козел, а Дардыкин
отстойный обмылок.
Я обрадовалась и осмотрела коридор, отлично, вот нужная
дверь, наверное, стучать тут не принято.
В небольшом кабинетике сидела женщина лет сорока с
совершенно несчастным лицом, держащая трубку у уха.
– Вы Щербакова?
Галина прикрыла рукой микрофон и тихо сказала:
– Сделайте любезность, присядьте!
Я обрадовалась. Слава богу, она разговаривает, как
нормальный человек! Устроившись на стуле, я стала поджидать, пока дама освободится.
Галина тем временем журчала в трубку:
– Еще ему нужен лимузин, белый, с красными сиденьями,
водитель в возрасте от тридцати пяти до сорока. Шофер не должен пользоваться
одеколоном, иначе Дугласа стошнит. Минеральная вода, коньяк и лимоны. Кроме того,
десять банок собачьих консервов, только фирмы «Пурина» и только говяжьих. Нет,
Дуглас не питается этим кормом, он вообще мяса не ест, предпочитает рыбу, но
возит с собой собачку, чау-чау, Долли, это для нее. Еще папайя, три кило. Как
нет? Вы что? Достаньте! Что за разговор? Ах так! Ну погодите, сейчас!
Тонкой бледной рукой она пошарила на столе.
– Где она? Ага, вот, слушайте. Имей в виду… гнутый, если у
Дугласа не будет папайи, весь твой концерт… накроется, усек?
Потом она швырнула трубку, выдвинула ящик, вытащила
валокордин и принялась капать его в стакан.
Я подождала, пока она примет лекарство, и улыбнулась.
– У вас ругательства записаны на бумажке? Так не помните?
Неожиданно Галя бурно зарыдала, я быстро налила из бутылки,
стоявшей на столе, воду и протянула ей:
– Выпейте.
Женщина покорно сделала несколько глотков и сказала:
– Меня из-за заслуженной иерихонской трубы России выгонят,
придется на биржу идти.
– Из-за кого?
– Певец есть такой, Дуглас, неужели по телевизору не видели?
Орет как полоумный.
– А почему выгонят?
Галя грустно пояснила:
– Не подхожу я для такой работы. Эта контора занимается
гастролями артистов, ну, мы должны предусмотреть все. Допустим, Киркоров ростом
два метра, следовательно, надо предупредить гостиницы о размере кровати «кинг
сайз»! Еще обязательно объяснить принимающей стороне все требования к звуку,
освещению, гримеркам. Потом начинается! Один пьет «Святой источник» с газом,
другому подавай «Эвиан» без пузырьков, третий желает коньяк, но обязательно
«Хенесси» V.S.O.P. Подтанцовки требуют шоколад определенной марки, подпевки
гоголь-моголь из гусиных яиц. Звезда начинает растопыривать пальцы и кривить
нос при виде гостиницы. Занавески в номере только голубые, подушек восемь,
сортир чтобы с розовым сиденьем, а туалетная бумага синяя, в зеленую крапинку.
Я обязана заставить принимающую сторону все это обеспечить, или купить самой,
или припереть, допустим, в городок Малые Вяземы, иначе их эстрадные величества
распсихуются и откажутся петь, плясать и веселить народ. Кстати, настоящие
звезды совершенно не выпендриваются.
Вот, рассказывали мне, Алла Борисовна Пугачева, уж звездее
не бывает, прибыла в городишко, не помню какой. За кулисами туалета не
оказалось, надо идти сквозь толпу к деревянной будке типа сортир. И что?
Примадонна в платок замоталась, чтобы народ не узнал, и почапала. Местная
администрация давай извиняться, а Аллочка тихо так ответила: «Вы, конечно,
жуткие говнюки, могли уж биотуалет купить, но люди ведь заплатили за билеты,
они ко мне пришли, я концерты никогда не отменяю». Вот это профессионализм!
Впрочем, и Орбакайте, и Газманов, и Алена Свиридова, и Гурцкая без всяких
закидонов, только по делу, их волнует не марка автомобиля, поданного к трапу, а
звук, свет, электророзетки для инструментов, одним словом, то, как пройдет
концерт. Зато те, кто только выполз на сцену… О! Тут по полной программе. Чем
моложе и неопытней, тем сильней раздувают щеки. Вот, Андрей Раков, слышали про
такого?
– Нет.
– То-то и оно! Пять минут поет, а гонору! Лимузин, номер
люкс, ящик коньяка, синий халат, розовые тапки, креветки с дыней и, заметьте,
никаких просьб с профессиональной стороны! Да и понятно, рот разевает под
фанеру! Теперь вот Дуглас! Взбрело ему в голову папайю есть! А принимающая
сторона идиотничает, делает вид, что первый раз про этот овощ или фрукт, уж не
знаю, как правильно, слышит! Если Дуглас концерт сорвет, меня уволят, придется
на биржу топать, а дома мама больная и сын-студент. Вот Катя Кривицкая, спасибо
ей, написала на бумажке, как ругаться! Я до сорока пяти дожила, а мата не
знала, теперь читаю в трудных ситуациях, обычно помогает, здесь нормальной речи
не понимают, но сегодня не получилось!
И она тихо заплакала.
– Дай-ка я попробую! Набери номер.
